Chixte

[Martenot]

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado hace poco tiempo en un periódico nacional:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permitame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo. Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

El artículo publicado explica al final que esta persona fue

eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su

expediente:

"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador..."

[Martenot]

Un hombre y una mujer que no se conocen coinciden en el mismo compartimiento del coche cama de un tren.

Pasado el primer momento incómodo, terminan acostándose cada uno en su litera: el hombre en la de arriba y la mujer en la de abajo.

A media noche el hombre se inclina por el lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Me sabe mal molestarla, pero tengo un frío terrible. Ã,¿Me podría pasar otra manta?

La mujer se gira también en la litera, y guiñándole un ojo le dice:

- Tengo una idea mejor: solo por esta noche, hacemos como si estuviéramos casados.

El hombre, encantado, le dice:

- Ã,¡De acuerdo!, Ã,¡Perfecto!

Y entonces la mujer le contesta:

- Ã,¡Pues cógela tu mismo, inútil!

[Martenot]

Se encuentran dos amigos y uno le cuenta al otro:

- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a mi casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. La cosa es que para mi sorpresa el tío va y se levanta, me coge del cuello, me empuja a un rincón, pinta una raya en el suelo y me dice: "Si pisas esa raya te mato", se vuelve a la cama y sigue dale que te pego con mi mujer...

- Ã,¡Que situación! Ã,¿Y tu qué hiciste?

- Ã,¿Yo?... Ã,¿Qué se creía ese tío?... Ã,¡Cuando no miraba pisar la raya!

[Martenot]

Os quiero explicar lo que me pasó hace unos años en la autopista yendo hacia Girona. Paré en el área del Montseny a tomar un café y aproveché para ir al water. Al entrar me di cuenta que otro señor cogía el mismo camino que yo y al entrar en los lavabos vi que él también entraba en uno de esos compartimentos con paredes que no llegan ni al suelo ni al techo... Lógicamente yo entré en otro.

De repente oigo que dice:

- Hola

Yo callado, y él vuelve a hablar:

- Ã,¿Qué no me oyes?... Ã,¡Hola!

Yo, por no parecer maleducado, contesté:

- Ã,¡Hola!

Y me dice:

- Ã,¿Cómo estás?

Y yo que le contesto:

- Bien, gracias... un poco cansado del viaje.

Y él me vuelve a decir:

- Ã,¿Qué haces?

Yo estaba pensando: "Ã,¡que gente más rara hay en el mundo!", y le contesté:

- Ã,¿Qué quieres que esté haciendo?, lo mismo que tu: Ã,¡estoy cagando!

Unos instantes después oigo:

- Escucha, ya te llamaré más tarde, que aquí al lado tengo un tonto que va contestando a todas mis preguntas...

[ZZERO]

Ã,¡Heliotropo!  :D

[Deivid]

-Era un niño tan feo que cuando nació, el médico no sabía si tirar al niño y quedarse con la placenta..

-Era un niño tan feo que cuando nació, en vez de llorar él, lloraron el médico y todas las enfermeras..

-Era un niño tan feo que cuando nació, el médico lo tiró hacia arriba y dijo: "si vuela es un murciélago".

Que feo era el hijo de puta.

[zopa]

-Que feo era el hijo de puta.

JAJAJAJAJAJAJAJA, buena moraleja!! :lol:  :lol:

[Martenot]

Preguntas reales realizadas por abogados (con título universitario) a testigos.

-Y bien, doctor, Ã,¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
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-El hijo más joven, el de veinte años, Ã,¿qué edad tiene?
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-Ã,¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
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-Ã,¿Estaba usted solo o era el único?
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-Ã,¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
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-Ã,¿Ã‰l le mató a usted?
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-Ã,¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
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-Usted estuvo allí hasta que se marchó, Ã,¿no es cierto?
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-Ã,¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
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-Ã,¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-Ã,¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
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-Ella tuvo tres hijos, Ã,¿cierto?
-Sí.
-Ã,¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-Ã,¿Hubo alguna mujer?
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-Ã,¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-Ã,¿Y esas escaleras también subían?
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-Sr. Slatery, Ã,¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, Ã,¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-Ã,¿Y llevó a su nueva esposa?
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-Ã,¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-Ã,¿Y por la muerte de quién terminó?
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-Ã,¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-Ã,¿Era hombre o mujer?
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-Doctor, Ã,¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
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-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, Ã,¿de acuerdo? Ã,¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
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-Ã,¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-Ã,¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba incorporado en la mesa de operaciones preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia.
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-Ã,¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
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-Doctor, antes de realizar la autopsia, Ã,¿verificó si había pulso?
-No.
-Ã,¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, Ã,¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-Ã,¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, Ã,¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

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En fin...

[zopa]

seguro que yo he pronuciado alguna vez alguna frase de esas!! :oops:  :lol:

[Dzoolook]

ja ja  :D

[zopa]

seguro que yo he pronuciado alguna vez alguna frase de esas!! :oops:  :lol:

Bueno recitifico. En realidad no las he podido pronuciar, ya que no asistía a juicios, pero en las demandas que Ã,´hacía si que metía buenas gambas: a ver si un día pongo una de las que hice de alcoholemia, que son para partirse la pepita!! :lol:

[Deckard]

Tarzán en la selva llmando a su hijo...

-Ã,¡Boyyyyy veeeennnnn! Ã,¡Boyyyyy veeeennnnn! Ã,¡Boyyyyy veeeennnnn!

- Ã,¡Ofú opáaaaa a vé si te aclaráaaaaa!

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Umbopo]

Os quiero explicar lo que me pasó hace unos años en la autopista yendo hacia Girona. Paré en el área del Montseny a tomar un café y aproveché para ir al water. Al entrar me di cuenta que otro señor cogía el mismo camino que yo y al entrar en los lavabos vi que él también entraba en uno de esos compartimentos con paredes que no llegan ni al suelo ni al techo... Lógicamente yo entré en otro.

De repente oigo que dice:

- Hola

Yo callado, y él vuelve a hablar:

- Ã,¿Qué no me oyes?... Ã,¡Hola!

Yo, por no parecer maleducado, contesté:

- Ã,¡Hola!

Y me dice:

- Ã,¿Cómo estás?

Y yo que le contesto:

- Bien, gracias... un poco cansado del viaje.

Y él me vuelve a decir:

- Ã,¿Qué haces?

Yo estaba pensando: "Ã,¡que gente más rara hay en el mundo!", y le contesté:

- Ã,¿Qué quieres que esté haciendo?, lo mismo que tu: Ã,¡estoy cagando!

Unos instantes después oigo:

- Escucha, ya te llamaré más tarde, que aquí al lado tengo un tonto que va contestando a todas mis preguntas...

Jajajajajajajajajajajajajajajaja

[Martenot]

Eso que me ocurrió en el área del Montseny no acabó exactamente ahí, porque después de la conversación telefónica del otro cagador, ambos nos quedamos un buen rato en nuestros respectivos cagódromos para evitar ser vistos el uno por el otro. Al final rompí yo el hielo, salí de mi cabina, encendí un cigarro y se lo lanzé por encima de la puerta al tiempo que le decía "tonto lo será tu padre". Me sobró tiempo para salir por patas, montarme en el coche y pirarme.

Que le den... 8)

[Cano]

Este se lo escuché ayer por la tarde a Juan Luis Cano ( Gomaespuma ) y claro, tiene más gracia oirlo que leerlo, me entró tal ataque de risa que casi me doy un josconcio con el coche.  :lol:  :lol:  :lol:

Esto es un tío que entra en una tienda en la que en el escaparate había un montón de relojes. En estas que dice el buen hombre :

Señor : Buenas, venía a que me arreglen el reloj.
Tendero : Verá, es que aquí no arreglamos relojes, lo que hacemos aquí son operaciones de fimosis.
Señor : Ã,¡Ã,¡ Anda !! y entonces porqué tiene el escaparate lleno de relojes ?
Tendero : Ã,¿ Y qué quiere que ponga ?......



:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Saludos