Foros Fairlight Jarre

No se me ocurre cómo desvirtuar este tema... por cierto, habeis visto el post topic 4000? ese sí que era bueno...  :-D

Cita de: SyntheticMan en 13 de Mayo de 2007, 04:15:41 PM
No se me ocurre cómo desvirtuar este tema...

¿quieres que te ponga de esas cosas de pensar que tanto te gustan?:-D

Cita de: Manu1613 en 13 de Mayo de 2007, 12:52:45 PM

Cita de: wolworeta jarrón lol en 13 de Mayo de 2007, 04:19:23 AM

Cita de: Manu1613 en 12 de Mayo de 2007, 11:46:59 PM
Wolworeta ya no sabe que hacer para dejar de ser una pesada y hala a subir mensajes de la forma que sea y de paso salir en las estadísticas :-D

La otra idea era montar otro foro y poner a éste a parir en él :evil: :evil: :evil:

Pensaba que era darse de baja para volver a registrarse y seguir diciendo lo mismo :evil: :evil:

No, era ponerse a estudiar y no tener tiempo para seguir diciendo lo mismo :evil: :evil: :evil:

Cita de: Paloma en 13 de Mayo de 2007, 03:08:28 PM
:-o¡Pelea, pelea! :-P

Enhorabuena Wolworeta por el post 5000! :-D

Jijiji :-D

Cita de: SyntheticMan en 13 de Mayo de 2007, 04:15:41 PM
No se me ocurre cómo desvirtuar este tema... por cierto, habeis visto el post topic 4000? ese sí que era bueno...  :-D

¿Hay un topic 4.000? :-o :lol: Voy a buscarlo, a ver si no está patentado :lol: :lol: :lol:

Joder, vaya mano a mano...

Lo de la Casa de FJARRE fué la caña, pero en el foro anterior que se fué al carajillo.

Otros temas que pasaron a mejor vida fué el de Los Viajes de EUGENIO ARPEGIO, la quasinovela sobre una noche en Croissy, Lukenot Oddissey... Cuántas cosas se fueron cañería abajo...  :cry:

Cita de: ZZERO en 13 de Mayo de 2007, 10:20:01 PMOtros temas que pasaron a mejor vida fué el de Los Viajes de EUGENIO ARPEGIO, la quasinovela sobre una noche en Croissy, Lukenot Oddissey... Cuántas cosas se fueron cañería abajo...  :cry:

La cuasi-novela sobre 'Una Noche En Croissy' terminó con el foro...  :cry: :cry: :cry: Esas escenas de Jarre inundado por revistas porno, Emilie jugando a las tragaperras, la Adjani negandose en rotundo a las peticiones sexuales de Jarre... Y Flip, el loro ubícuo...

Sin embargo hay aun unos pocos episodios en mi disco duro sobre 'El Retorno del DJ'...

Una reconstrucción podría a llegar a tener la semejanza que tuvo en su día... Sin FX, claro...  :-D :-D :-D


Hace mucho, mucho, mucho tiempo, antes de que nacieran Maricastaña o Matusalén, en una galaxia muy lejana, se daban de mamporros bien a gusto un puñado de luchadores por la libertad contra la oscura sombra del Imperio.
Estos seres heroicos se enzarzaron en una lucha desesperada contra el sobrecogedor poder del Imperio. Estaban mal equipados y eran muy pocos, pero su coraje y determinación haría renacer la esperanza de una nueva era de libertad en la galaxia.
Y un pequeño e insignificante muchacho tendrá el poder en sus dedos y sus oídos para derrotar por completo a las fuerzas del mal.


Todos le conocían por Lukenot. Sus tíos le llamaban así casi siempre, excepto cuando le regañaban por haber hecho una trastada, momento en el cual le llamaban de muchas y variadas formas. Una vez atropelló al burro con el tractor y le rompió una pata y hubo que sacrificarlo. Aquel día tuvo más nombres que granos en la cara, que ya es. Pero lo normal es que le llamaran Lukenot, Lukenot Skymarter.
La vida de Lukenot es sencilla. Trabaja todo lo que no puede escaquearse en la granja de cebollas de sus tíos, da de comer a las gallinas y juega a las quinielas de carreras de burros, con la esperanza de que algún día se haga rico y pueda comprar toda la pornografía que se le antoje. Es un muchacho más que sobrevive en el inhóspito planeta Tattofield, como los otros dos o tres muchachos que viven en el mismo planeta. Todos son varones. Para ellos las chicas solo son de papel y tienen nombres con dos sílabas como Clarice o Petal.
Pero la vida de Lukenot va a cambiar irremediablemente sin que el lo sepa. Porque si lo supiera ya estaría corriendo y no habría burro que lo cogiera. Así que sin que se entere le vamos a meter en un berenjenal. Le vamos a presentar a un curioso personaje que tiene mucho que ver en esta historia y que es fundamental en la vida de Lukenot y su familia. Con ustedes, Umbowan Ponobi.
-Toc, toc.
Lukenot se sorprende de que alguien pueda llamar así a la puerta. En estos tiempos lo normal es pulsar el timbre o tirar una piedra a la ventana. Pero "toc, toc" no es algo normal, suena a hombre mayor con túnica marrón oscura, barba blanca y capucha.
-Toc, toc.
-¡Ya va!- responde Lukenot mientras retira las gachas del fuego. También tiene que cocinar el pobre. Qué tíos más desconsiderados tiene.
La casa donde vive Lukenot con sus tíos es pequeña. Apenas pueden tener intimidad, lo que les hace agudizar el ingenio para unas cosas y el oído para otras. Pero tiene la ventaja que, sin moverte demasiado, desde la cocina puedes abrir la puerta de entrada, catar el punto de sal de las gachas y evacuar la vejiga al mismo tiempo. Aunque este no es el caso ahora mismo.
La puerta se abre y, efectivamente, un hombre mayor, alto, de pelo blanco y túnica encapuchada marrón oscuro aparece en el umbral.
-Hola. ¿Se te ha perdido algo por aquí?
-Tu debes ser Lukenot Skymarter, ¿verdad?
-Sí, ¿y tú quien eres?
-Me llamo Umbowan Ponobi.
-Joder, vaya nombrecito.
-Oye chaval, que no siempre están disponibles todos los nicks que te gustaría tener, ¿comprendes?
-Vale, vale... ¿Y que es lo que quiere? No damos limosna.
-Joven Skymarter, si no fuera por la promesa que le hice a tu padre, que en paz descanse, te daría un par de azotes que no te dejarían sentarte en dos semanas. ¿Quién te ha enseñado estos modales? ¿Dónde está la hospitalidad de la familia Skymarter?
-Mi tío me ha dicho que no deje entrar a desconocidos en casa. Sobre todo después de aquella vez que nos robaron hasta la harina de las gachas.
-Ah, tu tío. Bien, bien, ya arreglaré cuentas con el un día de estos. Pero ahora lo que vas a hacer es coger el petate y venirte conmigo.
-¿Y eso por qué? Con lo a gusto que vivo aquí.
-Porque yo lo mando, ¿está claro?
Fue la primera vez que Lukenot conoció en sus propias carnes el mayor poder del universo. Aquel hombre longevo había empleado una fuerza terrible en sus palabras, tan grande que le obligaron a obedecer hasta en contra de su voluntad. Sin poder resistirse, se vio metido en el R4 con el viejo al volante y rumbo a la ciudad.

La ciudad es un lugar lleno de peligros muy peligrosos. No solo hay tentaciones de todo tipo que serían capaces de sacarte hasta el último céntimo, si no que además está llena de forajidos, bichos con muchas manos, soldados del Imperio y vendedores de discos piratas. Lukenot apenas había ido a la ciudad más que un par de veces en toda su vida. Su tío le prohibía expresamente, bajo pena de no volver a jugar quinielas de burros, el acercarse a la ciudad solo o con desconocidos. Y sobre todo no debía entrar en los tugurios esos llenos de bichos que tocaban músicas extrañas. Aquellas músicas podían robarte el alma, le decía. Tú escucha lo que yo te diga, le decía su tío siempre que ponía un disco de A´Phan Toxa, la cantante más famosa de la galaxia. Para él no había más música que aquella ni más cantante que A´Phan Toxa.
-"El Burro Pisador"- señaló el anciano Umbowan Ponobi con su bastón al cartel colgante de una posada. -Aquí es.
-¿Vamos a pasar ahí dentro?- le preguntó Lukenot. -¿Habrá chicas?
-A la primera pregunta te responderé que sí. A la segunda mejor no te respondo, porque en esta posada la definición de "chicas" es muy relativa.
El ambiente dentro del "Burro Pisador" estaba tan enrarecido que podría haber quemado un contador Geiger. Bichos, humanos y otras cosas que quien sabe qué serían, bebían bebidas isotónicas mezcladas con zumo de zanahoria y pimienta, mientras contemplaban a un ser muy extraño tocar un instrumento realmente raro. Pero aquello sonaba tan diferente a A´Phan Toxa, que Lukenot pensó que estaba soñando y le pidió a Umbowan que le pellizcara para saber si estaba despierto o no. Umbowan le miró de reojo y se separó un metro de él.
-Que corra el aire, que corra el aire- le dijo.
Se sentaron en una mesa lejos de miradas indiscretas, aunque no era demasiado fácil pasar desapercibido cuando solo tienes dos piernas, dos brazos y una cabeza. El camarero llegó corriendo... mejor dicho rodando, a la mesa para ofrecerles sus servicios.
-¿Qué van a tomar los señores?- les preguntó mientras sacaba lápiz y un bloc de nota de su bolsa marsupial.
-Para mí una pinta de cerveza bien fría- pidió Umbowan.
-¿Las venden por pintas?- se sorprendió Lukenot
-Claro, pequeño señor- aclaró el camarero. –En Bee le podemos servir la cerveza en la cantidad que usted prefiera.
-Pues una doble pinta para mí entonces.
Una colleja resonó tanto fuera de su cabeza como dentro.
-Nada de cerveza, Lukenot. Tu misión va a requerir que estés en alerta constantemente, con que ya estás pidiendo agua.
-¿Misión? ¿Qué misión?
-Una misión de alto secreto que no debe conocer nadie. Ni yo mismo la conozco. Algo relacionado con salvar el universo y tirar un anillo al Pozo Quántico del Destino.
-Ejem- carraspeó el camarero. -¿Se deciden o echo el freno de mano?
-Una pinta de cerveza y un vaso de agua... Pero del grifo, ¿eh?
Lukenot observaba curioso todo a su alrededor. Era la primera vez que entraba en un sitio así, tan abarrotado de gente o sus equivalentes en términos biológicos. El músico continuaba su interpretación en medio del ruido general. Fascinado, Lukenot descubrió que el ruido formaba parte de la composición.
-No mires a la derecha, Lukenot- le anunció Umbowan. –Alguien te está observando.
-¿Adónde?
-A la derecha... ¡No mires idiota!... Joder...
Un tipo alto se refugiaba en la oscuridad de su esquina mientras fumaba unos Duk A2. Encapuchado hasta los pies, observaba a Lukenot fijamente mientras Lukenot le observaba a él. Un escalofrío le recorrió la espalda presagiando acontecimientos que no deseaba que sucedieran.
-¿Quién es el tipo ese que está en la esquina?- le preguntó Lukenot al camarero mientras les servía las consumaciones.
-¿El de los ocho ojos?
-No, el otro, el que fuma Duk A2.
-Ah, es Hankopop Solo, un tipo que siempre anda metido en líos. Dicen que le debe dinero a todo el mundo, incluso a Wille el Hat. Y me lo creo, porque a mí aún no me ha pagado desde hace cinco años.
-¿Ha dicho Hankopop Solo?- se interesó Umbowan. –Vaya, era a quien andaba buscando. Dicen que tiene una nave espacial muy rápida.
-Sí, el "Halcón Callejero", la nave más rápida de todo El Cuadrante.
-Justo lo que andaba buscando. Necesito escapar de este planeta cuanto antes. Me persiguen fuerzas imperiales.
-Ejem...- carraspeó de nuevo el camarero. –No sea indiscreto. Hay cosas que no debería saber, señor. El Imperio ofrece muy buenas recompensas y yo no soy de piedra, al menos en un 26,5%.
-Largo de aquí.
La voz profunda de Hankopop y una recortada láser en la hipotética zona lumbar consiguieron que el camarero se dedicara a otros asuntos más acordes con su profesión.
-¿El señor Umbowan Ponobi?- preguntó Hankopop a Lukenot.
-No... Éste... – señalando al viejo.
-Soy yo, señor Solo. He oído que su nave está disponible para vuelos charter y quisiera que me sacara del planeta junto con el chico.
Lukenot se atragantó con el agua. Cuando terminó de toser pudo decir:
-¿Yo también? ¿Qué cojones pinto yo en todo esto? Si a mí solo me perseguirá mi tío en cuanto vea que he dejado las gachas a medias y me he marchado a la ciudad con un carcamal.
-Me persiguen por ti, Lukenot- le anunció Umbowan.
-¿Por mí? Oiga, no me meta en más líos que ya estoy temiendo el cinturón de mi tío, que da con la hebilla.
-Me persiguen porque eres un Skymarter.
-¡Anda la hostia!- exclamo Hankopop. -¿El chaval este es un Skymarter? Pues no es que sea muy espabilado, la verdad.
-Se equivoca, señor Solo –le corrigió Umbowan. –Aquí donde lo ve, aunque pueda parecer mentira, este chico nos va a salvar de la tiranía del Imperio. Él es El Elegido.
-Joder, y yo sin saberlo... Toda la vida montando burros y ahora va a resultar que soy un elegido.
En ese momento Umbowan se metió la mano en el bolsillo de su túnica y sacó dos caramelos. Uno era verde y el otro rojo. Se puso uno en cada mano.
-Oh, joven Skymarter, ha llegado el momento de que elijas cual va a ser tu camino y el destino del universo. En cada mano tengo un caramelo, uno es de menta y el otro de fresa. Si escoges el de fresa y te lo comes aparecerás en tu cama y todo te parecerá que ha sido un mal sueño. Si escoges el de menta entraras en el país de las maravillas y tendrás que venirte conmigo a tirar el Anillo Doble al Pozo Quántico del Destino. Así que tu mismo con tu mecanismo.
Lukenot se mostró indeciso. En su mente giraban las imágenes de su tío con el cinto y de las gachas a medio hacer. Pero una vida de aventuras no era lo más normal entre los Skymarter. Uno de sus tíos salió un día de su casa a matar a un dragón y no volvieron a verle porque se volvió invisible. Y siendo invisible... Podría meterse en los vestuarios de las chicas, eso sí...
-¿Te decides ya o qué, chaval? –se impacientó Hankopop. –Tengo "El Halcón Callejero" aparcado en doble fila y no quiero más multas del Imperio.
-De acuerdo- decidió. –Me comeré el caramelo de menta. Pero luego quiero una pinta de cerveza para quitarme el sabor de la boca...

-¡¡¡WOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Le habían despertado de muchas maneras, pero jamás con un grito tan fuerte justo en el oído derecho. Adormilado aún y sin querer abrir los ojos, buscó a tientas la luz de la mesita de noche, pero no encontró nada al tacto que fuera familiar. Todo estaba muy peludo.
-¡¡¡WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUOOOOO!!!
Otra vez el mismo grito y esta vez más fuerte. A este paso su tío le dejaría sordo en un par de semanas.
-Déjame dormir un poco más tío, que he tenido una noche de pesadillas espantosa –pidió, dándose media vuelta en el jergón.
-¿WO?
-Solo un cuarto de hora más, por favor, me duele la cabeza...


Hankopop Solo terminaba de liar un Duk A2 cuando Umbowan Ponobi apareció en la sala de mandos del "Halcón Callejero".
-¿Sigue durmiendo? –le preguntó Umbowan, mientras observaba el arte de Hankopop liando cigarrillos.
-Sí, como una marmota de Phaedrex. El Suokie le ha intentado despertar con un susurro y lo único que ha conseguido es amodorrarlo más.
-Hay que despertarlo. No tengo mucho tiempo para entrenarle y es vital que aprenda los movimientos más básicos antes de que le encuentren los esbirros del Imperio.
Hankopop lanzó el cigarrillo recién liado y un encendedor "Pippo" al aire, recogiendo con la boca el cigarrillo ya encendido, aunque con la parte ardiente entre los labios. Lo escupió y maldijo todo lo que conocía en su idioma natal, el porrompompero.
-A mí también me pasa alguna vez –le confesó Umbowan. –Y eso que uso La Razón para guiar el cigarrillo hacia la boca.
-¿La Razón? –intrigado. –Creía que eso era un cuento para engañar a los niños y que se comieran los potitos.
-La Razón existe, señor Solo. Y es la fuerza más poderosa que pueda encontrar en este universo. Lo malo es que tiene dos caras, como las monedas de Equinop. Un anverso claro y limpio cual virgen doncella danzando en el prado y un reverso tenebroso que te hace cagarte patas abajo con solo pensarlo.
-¿Pero realmente existe eso?
-Claro que existe, puedo demostrárselo en cualquier momento. La Razón en mí palpita como una patata frita.
-Qué coño de Razón. Preguntaba por la virgen doncella esa, pues ante todo soy varón, y mi mente se embelesa por tener buen revolcón.
-Dejad que os explique señor, que aunque no la he encontrado, le juro por mi honor, que tal tarea he acarreado.
-Mas no quisiera parecer, ante sus ojos vetustos, que ando desesperado, pues por poder merecer, y sin llevarme más sustos, he hecho otro pareado.
-¡WOOOOOOOOOOOO!- saludó el suokie entrando en la sala de mandos. -¿Se puede saber que joder hacéis hablando en verso? Esto parece Sir John Tenorius.
Umbowan se quedó perplejo. Señaló al suokie con un dedo medio temblón e intentó decir algo.
-Hab... Hab... Hab... Hab...
-¿Quién yo? ¿Qué pasa conmigo tío? ¿No estarás insinuando que me estoy quedando calvo, verdad? Son entradas, colegita.
-Hab... Hab... Hab... Hab...las... Habla...s... Un suokie que habla...
-Ni suokie ni porras. El suokie no sabe más que berrear, aburre a los logopedas. A ver si te fijas mejor y miras lo que tiene el suokie encima del hombro derecho.
Umbowan entrecerró los ojos y fijó la vista donde le indicaba la voz. Sí, algo había encima del hombro derecho del suokie, algo verde, con plumas... Y pico curvo... Oh, no...
Umbowan se llevó la mano a los ojos y preguntó:
-¿Qué demonios hace este aquí?
-¿El loro? –respondió Hankopop mientras liaba otro Duk A2. –Es la voz del suokie, le ayuda a entenderse con la gente.
-Ya solo faltaría que se llamara Flip...
-Flix, abuelete. Me llamo Flix. Y apréndete el nombre porque en lo que queda de historia te va a tocar y mucho parlotear con mi menda.


Lukenot abrió la puerta de su casa y encontró a una bella mujer en el umbral. Tenía el largo cabello castaño, los ojos verdes esmeralda. La piel de su insinuante y esbelta figura, suavizada con un toque de bronceado justo, era ocultada brevemente por trozos de telas semi-transparentes. Su rostro era muy bello, con facciones elegantes y muy poco maquillado. Le sonrió con sus rojos y sensuales labios.
-¿Qué... qué... qué desea usted? –le preguntó tartamudenado de emoción. No me nieguen que no era para tartamudear, cuando la mujer más bella que se ha visto en persona se asemeja más a un hombre que al sexo femenino.
-Hola, Lukenot –resonó su voz melodiosa. –Estoy buscando a Lukenot Skymarter- pausa picarona. -¿Eres tú?
-S...s...s...s...í...
-¿Me dejas pasar, guapetón? Estoy cansada y muy sucia por los polvos del camino.
No hables de polvos, no hables de polvos, no hables de polvos...
-Cla...cla...aro. Pas...a...
-Qué amable eres conmigo, Lukenot. Se ve que tu tío te ha enseñado buenos modales. ¿También te ha enseñado como tratar a una doncella? Seguro que no, pero eso lo podemos remediar, supongo...
Sí, sí, sí, sí...
Lukenot, tuvo que hacer un esfuerzo para controlar el subidón de moral que estaba padeciendo, pero vio que era inútil. Ella se dio cuenta y sonrió.
-Parece que te alegras de verme, pillín. ¿me dejarías que te metiera un dedo en el ojo?
-¿En... en el ojo?
-Sí, claro. En el ojo, así.
-¡Ay!
El dedo entró en el ojo lo suficiente como para hacerle despertar y lo insuficiente como para dañárselo. Umbowan era todo un experto en la materia. Lukenot, sobresaltado, se incorporó en medio de la confusión.
-¡Qué haces viejo loco! Por poco me sacas el ojo... Pero oye... ¿Qué cojones...? Oh, no, no era una pesadilla... Existes de verdad. Y el tío este que debe dinero hasta a Wille el Hat también. Y hasta hay un peluche gigante en la habitación con un loro en el hombro.
-WOOOO.
-Dice que el peluche lo será tu padre, ¿vale? –aclaró Flix.
-Lukenot Skymarter –le dijo Umbowan poniéndose brazos en jarras. –Ha llegado la hora de tu entrenamiento como Caballero Dejay. A partir de ahora solo vivirás para servir a La Razón y traerme una cervecita cada vez que te lo pida.
-Cerveza, ayyg –la resaca martilleaba la cabeza de Lukenot. No podía recordar cuanto había bebido en El Burro Pisador, pero estaba seguro que era más que una pinta y media. -¿Y en qué consiste ese entrenamiento?
La sonrisa maliciosa de Umbowan lo dijo todo.

El Agente Erased y Dauron se señalaban mutuamente con el dedo índice mientras Darkmirrorwater, brazos en jarras, buscaba una explicación a los disputantes.

-Me quería quitar el pollo –señaló Dauron.
-Fffffff... ffffff... gggffff... –alegó Erased, con el pollo aun en la boca.
-Basta de tonterías. Esta reunión es un asunto muy serio. De esta tarde no pasa que pongamos soluciones a los problemas más acuciantes que padece el Imperio.

Darkmirrorwater tomó asiento en una silla de metal. No era la primera vez que quemaba una silla por una temperatura corporal excesiva. Erased pudo sacarse el pollo de la boca y ejercitó el cuello de la misma forma que hacía cuando peleaba con el señor Enderson. Con mucho disimulo Dauron agarró el pollo y comenzó a devorarlo de nuevo.

-Señores –inició Darkmirrorwater, -es de todos sabido que ha nacido una nueva perturbación en La Razón, algo nunca visto hasta el momento. No hemos podido localizar el sitio exacto, pero sabemos con toda seguridad que no hace mucho la perturbación estaba en Tattofield.
-Sí... Yo... también... la... he... notado... ¿Es... posible... que... sea... de... Umbowan... Ponobi...?
-Umbowan –gruño Dauron. –Ese tipo me saca de quicio. Me ha montado unos estropicios en Terra Minima que ni os cuento. Una vez hasta me engañó con el Tornillo Único y terminé metido hasta el cuello en un asunto de faldas peliagudo. Fijaros que hasta se me vinculó con A ´Phan Toxa.
-No es Ponobi –Darkmirrorwater cerró un puño amenazador. –Nos conocemos muy bien para que sea él. Además no es su estilo. Ponobi no piensa tanto en chicas jóvenes.
Dauron dejó a medio masticar su bocado de pollo.
-¿Chicas jóvenes?
-Sí, esta perturbación es tan fuerte que hasta podemos captar sus pensamientos. Ayer noté como pensaba en una tal Nicole. Era una chica preciosa, con unos p.... Bueno... El caso es que sentí una emoción que no notaba desde que perdí la... desde hace mucho tiempo.
-Yo... solo... he... notado... que... tengo... unas... terribles... ganas... de... apostar... por... un... ¿burro...?
-Jajaja –rió Dauron. –Y yo ganas de comerlos, no te joroba.
-Silencio, Dauron.
Aquello le dolío. Cuando Darkmirrorwater usaba La Razón el efecto era demoledor. Medio pollo pasó directamente al estomago y el otro medio llegó al otro lado de la sala, donde se lo disputaron los Porcos.
-La cuestión es que debemos encontrar el motivo de la perturbación he intentar atraerlo al lado tenebroso, donde podríamos entrenarla. Con esa cantidad de La Razón podríamos transformarnos en una fuerza invencible. Ni Umbowan ni los rebeldes serían capaces de hacer nada contra nosotros. Sería el complemento ideal para nuestra nueva arma.
-¿Nueva arma?
.¿Nueva... arma...?
Un disco irisado fue puesto encima de la mesa por Darkmirrorwater. En su cara visible podía leerse "Prueba de sonido #23".
-Señores –anunció Darkmirrorwater. –Están ante el mayor arma de destrucción masiva vista jamás en la galaxia. Esto que ven es nada más y nada menos que La Maqueta de la Muerte.

Todos palidecieron, hasta la habitación palideció. Lo que no palidecía eran las ropas negras de Darkmirrorwater y su casco. Un Porco murió atragantado, pero por el pollo.
-¿Cómo...cómo piensas usar eso? –tembló Dauron
-Muy sencillo, aliados míos. La Maqueta de la Muerte comenzará a venderse en todas las tiendas de discos del Imperio. Incluso se dará licencia a los vendedores piratas para que las ofrezcan. En cuestión de un par de meses no habrá otra música en toda la galaxia. Y entonces el poder será nuestro, todo nuestro.
-Sí...Pero... ¿Qué... contiene... la... maqueta... para... ser... tan... letal...?
-La he hecho yo mismo –contestó Darkmirrorwater.
-¡Joder! –exclamó Dauron.
Otro Porco murió, atragantado con la carne del primero.
-Je... Je... Je... –rió Erased.
-¿Estás riendo Erased? –se sorprendió Darkmirrorwater.
-No... Esto... es... el... equivalente... a... cagarme... encima...

jojojojojojojojo, al menos algo se recupera!!
Este post es la caña, puyitas a montones, desvirtuaciones, recuerdos del pasado... Y el que va a hacer de Freddie Mercury con el Téo & Téa en la mano!!  :-D

Lo que me he reído con el capítulo :lol: :lol: :lol: Y qué bien escrito está :-D

Cita de: wolworeta jarrón lol en 13 de Mayo de 2007, 11:02:39 PM
Lo que me he reído con el capítulo :lol: :lol: :lol: Y qué bien escrito está :-D

Pues a cosas de estas me dedicaba en el foro anterior hace como casi 4 años... Esto iba muy bien, pero una severa crispación me hizo renunciar la proyecto...

Con el tiempo hubieran aparecido los droides Ever2D2 y ZZero3PO, la princesa Silik, Wille the Hat, los zopeiwoks, el emperador Palpajarre...

Sobre todo la frase más memorable de toda la historia, cuando Darkmirrorwater extendiera la mano con un CDR conteniendo la Maqueta de la Muerte y le dijera a Lukenot:

-Lukenot, ¡yo soy tu padre!

:-o :-o :-o :-D :-D :-D

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!! Continuación YA!!!

Cita de: William Dhalgren.doc en 13 de Mayo de 2007, 11:12:18 PM

Cita de: wolworeta jarrón lol en 13 de Mayo de 2007, 11:02:39 PM
Lo que me he reído con el capítulo :lol: :lol: :lol: Y qué bien escrito está :-D

Pues a cosas de estas me dedicaba en el foro anterior hace como casi 4 años... Esto iba muy bien, pero una severa crispación me hizo renunciar la proyecto...

Con el tiempo hubieran aparecido los droides Ever2D2 y ZZero3PO, la princesa Silik, Wille the Hat, los zopeiwoks, el emperador Palpajarre...

Sobre todo la frase más memorable de toda la historia, cuando Darkmirrorwater extendiera la mano con un CDR conteniendo la Maqueta de la Muerte y le dijera a Lukenot:

-Lukenot, ¡yo soy tu padre!

:-o :-o :-o :-D :-D :-D

Cita de: William Dhalgren.doc en 13 de Mayo de 2007, 11:12:18 PM

Cita de: wolworeta jarrón lol en 13 de Mayo de 2007, 11:02:39 PM
Lo que me he reído con el capítulo :lol: :lol: :lol: Y qué bien escrito está :-D

Pues a cosas de estas me dedicaba en el foro anterior hace como casi 4 años... Esto iba muy bien, pero una severa crispación me hizo renunciar la proyecto...

Con el tiempo hubieran aparecido los droides Ever2D2 y ZZero3PO, la princesa Silik, Wille the Hat, los zopeiwoks, el emperador Palpajarre...

Sobre todo la frase más memorable de toda la historia, cuando Darkmirrorwater extendiera la mano con un CDR conteniendo la Maqueta de la Muerte y le dijera a Lukenot:

-Lukenot, ¡yo soy tu padre!

:-o :-o :-o :-D :-D :-D

Qué flipe :-o :lol: :lol: :lol:
Palpajarre... jajajajajjajajajajjaa

Muy currado, sí señor. Y despide a Crispación y cámbiala por Sublimación (pero sin el Mix :evil:) :lol: :lol: :lol:
Jo, yo llevo sin escribir relatos más de un año, y lo echo de menos :x :roll: mmm...

Digo lo mismo que zopa... Una continuación quiero :-D

Gracias por "pinchar" de nuevo la historia, DOC. Una diamante en bruto. Apoyo la moción de ZOPA y te invito a darle una continuación.

Sólo pasaba por aquí ... y...  :oops: