Cuéntame un chiste

[Wolworeta]

A VER QUE OS PARECE ESTE:

El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.

Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega

a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.

Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!

[Wolworeta]

Ostras, acabo de descubrir este gran clásico:

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

[zopa]

jojojojojojojo!! Yo me conocía el último en otra versión, en la que el tío tenía tatuado PAN, en el nardo, y cuando se ponía palote se leía: PANDERÍA Y BOLLOS ALONSO. :-D

[Wolworeta]

jojojojojojojo!! Yo me conocía el último en otra versión, en la que el tío tenía tatuado PAN, en el nardo, y cuando se ponía palote se leía: PANDERÍA Y BOLLOS ALONSO. :-D

Yo me lo sabía con REPLA (RECUERDO DE CONSTANTINOPLA)

[Unknown Man]

Wolwo, te lo dejo aquí que en el otro topic tienes un megabucle  :-D :roll::

http://apollo.divshare.com/files/2007/02/08/112408/wolwoardilla.swf

[Wolworeta]

Wolwo, te lo dejo aquí que en el otro topic tienes un megabucle  :-D :roll::

http://apollo.divshare.com/files/2007/02/08/112408/wolwoardilla.swf

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

No sabía que era tan fotogénica. Debo ser familia lejana de Enya :-D :-D :-D

[zopa]

Hombre!! Un sample de esto que suena, lo usamos el Hobbit y yo para una descacharrante canción que le compusimos al Lobowolf... :-D

[MR. ROBOTO]

Ostras, acabo de descubrir este gran clásico:

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

¡Muy buenos ambos chistes Maruja!  :-)

Pero...
¿Por qué ambos chistes giran en torno a "un tema" en común?  :roll:

:wink:

[Wolworeta]

Ni idea, roboto, será que los pillé de la misma página :roll:

[MR. ROBOTO]

Ni idea, roboto, será que los pillé de la misma página :roll:

Tal vez...  :roll:

[Palopío]

Joder con la musiquita! Estoy deseando que pase de página!!!!  :-o

Aquí va un chiste más:

- Oye, ¿tu mujer es buena en arte culinario?
- Si, y además sabe cocinar...

[MR. ROBOTO]

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

[MR. ROBOTO]

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

[MR. ROBOTO]

Una monja se sube a una micro (Autobus) totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:

"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"

La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:

"Te cagó la vieja..."

"Sí pues... vieja de mierda."

El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."

"Bueno, dice el hippie."

A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:

"¡Hola monja. Te tengo una misión!"

La monja asustada por ver a Jesús le dice:

"¿En que puedo servirle mi amo?"

"Te voy a follar toda la noche..."

"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."

El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...

Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:

"Monja de mierda, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."

Y la monja dice:

"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DEL BUS!"

[Palopío]

Jajajja, muy buenos, Roboto! :lol: