Foros Fairlight Jarre

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Buen sitio la torre esa para echar un buen ciscarrón (inspiración bruta procedente de ZOPA).  :D

Pues esto es un tipo que entra en una tienda de animales....  y despues de un buen rato se queda prendado por una cacatúa.  Se acerca al dependiente y le dice:

.- Es cara la cacatúa?
y el dependiente contesta:
 Lo siento pero no hablo Euskera.

Vale, sigo la onda abierta por Umbopo con uno de mis favoritos:

Ã,¿Qué es un boomerang que no vuelve?
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Un palo!

Es tan malo que me meo de la risa...

Jajajajajajajajaja.....  pues yo me he reido.

Me hace mogollon de gracia cuando estas en el cine...  y alguien, no sabes quien se rie de algo....  no sabes de que porque la peli es un tostón, pero se rie.

Esas cosas me hacen muuuuuuuuucha gracia.   :lol:

No sé que día de la semana pasada en el Marca venía una recopilación de "perlas" dichas por futbolistas y entrenadores... Una de las que más gracia me hizo, el entrenador a los jugadores: "Venga!!, todos a correr en parejas de tres...!!"   :D  :D  :D  :D

Cita de: bart_osNo sé que día de la semana pasada en el Marca venía una recopilación de "perlas" dichas por futbolistas y entrenadores... Una de las que más gracia me hizo, el entrenador a los jugadores: "Venga!!, todos a correr en parejas de tres...!!"   :D  :D  :D  :D

Jajajajajajajaja, no venía una de Jorge D'alessandro (andandará) como comentarista de Antena 3 (de cuando les dio por poner liga hasta los lunes) que no sé quién tiró un penalty y él dijo: "el penalty está muy bien tirado al palo corto"  :lol:  :lol:  :lol:

Cita de: Silik

Cita de: bart_osNo sé que día de la semana pasada en el Marca venía una recopilación de "perlas" dichas por futbolistas y entrenadores... Una de las que más gracia me hizo, el entrenador a los jugadores: "Venga!!, todos a correr en parejas de tres...!!"   :D  :D  :D  :D

Jajajajajajajaja, no venía una de Jorge D'alessandro (andandará) como comentarista de Antena 3 (de cuando les dio por poner liga hasta los lunes) que no sé quién tiró un penalty y él dijo: "el penalty está muy bien tirado al palo corto"  :lol:  :lol:  :lol:

Ã,¡Qué ingratos recuerdos! Aquellos partidos de A3 comentados por Jorge D'alessandro y su "penalty al palo corto", Arsenio Iglesias "reculando por los costados" y Raúl García de Loza comentando los saques de banda. Lo del "palo corto" tenía su miga, pues según D'alessandro el punto de penalty formaba con la portería un "triángulo escaleno" (no isósceles) según el cuál el lado más largo era el palo largo, que era cuando un diestro chutaba hacia la derecha, con el interior y con "rosca al palo corrido"   :lol:  :lol:  :lol:

Cita de: UmbopoPues esto es un tipo que entra en una tienda de animales....  y despues de un buen rato se queda prendado por una cacatúa.  Se acerca al dependiente y le dice:

.- Es cara la cacatúa?
y el dependiente contesta:
 Lo siento pero no hablo Euskera.

jijijijiji me ha hecho gracia :lol:  :lol:

Uno que va a una tienda y dice:

- Quiero "Colgate"

Y le contestó el dependiente...

- Ã,¡Y yo escupite y machacate!

................................ :roll:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :oops:

Juas! Ése es más viejo que la tos...

Ahí van otros dos que no sé si habré contado antes...

- Doctor, doctor!!! Que me quemé!
- Que te que te?
:lol:  Insuperable de malo, creo yo.


Tío que entra en la tienda:
- Me das una brmsmdmfas de pipas?
- Ã,¿Una bolsa de qué?

:lol:  :lol:  :lol:

Contare uno un poco largo, pero espero que merezca la pena....  es el  famosisimo chiste de la prueba de la alcolemia tipo test.

Un tipo en coche al que le para la policia y le dicen:
.- Perdone, pero le vamos hacer la prueba del alcohol pero como el trasto se nos ha roto se lo haremos tipo test.
El tipo pone esta cara mas o menos  :shock:
El poli dice: Veamos, usted circula por la calzada y le vienen dos luces de frente, que es?
El tipo: Pues un coche
Poli: Si, pero que coche?
Tipo: Como voy a saber yo eso?
Poli: Muy mal, asi usted no pasa la prueba, que lo sepa.  Segunda pregunta, usted va por la calzada y de frente le viene una luz de frente, que es?
Tipo: Una moto.
Poli: Si, pero que moto es?
Tipo: (cabreado) como coño voy a saber yo eso?
Poli: (enfadado), con esta aptitud usted no pasa la prueba...
Tipo: (mas cabreado aún)  A ver, usted va por la casa de campo y bajo un arbol ve a una mujer con minifalda, escote y girando el bolso, que es?
Poli: Pues una puta.
Tipo: Si, pero que puta, su hija, su mujer o su madre?

Hace ya algún tiempo llegó a mi consulta un ciudadano de origen chino muy preocupado. Se echó en el divan y me dijo:

-Doctol, doctol, estoy desespelado. No tengo elección. Si esto no se me alegla me quielo molil.
A lo que yo le aconsejé como buen profesional:
-Siempre hay una elección diferente a quitarse la vida. No creo que el suicidio sea el mejor modo ni la mejor solución para sus problemas.
Y el hombre me contestó:
-Ã,¿Qué dice de suicidalme? Yo no quielo suicidalme, yo lo que quielo es follal.

No se si lo conté ya en el otro foro, pero bueno es que no me sé muchos:

Entra a la consulta del doctor un notas gordo, pelirrojo, con bigote y trencitas y un pedrusco a la espalda, y dice:

- doctor doctor!!! Que soy esteril!!!

y dice el doctor:

- Esteril?? tu lo que eres es Obelix, so hideputa!!

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: