Chistecillo

[Deckard]

 Hijo: "¡Papaaa papaaaaaa! ¡He tenido mi primera relación sexual!!!"
Padre: "Ese es mi hijooo!!! ¡sientate aquí y me lo cuentas!
Hijo: "Sí... claro... ahora tengo yo el culo como para sentarme..."


:-D :-D

[Alejandría]

 :-D :-D :-D

[darkpadawan]

Siguiendo con la temática :-D:


-Camarero, póngame 6 tequilas.
-¿Seis? ¿Celebra usted algo?
-No, es por mi primera mamada.
-Enhorabuena. Déjeme entonces que le invite al séptimo.
-No se ofenda, pero si con seis no me quito este sabor de boca no me lo quitaré con nada.

[Palopío]

Jejejeje :lol:

- Oye, ¿tu mujer es buena en arte culinario?
- Si, y además sabe cocinar... :evil:

[zopa]

jojojojojojojojo, los dos primeros son buenísimos, pero el último nunca lo entiendo... :-D :-D :wink:

[Xethis]

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, no?

Él: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes".
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

Él: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos el esposo sarcásticamente pregunto:
- Familiares tuyos?
- Si... mis suegros.

[Palopío]

Dos amigas están charlando y ven al marido de una con un gran ramo de flores acercarse.

- ¡Oh, no! Mi marido me trae flores. Tendré que abrirme de piernas...
- ¿Eh? ¿No tienes floreros en casa?

[zopa]

Dos amigas están charlando y ven al marido de una con un gran ramo de flores acercarse.

- ¡Oh, no! Mi marido me trae flores. Tendré que abrirme de piernas...
- ¿Eh? ¿No tienes floreros en casa?

jojojojojojojojojo, éste sí ha sido bueno!! :-D :-D

[ASMUS]

Un gañán va al ginecólogo de su mujer:

- ....el cazo, doctó, e que mi mujé no ze pué quedá embarazá, yo no zé zi e que le ha venío la mezopotamia o e que ze ha quedao ezterilizá. Yo zé que ella cada mes tiene una monstruozidá, pero como tubo dos alborotos pienzo que quizá tenga un problema de madriz... po que ella e madrileña, ¿zabe uté? Lo que zi me dice cuando cupolamos e que ella no e marginal sino cristoniana, pero ezo debe zé po que ella estudió en una escuela púbica de chica y por ezo tiene tanto coñocimiento y pechonalidá, ¿zabe uté?. Hace un tiempo me dijo que le habian hecho un rascao o varios, no zé, pero ese día le sacaron flujo marginal. Últimamente me dice que deberíamo praticá el sexo anual, pero que quiere que le diga, yo prefiero el de todo lo sábado po la noche, ¿zabe uté? Y también me dice que a vece ze buzca el punto ojé y que por eso ze perturba cuando eztá zola, pero yo ya la digo que ziempre que cupolamos ze la meto por el ojé...te, azí que no tiene po que preocuparze, pero ella zigue y zigue perturbándoze y me preocupa verla tan perturbada po que depué no quiere cupolar, ¿zabe uté? parece como zi ze hubiera eztao matando a pajas... Lo que zí me pide e que le haga sexo orá, pero a mi no me han zimpatizao nunca los curas y ezo de ponerze a orá mientra cupolamo, como que no y entonce ella se echa a llorá diciendo que nuestra relación no e facunda... coño, claro que no é facunda, zi ella ze llama Toribia de toa la vida, ¿zabe uté?...

El médico, desencajado le dice:

- Mire, amigo, para situaciones como la suya, lo mejor es una buena fecundación in-vitro...

El gañán alarmado le responde:

- Ezo zi que no, doctó, mi mujé y yo zomo una pareja mú zeria y mú deciente y cuando cupolamos nunca invitramo a naide, ¿zabe uté?...

[zopa]

jojojojojoj, qué malo, compadre!! :wink:

[ASMUS]

Una chica entra en un bar y pide una cerveza. El camarero le pregunta si la quiere Estrella o Mahou a lo que la muchacha le dice que Estrella. Al rato pide otra y el camarero le pregunta de nuevo ¿Estrella o Mahou? Estrella, dice ella. Tras apurarla pide otra con la misma respuesta ante la pregunta repetida del camarero. Tras esa cerveza se suceden otras muchas, siempre acompañadas de la pregunta del camarero y la respuesta de la chica.

A la hora de cerrar, la chica estaba cantando y bailando semidesnuda sobre la barra sembrada de jarras de cerveza vacías. El camarero que estaba barriendo el local ya vacío, se queda mirando a la improvisada bailaora y tras unos segundos de dubitación, procede a echar la puerta abajo, agarra a la chica, la pone a cuatro patas sobre una mesa y le propina una penetración mayúscula. Al acabar, coge el DNI de la chavala, mira su dirección, sale a la calle, para a un taxi y después de meterla dentro como si de un saco se tratara, le dice al taxista que la lleve a su casa.

La chica seguía cantando y moviéndose dentro del taxi, cosa que hizo pensar al conductor que, tras unos segundos de duda, encaminó el taxi hasta un descampado, pasó al asiento posterior y se dispuso a penetrar a la chica con furia furibunda. Poco después, el taxista dejó a la chica en el portal de su casa, pasando olímpicamente de subirla a su piso. La chavala seguía cantando y bailando a tutti plen en el portal.

Al rato pasó el camión de la basura, los empleados vieron a la chica semidesnuda y completamente borracha y no dudaron en bajar y propinarle unos cuantos embites por parte de cada uno de ellos. La danza y el cante no cesaron para la chica que seguía moviéndose al ritmo de sus propios desvaríos.

Al poco tiempo apareció un vecino del bloque que volvía de trabajar y viendo a su vecina en pelotas y en la más absoluta embriaguez no dudó en cargársela sobre el hombro y llevarla a su casa. La depositó en la cama y se retiró a su piso no sin antes dedicarle unas cuantas penetraciones.

A la mañana siguiente, la chica se levantó con una resaca dinosáurica, se duchó y se dirigió al bar de la noche anterior:

-Una cerveza -dijo la chica-

El camarero, con cierto nerviosismo, le musitó:

- Es...estrella o Ma... mahou?

La chica le respondió:

- Mira, pónmela Mahou porque la Estrella últimamente me deja el coño hecho puré...

[ASMUS]

Un hombre le dice a su mujer:

- Me han despedido del trabajo.

- ¿Por qué? -le pregunta ella-

- Pues no sé, el jefe dice que mi sentido del humor era molesto, que mis bromas no son propias de un puesto de trabajo como el mío, que la gente se había quejado... Para mí que no le gustó la broma del ventrílocuo...

- ¿Y que piensas hacer? -le increpa su esposa-

- Bah, no te preocupes, hay más tanatorios...

[Wolworeta]

(...)

- Bah, no te preocupes, hay más tanatorios...

Juas, no me acordaba ya de éste :-D

[Deckard]

Un hombre le dice a su mujer:

- Me han despedido del trabajo.

- ¿Por qué? -le pregunta ella-

- Pues no sé, el jefe dice que mi sentido del humor era molesto, que mis bromas no son propias de un puesto de trabajo como el mío, que la gente se había quejado... Para mí que no le gustó la broma del ventrílocuo...

- ¿Y que piensas hacer? -le increpa su esposa-

- Bah, no te preocupes, hay más tanatorios...

Un buen chiste de humor negro.  :-D

[Pinchos.doc]

En la consulta médica, una madre, su hija de 18 años (de muy buen ver) y el médico de cabecera...

-Lo que le digo, doctor- dice la madre.- No hace nada a derechas. Solo suspira, se queda embelesada mirando la ventana...
-Ayyy- suspira la hija.
-¿ve? Todo el día así. Ya no sabemos que hacer. Vamos con ella al cine, al teatro, alquilamos unos DVDs, pero ella sigue igual. No levanta la moral...
-Ayyyy- suspira la hija.
El médico frunce el ceño y, con voz profesional, le dice a la madre:
-Señora, me temo que lo que necesita su hija es un coito.
-¡No me diga, doctor!- se asusta la madre.
-Ayyyyy- suspira la hija.
-Sí, señora. Su hija necesita un coito lo antes posible.
-¿Y para cuando se lo pueden hacer entonces?
El médico mira al ordenador y le da cita especial para el día siguiente.
-Mañana mismo a las 5 tengo una hora libre. Yo mismo puedo hacer la operación.
-Gracias, doctor. Mañana vendremos sin falta.

Al día siguiente se presentan la madre y la hija en la consulta. El médico hace pasar a la hija adentro y le aconseja a la madre:
-Mejor que usted no pase. El coito es mejor que se realice sin familiares presentes.
-Lo que usted diga doctor. Mi hija está en sus manos.
La puerta se cierra tras el médico y la madre se sienta nerviosa en la sala de espera.
A los cinco minutos comienzan a escucharse jadeos y grititos de la hija.
-Pobrecilla, lo mal que lo estará pasando- dice la madre.
A los diez minutos los jadeos y los gritos son más intensos, he incluso el médico también se le oye jadear.
-Debe de ser algo muy difícil esto del coito. El médico se esfuerza, el hombre. Qué buen profesional- dice la madre.
Al cuarto de hora se abre la puerta y sale el médico medio vistiendose...
-Doctor...
-Tranquila señora voy a por ayuda...
Pasan a la consulta tres celadores y el médico. Se vuelven a escuchar los gritos y gemidos de la hija, del médico y de los celadores.
El tiempo pasa. La madre se mira el reloj. Ya van casi 50 minutos. No paran los jadeos e incluso hay vítores y silbidos. La madre está mosqueada, hay dentro pasa algo raro.
El médico sale sudando, abrochandose la cremallera del pantalón. La madre se le acerca y le dice:
-Doctor, menos mal que usted y yo sabemos lo que es un coito, porque si no juraría que ahí dentro se están follando a mi hija...