Premios "Desvirtuador" a la excelencia forera.

[ZZERO]

PD: Señor Zopa y cia no podemos permitir que una chica gane este premio, hasta aqui podiamos llegar. Antes muelto que esto pol diu. :cry:

Señora, ha llegado el tapicero a la puerta de su domicilio... tapizamos sillas, butacas meRRRRcedoras, tresillos y todo lo que usted desee... no dude en pedir presupuestos sin compromiso... trabajamos directamente desde fábrica con precios de hasta el 50% de descuento... no deje pasar esta excelente ocasión y pida su presupuesto sin compromiso... pregunte también por nuestra especialidad en discotecas y clubes...[/size]

[Klang_Werk]

PD: Señor Zopa y cia no podemos permitir que una chica gane este premio, hasta aqui podiamos llegar. Antes muelto que esto pol diu. :cry:

Señora, ha llegado el tapicero a la puerta de su domicilio... tapizamos sillas, butacas meRRRRcedoras, tresillos y todo lo que usted desee... no dude en pedir presupuestos sin compromiso... trabajamos directamente desde fábrica con precios de hasta el 50% de descuento... no deje pasar esta excelente ocasión y pida su presupuesto sin compromiso... pregunte también por nuestra especialidad en discotecas y clubes...[/size]

Errrrrrrrrrr Alfiladorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, piruriiiiiiiii piruriiiiiiiii, errrrrrrrrrr Alfiladorrrrrrrrrrrr, alfilamos toda clase de cuchillos, piruriiiiiiiii*, errrrr alfiladorrrrrrrrrrrr.

*aparatejo que produce un sonido raro "piruriiiiiiii".

PD: Errrrrr arfiladorrrrrrrrrr.

[Palopío]

Si ese es el premio al que puedo optar, prefiero dar una vuelta por el depósito de abono de la Comunidad de Madrid... James Blunt JAMÁS!!!
Por lo demás, no voy a competir en el premio al desvirtuador del foro. Tranquilo Klang, tendrás tus citas con esas lindas señoritaOs y tu sobrecito de Peta Zetas original. 8)

[Klang_Werk]

Juro aqui por lo mas sagrado, que nunca mas pienso desvirtuar un post, Jamas.........

Sus lo juro por lo mas sagrado, para que este triste capitulo foril no vuelve a repetirse, joe que casi tenemos bajas y todo a causa del susodicho regalito.  :?

[Aliado Estratégico]

:lol: Ã,¿De que están hablando?, me mato de risa con estos comentarios.  :lol:

[Klang_Werk]

:lol: Ã,¿De que están hablando?, me mato de risa con estos comentarios.  :lol:

Te lo explicaria si supiera de lo que hablo, ni yo mismo me entero.  :wink:

[Palopío]

ME HE PERDIDO YO TAMBIÉN!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Aliado Estratégico]

:lol: Ã,¿De que están hablando?, me mato de risa con estos comentarios.  :lol:

Te lo explicaria si supiera de lo que hablo, ni yo mismo me entero.  :wink:

Tranquilo que ya hemos perdido la coherencia todos.  :lol:

[Cronos]

Oh, Santísima Estrella de MAE, que guió a Labordeta, Oldfield y al Josmar, guíanos para retornar el buen camino...Estamos perdidos! :cry:.

[Klang_Werk]

Creo que este es un buen momento para el espacio de Carlos Jesus:



Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer, he visto mundos que vosotros no podéis imaginar, he estado en Ganímedes, el Sol, Antercherán o Raticulín, todo desde el momento que Jesús se me materializó en la calle Provenza, trece-quince, segundo primera, delante de una churrería.

Fiuu fiuu, ahora soy Micael. Tú serás una de las 10.440.000 personas que abandonarán este planeta en 3 millones de naves que nos conducirán a Raticulín por arrebatamiento, prepárate para el viaje.

Viajando en un platillo he visitado el Sol, Raticulín
y todas las Galaxias habitadas



El día del fin del mundo, tres millones de naves
se llevarán 10.144.000 personas a otro planeta

LOS REMEDIOS CASEROS DE CARLOS JESUS

* Para curar una enfermedad
Ã,« Se ponen siete estampas, en forma de cruz, bajo el colchón y todos los males pasan a ellas, que se van transformando (se amaríllean, doblan y aparece el nombre de MicaelÃ,». Pedir las estampas a Carlos Jesús.

* Para el descanso de los muertos
Ã,«Cuando alguien fallece debe velarse, pero no con luces eléctricas o velas blancas. Por eso, a veces los difuntos no piden luz, notamos una opresión en el cuerpo o vemos figuras negras. Debemos ayudarles a elevarse poniendo cinco velas rojas en el suelo. Se dice en silencio el nombre del difunto. Cuando las velas se han apagado el difunto se ha elevado. A veces es necesario que yo les ayude a elevarse. Estos difuntos que nosotros elevamos son los muertos de Cristo, que han fallecido antes de horaÃ,».

Ã,«Ã,¿Cómo saber si los muertos piden luz? Coger una estampa de Jesús o de María, ponerla al sol tres minutos y colgarla en el comedor de la casa. Entonces, mentalmente, se dice: "Padre Eterno, Jesús y María, Jesús -o María, según la estampa- Haz acto de presencia". De pie, dejar brazos y piernas quietos. Mentalmente, si han soñado con un difunto, deben decir, en silencio "El nombre del fallecido, Jesús Ã,¿Me pide luz?". Si el cuerpo se va para atrás es que pide luz. 0 bien si con los ojos cerrados ante una imagen de Cristo ve una imagen oscura es que piden luzÃ,».

* Espiritismo
Ã,«Si alguien ha hecho espiritismo ha de pedir perdón a la Santísima Trinidad, porque si no corren peligro de suicidarse o morir. Frente a una estampa que yo les doy, o cualquiera bendecida al sol tres minutos deben decir una oración pidiendo perdón por lo que consciente o inconscientemente haya obrado contra ti. Lo que ocurrió con el autobús de Torreblanca seguro que fue porque dentro del coche había alguien, quizás el chófer, que había hecho espiritismoÃ,».

* A distancia
Carlos Jesús asegura que también puede curar por teléfono y astralmente. Ã,«Pueden contar su caso. Si alguien quiere una curación de un ser querido deben mandarme una fotografía y en la parte de atrás han de poner el nombre completo de esa personaÃ,».

[zopa]

Voy a ver si me hago con el premio:
Vendo cantones de tabaco a precio de hace 20 años...
Bendito seai...ziu ziu!!

[zopa]

PD: Señor Zopa y cia no podemos permitir que una chica gane este premio, hasta aqui podiamos llegar. Antes muelto que esto pol diu. :cry:

Señora, ha llegado el tapicero a la puerta de su domicilio... tapizamos sillas, butacas meRRRRcedoras, tresillos y todo lo que usted desee... no dude en pedir presupuestos sin compromiso... trabajamos directamente desde fábrica con precios de hasta el 50% de descuento... no deje pasar esta excelente ocasión y pida su presupuesto sin compromiso... pregunte también por nuestra especialidad en discotecas y clubes...[/size]

Errrrrrrrrrr Alfiladorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, piruriiiiiiiii piruriiiiiiiii, errrrrrrrrrr Alfiladorrrrrrrrrrrr, alfilamos toda clase de cuchillos, piruriiiiiiiii*, errrrr alfiladorrrrrrrrrrrr.

*aparatejo que produce un sonido raro "piruriiiiiiii".

PD: Errrrrr arfiladorrrrrrrrrr.

El afilador de mi barrio es muy moderno y usa un Theremin para hacer el sonido ése que dice Klang...

[Aliado Estratégico]

El afilador de mi barrio es muy moderno y usa un Theremin para hacer el sonido ése que dice Klang...

Ã,¡No digas! Ã,¿También existe el afilador por aquellos lugares?  .  :oops:

[zopa]

El afilador de mi barrio es muy moderno y usa un Theremin para hacer el sonido ése que dice Klang...

Ã,¡No digas! Ã,¿También existe el afilador por aquellos lugares?  .  :oops:

Hombre claro!! Cómo si no afilaríamos nuestros cuchillos si no es con un afilador con su Theremin?? :lol:

[Palopío]

Pues la bombilla del flexo de mi habitación es azul... :roll: