Foros Fairlight Jarre

Esto es Jean Michel, que está tocando en directo........  :lol:  :lol:  :lol:

Quiero montarme un rockodromo, así que...

Ã,¿La escuela?: Laica, por supuesto.
Ã,¿Y la universidad?: Lassie

Uno de mis favoritos...

Qué hacen juntos 8 Boca Bits?

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Un Boca Byte  :roll:

-usted folla con condón??
-que si follo con don quien???

Cita de: Sigfrid von SchrinkHace unos años fue Jarre a tocar a las fiestas de mi pueblo, situado en un lugar de la Mancha y de cuyo nombre me acuerdo pero no quiero que se entere nadie. Ã,¿Y por qué no quiero? Pues porque si digo que en mi pueblo se hace el mejor vino de la Mancha empezaran las discusiones y terminaremos cual gato y perro. Pero a lo que iba. Jarre fue a mi pueblo invitado por la asociación enóloga local y aceptó dar un concierto cuando terminaran los fuegos artificiales. Su intención era dar el concierto durante los fuegos artificiales, pero los mozos del pueblo se negaron y empezaron a hablar de pelarle y esas cosas, así que Jarre, algo desanimado por este hecho, se bebió un vasito de vino blanco para animarse antes del concierto. Al darse cuenta de lo rico que estaba aquello pues le dio por echarse otro, y luego otro, y luego otra botella, y luego otra, y otra. En fin, que salió al escenario medio tambaleante, saludó con la mano, dijo eso de "Ã,¿quereis más mierda?" (le daba suerte decirlo) y se puso a... bueno, a lo suyo, aunque esta vez fue algo más notorio. Se cayó dos veces al suelo, vomitó encima del PC con REASON y una sospechosa mancha fue creciendo en la parte del pantalón donde hay una cremallera. En el palco principal, donde estaban el alcalde y demás autoridades locales, se respiraba la tensión del momento. El concejal de cultura, antes festejos, responsable de la contratación de Jarre, para aliviar los ánimos le preguntó al alcalde:
-Ã,¿Qué le parece la ejecución?
El alcalde se encoge de hombros, se limpia el sudor de la frente con un pañuelo y responde:
-Hombre, ejecución, ejecución, no sé... Un poco fuerte tal vez. Pero un par de buenas hostias si que se las daba ahora mismo.

JOJOJOJOJOJOJOOOOOOOOOOO....!!!!!

Éste es el mejor...  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ã,¡Ottia! no había visto la historia jarrera de Sigfrid, muy bueno!!  :lol:  :lol:

Jarre se ha venido muy a menos, ha dejado de vender discos y como nadie lo quiere contratar para montar conciertos, se dedica a ir por bares armado de su inseparable teclado en bandolera sin cables, un reproductor de cd's, un amplificador y un altavoz. En uno de esos bares, le pregunta a un señor que lo estaba observando:

- Jarre: Ã,¿le gusta la música?

- El señor: si, pero no importa, siga tocando...

Un día en el colegio la profesora pregunta la lista de los reyes visigodos y nadie quiere contestar. Entonces mira a todos sus alumnos y elige una al azar para que se la diga.

-A ver, Jaimito, tu mismo, dime la lista de los reyes visigodos.
-No quiero- responde Jaimito.
-Ã,¿Por qué?- pregunta la profesora.
-Porque estoy hasta las narices que hagan de mi vida un chiste.

Cita de: zopa-usted folla con condón??
-que si follo con don quien???

JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJ

No había visto esteee  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Esto es un concurso entre el FBI, el KGB y la Guardia Civil. En la última prueba tenian que cazar un conejo, ganava el conejo cazado más grande.

Llega primero el FBI con un conejo de 15 Kg, todos aplauden admirados.

Después llega el KGB con un conejo transgénico de laboratorio de 30 Kg! La gente flipa, aplaude, no se lo explican.

Por último llega la G. Civil con un elefante esposado, con un ojo morado, sangrando. Nada más llegar, les preguntan. "Qué hacen con eso?" y el elefante les responde, "Juro que soy un conejo"!!!

A la hora del desayuno, un niño le dice a su padre.

- Papá, papá, tienes diarrea?

- No. Por qué hijo?

- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decia: "A ver si se te pone dura esta mierda"...

París, año 2015
Están Josmar y la Parri echándose un calisqueño en la cama, cuando Josmar grita:

-Sesenta Noventa!!

y dice la Parri:

-Noventa cien

Josmar:

-Sesenta Noventaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Parri:

-Noventa Cieeeeeeen!!!

Y así se tiran los dos notas un rato, hata que le dice Parri a Josmar:

- Jofmar famos a fonernos la fentadura que no nos enfendemos un carajo

Y cuando se ponen la dentadura le dice Josmar:

-Que te decía, que "si sientes que entra"

Y dice la Parri:

-Y yo te respondía "no me entra bien!!", so mamón!!!!

ULTIMA HORA

El presidente japonés Junichiro Koizumi ha dimitido junto a todo su gabinete. Esta noticia ha sorprendido a toda la sociedad nipona. El nuevo gobierno provisional estará formado por:

Presidente     Mikago Entumare
Vicepresidente    Marika Kesuno
Secretario General    Niputo Kesoy
Ministro de Sanidad/Salud  Nikomo Nikago
Ministro de Trabajo    Nikito Nipongo
Ministro de A. Exteriores    Dakosa Taodida
Ministro de Fuerza Aerea    Sikaigo Mimato
Ministro de Hacienda    Mikedo Kontodo
Ministro de Educación    Niselo Kepasa
Ministro de Agricultura    Minabo Taduro
Vocero Oficial    Atoma Pekulo
Ministro del Medio Ambiente    Sinozono Yonifumo

Ã,¿Por qué no enciendes la luz, Julius?

Porque entonces te veo, Rossmary.


:lol:  :lol:  :lol:  :lol: lo dicho...es que el Forges me mola...

En un pueblo de un país imaginario se celebra un concurso de vómitos al que acuden un francés, un inglés y un español. Para evaluar la calidad del vómito, usan a un cerdo para que, en base a su reacción, determinar cual es el vómito ganador.

El primero en lanzar es el francés que vierte en el suelo una pestilente masa agria. El cerdo huele el vómito y después de unos segundos empieza a revolcarse en él, señal inequívoca de que el vómito le ha gustado.

A continuación vomita el inglés, tras lo cual, el cerdo empieza a oler y termina comiendo del vómito, reacción que pone las cosas muy difíciles a los otros dos concursantes.

El último en arrojar es el español, un albañil con una camiseta imperio pringada de sudor, la boina calada hasta las cejas y un caliqueño colgando del labio inferior. Después de un pequeño esfuerzo, vomita en el suelo una masa tan oscura como humeante. Sacan al cerdo, huele el vómito....

...y vomita.

Feliz cena a todos.