Os voy a contar un chistecico

[MIYA]

Para Zopa.....este no es  rebuscado.  Hay que reconocer  sos muy hábil .. :lol: :lol:


Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y le pregunta:

¿Como te fue hija?

La mujer dice: Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !

¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice: 
Para mi amor, me dio la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación  y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Que haces con eso?
Y él le contesta:

Vamos a festejar porque hoy empieza..... ......
¡ ¡ LA SEMANA DEL C..OOOOOOO!! ! !  :-o :-D

[Ñáñaro]

¿Has dicho culo?



Dos señores en la piscina:
-¿no nada nada?
-no traje traje

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[darkpadawan]

No olvidemos el anterior post, con unos cuantos chistes amérrimos:
http://www.latiapascuala.com/smf/index.php?topic=6526.0




¿Como se llama el boomerang que no vuelve?
Palo



Entra un calvo a una peluqueria y dice: "huy, perdón"




- María, María, qué felices éramos hace quince años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...




Un tío que va a una entrevista de trabajo, dispuesto a quedarse con el puesto:
-Hola, debo decirle que para quedarse con el puesto necesita saber 2 idiomas.
-No hay problema, yo hablo español y francés.
-Anda... ¿habla francés?
-yes, yes
-Pero eso es inglés!!
-Anda! entonces sé 3 idiomas!!





Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!




-¡María, que se están pegando las lentejas!
-Anda y déjalas que se maten.




Llega un niño a su casa después de jugar un partido de fútbol y le dice a su padre:
- Papá, he jugado el mejor partido de mi vida, marqué tres goles.
- Muy bien hijo mío, ¿cómo habéis quedado?
- ¡Perdímos 2-1!




En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado: su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?




Va un hombre de 96 años al medico y le dice:
-Doctor, mis amigos me cuentan que hacen el amor todos los días. ¿Que puedo hacer?
Y el doctor contesta:
-Mienta usted también.





En la consulta del médico:
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso...




- Mama, mama quiero hacerme skinhead.
- Si hijo, si, además de negro, estúpido.

[zopa]

Para Zopa.....este no es  rebuscado.  Hay que reconocer  sos muy hábil .. :lol: :lol:

Yo es que no sé qué las doy...

Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y le pregunta:

¿Como te fue hija?

La mujer dice: Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !

¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice: 
Para mi amor, me dio la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación  y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Que haces con eso?
Y él le contesta:

Vamos a festejar porque hoy empieza..... ......
¡ ¡ LA SEMANA DEL C..OOOOOOO!! ! !  :-o :-D

Toma chá!!

[MIYA]

Estuve leyendo el   post anterior donde hace referencia Darkpadawan, me causó muchisima  risa  todos los chistes,  Zopa me causó  gracia este chiste, no paré de reirme   :lol: :lol:

No sé si lo he contado ya, pero es malísimo.

Conveción de ginecologos; dos ginecólogos charloteando:

- Pues el otro día estuve reconociendo a una señora que tenía el clítoris como un melón...

- De grande??

- No, no, de sabroso... :-)  no es malo es gracioso :lol:

[zopa]

Estuve leyendo el   post anterior donde hace referencia Darkpadawan, me causó muchisima  risa  todos los chistes,  Zopa me causó  gracia este chiste, no paré de reirme   :lol: :lol:

No sé si lo he contado ya, pero es malísimo.

Conveción de ginecologos; dos ginecólogos charloteando:

- Pues el otro día estuve reconociendo a una señora que tenía el clítoris como un melón...

- De grande??

- No, no, de sabroso... :-)  no es malo es gracioso :lol:

Ese chiste es tremendo, y se lo dedico al Lobowolf, que es de sus favoritos...

[Paqui Dermo]

la tienes loquita...

[zopa]

la tienes loquita...

Ya te digo... Desde que me echo Agua Brava....

[MIYA]

JA..JA... no lo carguen a Zopa solo es admirable su gran participación en el foro... :-) como muchos otros... pero  el más sexi de todos es Jarre..  :-D :-D :-D :-D :-D (es un chiste) :lol:

[darkpadawan]

Venga, otro clásico largo a más no poder, que reescribo de memoria:





Año 2007. Se celebra una competición amistosa de remo estilo regata Oxford-Cambridge entre empleados de una empresa japonesa y de una empresa española.

Se da la salida, y de inmediato los japoneses se destacan respecto del equipo español, consiguiendo una clara victoria con una ventaja de una hora sobre los españoles.
La dirección de la empresa española, abochornada, analiza las causas de tan vergonzosa derrota, así que contrata a una consultoría externa que, tras dos meses de trabajo y una factura por sus servicios de doscientos mil euros, concluye que "el equipo japonés mantenía una formación de tipo clásico, con diez remeros y un jefe de equipo, mientras que el español, debido a su idiosincrasia, estaba formado por diez jefes de equipo y un remero", ofreciendo como conclusión al estudio que era necesario tomar medidas adecuadas.


Año 2008. La segunda edición de la regata amistosa se pone en marcha. De nuevo, el equipo japonés sale zumbando en pos de la meta, consiguiendo aventajar al rezagado combinado español en casi dos horas de ventaja.

La gerencia de la empresa española se toma el resultado como un insulto personal. Contratada una prestigiosa firma de análisis de sinergia de las que cobran mil euros por día para analizar lo sucedido, concluye que "el equipo japonés repitió, este año, su tradicional estrategia de diez remeros más un jefe de equipo. El equipo español, renovado por completo de acuerdo a las ideas de la gerencia del año anterior, estaba por su parte compuesto por un único jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 encargados de sección y un remero. La conclusión obvia es que el remero es un incompetente y debería ser amonestado por ello".


Año 2009. Esta vez, la gerencia de la empresa española pone toda la carne en el asador. Se contrata al departamento de I+D la fabricación de una innovadora trainera, y se utiliza la previsión de fondos para publicidad y gastos de los empleados para confeccionar un estudio del que salga un equipo de remo insuperable.

Llegado el día de la regata, los nipones vencen de nuevo con insultante facilidad, batiendo un nuevo record y aventajando al combinado español en casi cuatro horas. La situación ya pasa de bochornosa a insultante en grado sumo, así que todo el equipo de dirección de la empresa se reúne en la planta decimoquinta de la sede principal para analizar minuciosamente los resultados. Tras siete horas de duro análisis intelectual, concluyen que el equipo japonés, sumamente conservador, optó de nuevo por su formación tradicional de 10 remeros y un jefe de equipo. Por su parte, de acuerdo con las avanzadas ideas de la gerencia, el equipo español optó por una formación moderna y vanguardista, compuesta por 1 jefe de equipo, 3 encargados de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen LLP, y 4 vigilantes jurados contratados específicamente para no quitarle ojo al remero de la tripulación, remero al que se había amonestado y retirado los pluses y primas debido al fracaso del año anterior.

Las conclusiones finales de la reunión son que:

-para el próximo año, el remero de plantilla debería ser sustituido por una contrata externa, ya que se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, dejadez que roza el pasotismo y con comentarios, nada más llegar a la línea de meta, del estilo de "otra vez va a remar vuestra puta madre"-.

[ZZERO]

Joder, PADAWAN, eso es un chiste de proporciones paeólicas.  :-o

[ZuuluuK]

Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar ó cremar.

Cuando examinó el cuerpo del Sr. Rogelio, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.El tal Rogelio tenia el pene más largo y grueso que nunca habia visto...

-Lo siento Sr. Rogelio- dijo el funerario pero no puedo enviarlo a cremar con ese enorme pene...
Este tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho ésto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.....A la primera persona que se lo mostró fue a su esposa.

-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer!!!" le dijo, y acto seguido abrió el maletín y se lo mostró...

!!Dios mío!!! -gritó la esposa sorprendida - ¿¿¿Que le ha pasado a Rogelio...???


:-D :-D :-D :-D

[MIYA]

Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión
De que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y
Consigan diferentes drogas para probar.
A los dos días empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ¿Qué traes Pablo?
* Traigo pastillas de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Qué traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ¿Qué traes Mateo?
* Traigo cocaína de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Qué traes Juan?.
* Traigo heroína de Ámsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Qué traes Judas?.
* ¿¿A LA   POLICIA!!!!!!!!?????? HIJO DE P...!!!!!!!!! ESCONDAN TOOOOOOOOODOOOOOO...!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡Felices Pascuas ...!!!!!!! para todos los que creen.. :-) :-)

[Pinchos.doc]

Dice este que están en el cielo jugando al golf Moises, Jesucristro y un viejecito... Total que en uno de los hoyos comienza Moises, le pega a la bolita y, ¡chaf!, al agua... Pero como es Moises, se acerca al charco, abre los brazos y exclama:

-¡Qué se abran las aguas!

Entonces las aguas del charco se abren, Moises baja al fondo del charco seco, le pega a la bola y hoyo...

Le toca ahora a Jesuscristo... Le pega a la bola y, ¡chaf!, al agua... Pero como es Jesuscristo, se acerca al charco, camina sobre las aguas, le pega un golpe a la bola y hoyo...

Por último el viejecito le toca golpear... Pega a la bola y, ¡chaf!, al agua... Entonces un pez que hay en el charco se traga la bola... En esto que un águila pescadora se avalanza sobre el charco y caza al pez... Según va volando el águila, se le escapa el pez y cae sobre una roca y lo parte por la mitad... Un lagarto que pasa por allí, se acerca al pez y (¡comida gratis!), empieza a comerselo hasta que da con la bola de golf. Entonces el lagarto coje con la boca la pelota, se acerca al hoyo y deja la bola en el agujero... Hoyo...
Momento en el que Jesucristo se encara con el viejecito y le dice:

-Mira papi... O nos dejamos de cachondeitos y no vuelvo a jugar más al golf contigo...

[Pinchos.doc]

Dice este que está cristo clavado en la cruz, casi muriendose y exclama:

-¡Pedro, Pedro!

A lo que Pedro se acerca a la cruz y dice:

-¿Qué quieres, señor?

-Sube, Pedro. Tengo que decirte una cosa.

Y Pedro empieza a escalar la cruz. En ese momento un soldado romano le dice que no suba, o pagará por ello. Pero Pedro sigue subiendo, sin hacer caso al soldado. El soldado se acerca a Pedro y le corta un pie.

-¡Pedro, Pedro!- exclama cristo. -Sube es importante.

-Ya voy señor.

Así que Pedro sigue subiendo y el soldado le lanza un 'pilum' y casi le atraviesa.

-¡Señor- dice Pedro. -No puedo más estoy herido.

-Ten fe, Pedro. Sube, ponte a mi altura. Es de gran necesidad lo que he de decirte.

Y Pedro, muy malito, escala hasta ponerse cerca de la cabeza de cristo.


-Ya estoy aquí, señor. Hablamé, que todo será escuchado.

-Pedro... Mi buen Pedro... ¿Has visto lo bien que se ve tu casa desde aquí arriba?