una mujer de 70 años va al ginecólogo y este le dice a ella "¿cómo es eso de haber estado con 3 hombres y a los 70 años es virgen?" y le contesta "muy fácil, el primero era arquitecto y solo hacía proyectos, el segundo era político y solo hacía promesas y el tercero era de hacienda y solo daba por culo".
Una impresora a otra: Te voy a decir una cosa, me estás dando muy mala impresión.
Tomates a mí. :-D
Madre mía qué malos los chistes!! :-P
¿cuál es el colmo de un cocinero machista? cocinar paella :-P
- Papá, tengo que contarte algo
- De qué se trata, hijo?
- Esta mañana tuve mi primera experiencia sexual
- Fabuloso, ya eres todo un hombre! Ven, siéntate y cuéntame
- Joer, con lo que todavía me duele el culo y tu quieres que me siente...?
Madreeeeeeeeeeee!! Creo que a partir de ahora podré contar chistes tranquilo... :-D :-D
Bah, venga otro:
- Cariño ¿qué soy?
- Un imbécil
- Digo de día
- Impotente
:-P
¿Sabeis esas reuniones típicas donde la gente empieza a contar chistes, uno detrás de otro? Pues yo no lo soporto, tengo cierto odio a los chistes, uno vale, dos... bueeeeno, pero a partir del tercero ya estoy hasta la polla de chistes, no sé, que no me gustan, mientras los demás se parten la pipa yo estoy jarto y paso del tema. Prefiero las polladas particulares de cada uno, anécdotas y sobre todo carajotadas improvisadas, me hace mucho más gracia el humor espontaneo del momento que los chistecitos de los cojones.
Cita de: Mr. Punch en 04 de Marzo de 2009, 09:39:36 PM
¿Sabeis esas reuniones típicas donde la gente empieza a contar chistes, uno detrás de otro? Pues yo no lo soporto, tengo cierto odio a los chistes, uno vale, dos... bueeeeno, pero a partir del tercero ya estoy hasta la polla de chistes, no sé, que no me gustan, mientras los demás se parten la pipa yo estoy jarto y paso del tema. Prefiero las polladas particulares de cada uno, anécdotas y sobre todo carajotadas improvisadas, me hace mucho más gracia el humor espontaneo del momento que los chistecitos de los cojones.
Pienso igual. De hecho, yo creo que eso ya ni se lleva... Creo que la última ronda de chistes que tuve que soportar fue en el instituto...
http://www.guerrarte.com/Archivos%20de%20sonido/pinceladas%20de%20humor.html (http://www.guerrarte.com/Archivos%20de%20sonido/pinceladas%20de%20humor.html)
:lol:
Cita de: Manu1613 en 02 de Marzo de 2009, 11:29:18 PM
una mujer de 70 años va al ginecólogo y este le dice a ella "¿cómo es eso de haber estado con 3 hombres y a los 70 años es virgen?" y le contesta "muy fácil, el primero era arquitecto y solo hacía proyectos, el segundo era político y solo hacía promesas y el tercero era de hacienda y solo daba por culo".
En la próxima cena del despacho voy a triunfar con este chiste. Estoy ensayando la presentación, con una prolongada pausa después de "hacienda", dando al oyente la opción de intuir la resolución...
Ahí has estao fino, Manu. ;)
Cita de: zopa en 04 de Marzo de 2009, 11:06:51 PM
Cita de: Mr. Punch en 04 de Marzo de 2009, 09:39:36 PM
¿Sabeis esas reuniones típicas donde la gente empieza a contar chistes, uno detrás de otro? Pues yo no lo soporto, tengo cierto odio a los chistes, uno vale, dos... bueeeeno, pero a partir del tercero ya estoy hasta la polla de chistes, no sé, que no me gustan, mientras los demás se parten la pipa yo estoy jarto y paso del tema. Prefiero las polladas particulares de cada uno, anécdotas y sobre todo carajotadas improvisadas, me hace mucho más gracia el humor espontaneo del momento que los chistecitos de los cojones.
Pienso igual. De hecho, yo creo que eso ya ni se lleva... Creo que la última ronda de chistes que tuve que soportar fue en el instituto...
Pues yo también suelo preferir el humor espontáneo; pero hay chistes que ayudan y que me parecen muy buenos. Una vez que se cuentan en el grupo, con sólo recordar el final, puedes provocar otras chorradas.
Así que os dedico el último que he recibido:
Judío y catalán.
Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
JOJOJO, muy bueno WOLWO. :-D
:-D Va un niño caminando por la calle,
se cruza con Cristina Kirchner, y al ver la presidente
que el niño la ignora, le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabés quién soy yo?...
- No señora, no lo sé ni me interesa -contesta el niño-
Cristina, muy enojada, le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso!
Como castigo por no reconocerme, quiero ver ya si
podés decirme veinte palabras que comiencen con la letra 'C',
para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina...
¡O te mando a un reformatorio de menores!!
Y el niño le dice:
- Compañera Cristina: ¿Cómo y cuándo carajo
comeremos en casa carne de campo condimentada,
como comen los coimeros de su comitiva y su
círculo cercano de criminales, cagadores y corruptos?...
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
Y el niño concluye:
- ¡CONCHUDA!
Toma chá.
- ¿Abuela, sabes que han subido las pensiones?
- Da igual follare en el coche
:-D :-D :-D
:lol: :lol: :lol:
Cita de: JoseDigit en 21 de Marzo de 2009, 10:09:54 PM
- ¿Abuela, sabes que han subido las pensiones?
- Da igual follare en el coche
:-D :-D :-D
jojojojojoooooooojojojo!! Éste sí ha sido bueno... :-D :-D
Todos los chistes son¡muy buenos !...a ver si zopa se anima con alguno ...... :lol: :-D ya que sos activo en todos los temas... :wink:
Ya conté unos pocos en el célebre post de los cantones de tabaco (los Foreros viejos se acordarán) y no tuvieron mucho éxito...
Oido hoy en el Intermedio:
Qué es un gorila con un pijama?
un kimono :cry:
Pero así no vale....no sé que era ese post....ahora hay nuevos foreros y sería placentero que demuestres que superas los chistes ....que como SyntheticMan en vez de reír llora :-D
Esta Argentina se está divirtiendo mucho con los chistes.... :-D :-) de todos :lol: :lol: :lol:
Qué hace un muerto dentro el cajón?
-nada
Pero cómo va a nadar si está muerto!.
..y que hace Mozart en el cajón?
-se descompone. :-D
Je,tengo el maldito poder de arruinar un post.. :-) :-P
Cita de: OXYBOY 2 en 26 de Marzo de 2009, 09:36:28 PM
Je,tengo el maldito poder de arruinar un post.. :-) :-P
JAJAJA; que va, pisha, muy bueno para soltarlos en una tarde de copitas. :-D
Cuál es su queso favorito, Dr.Holmes?
El Emmental, querido Watson
:-D
Cita de: SyntheticMan en 26 de Marzo de 2009, 10:18:19 PM
Cuál es su queso favorito, Dr.Holmes?
El Emmental, querido Watson
:-D
Madreeeeeeeeeeeeeee!! Anda, que como contaras ese chiste en la boda... :-D :-D :wink:
Hice el intento que el señor zopa se animé en fin...... :-D
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
:-D :-D :-D :-D
Eso que se encuentras dos bragas tiradas en la basura, y le dice una de ellas a la otra:
"¿y ahora qué coño me pongo?"
Salidos desde Alicante
JaJaJaJaJaJa!!! :lol: :lol: :lol:
Cita de: phaedrax en 27 de Marzo de 2009, 11:27:36 AM
Eso que se encuentras dos bragas tiradas en la basura, y le dice una de ellas a la otra:
"¿y ahora qué coño me pongo?"
Salidos desde Alicante
Qué insistencia, Miya, con que cuente un chiste... Lo mismo te crees que soy Arévalo.
Zopa ¿quién es Arévalo? :? no entiendo tu negativa de escribir un chiste si solo me quiero reír.... sos unos de los que más participa en este foro no estaría mal que lo hagas.. :-)
Un gorrión... de Bilbao
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el gorrión aún respiraba, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, todavía inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí, dormido.
El gorrión comienza a volver en sí y, medio atontado, mira a su alrededor: ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡Cagoenlahostia!!!
- ¡¡¡Cagoenlahostia!!!
¡Que me he cargao al de la moto!
Cita de: MIYA en 28 de Marzo de 2009, 05:43:34 AM
Zopa ¿quién es Arévalo?
Un artistazo como la copa de un pino.
Cita de: MIYA en 28 de Marzo de 2009, 05:43:34 AMno entiendo tu negativa de escribir un chiste si solo me quiero reír.... sos unos de los que más participa en este foro no estaría mal que lo hagas.. :-)
Van dos y se cae el de enmedio.
Zopa, curratelo un poquito mas, tienes una admiradora y debes satisfacerla
Eso Zopa. Creo que tu chiste no está suficientemente trabajado! :wink:
Cita de: PISCIS13 en 29 de Marzo de 2009, 05:03:34 PM
Eso Zopa. Creo que tu chiste no está suficientemente trabajado! :wink:
Qué vergüenza, para eso que hubiera contado la versión de las aceitunas :lol: :wink: :-D
Hablando de aceitunas...
Van dos olivas, y una de ellas se cae, lamentándose enseguida de que le duele tanto que igual se ha roto el hueso. La otra le replica, de malos modos: "qué te vas a romper el hueso si somos rellenas" :-D
¿Por qué los de Lepe plantan olivos en las zonas de playa?
Para que las olivas salgan con sabor a anchoa.
Zopa me quería reír :roll: ..no pensar, pero confío en tu habilidad de superar a todos :-D :-D
Es la primera vez que oigo que el chiste de van dos y se cae el de enmedio es para pensar...
Cita de: zopa en 29 de Marzo de 2009, 10:47:07 PM
Es la primera vez que oigo que el chiste de van dos y se cae el de enmedio es para pensar...
Zopa, aunque ha sido con ayuda, creo que has dado con el mejor chiste del tema :lol: :lol: :lol:
Cita de: Wolworeta en 29 de Marzo de 2009, 10:50:05 PM
Cita de: zopa en 29 de Marzo de 2009, 10:47:07 PM
Es la primera vez que oigo que el chiste de van dos y se cae el de enmedio es para pensar...
Zopa, aunque ha sido con ayuda, creo que has dado con el mejor chiste del tema :lol: :lol: :lol:
jojojojojojojojo :-D :-D
Zopa de verdad que tuve que pensar tu chiste rebuscado ..."van dos y el miedo se cae" jajajajajajajaja :-D :lol: :lol: :lol:
Que tu habilidad no sea superada :-) :-D
Cita de: zopa en 29 de Marzo de 2009, 10:47:07 PM
Es la primera vez que oigo que el chiste de van dos y se cae el de enmedio es para pensar...
Es que no es fácil encontrar la razón por la que se cae, precisamente el de Enmedio... y de dónde era el otro? :-D
(http://www.portalcantabria.es/mapa3.gif)
Cita de: SyntheticMan en 30 de Marzo de 2009, 05:59:03 PM
Cita de: zopa en 29 de Marzo de 2009, 10:47:07 PM
Es la primera vez que oigo que el chiste de van dos y se cae el de enmedio es para pensar...
Es que no es fácil encontrar la razón por la que se cae, precisamente el de Enmedio... y de dónde era el otro? :-D
(http://www.portalcantabria.es/mapa3.gif)
El otro era de Cintruénigo!! :-D
Cita de: MIYA en 30 de Marzo de 2009, 06:39:47 AM
Zopa de verdad que tuve que pensar tu chiste rebuscado ..."van dos y el miedo se cae" jajajajajajajaja :-D :lol: :lol: :lol:
Que tu habilidad no sea superada :-) :-D
Veo que te has quedado con el chiste, sí...
Para Zopa.....este no es rebuscado. Hay que reconocer sos muy hábil .. :lol: :lol:
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y le pregunta:
¿Como te fue hija?
La mujer dice: Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
Para mi amor, me dio la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso?
Y él le contesta:
Vamos a festejar porque hoy empieza..... ......
¡ ¡ LA SEMANA DEL C..OOOOOOO!! ! ! :-o :-D
¿Has dicho culo?
Dos señores en la piscina:
-¿no nada nada?
-no traje traje
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
No olvidemos el anterior post, con unos cuantos chistes amérrimos:
http://www.latiapascuala.com/smf/index.php?topic=6526.0 (http://www.latiapascuala.com/smf/index.php?topic=6526.0)
¿Como se llama el boomerang que no vuelve?
Palo
Entra un calvo a una peluqueria y dice: "huy, perdón"
- María, María, qué felices éramos hace quince años...
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...
Un tío que va a una entrevista de trabajo, dispuesto a quedarse con el puesto:
-Hola, debo decirle que para quedarse con el puesto necesita saber 2 idiomas.
-No hay problema, yo hablo español y francés.
-Anda... ¿habla francés?
-yes, yes
-Pero eso es inglés!!
-Anda! entonces sé 3 idiomas!!
Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!
-¡María, que se están pegando las lentejas!
-Anda y déjalas que se maten.
Llega un niño a su casa después de jugar un partido de fútbol y le dice a su padre:
- Papá, he jugado el mejor partido de mi vida, marqué tres goles.
- Muy bien hijo mío, ¿cómo habéis quedado?
- ¡Perdímos 2-1!
En un juicio dice el fiscal:
-Miren al acusado: su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Va un hombre de 96 años al medico y le dice:
-Doctor, mis amigos me cuentan que hacen el amor todos los días. ¿Que puedo hacer?
Y el doctor contesta:
-Mienta usted también.
En la consulta del médico:
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso...
- Mama, mama quiero hacerme skinhead.
- Si hijo, si, además de negro, estúpido.
Cita de: MIYA en 31 de Marzo de 2009, 05:19:51 AM
Para Zopa.....este no es rebuscado. Hay que reconocer sos muy hábil .. :lol: :lol:
Yo es que no sé qué las doy...
Cita de: MIYA en 31 de Marzo de 2009, 05:19:51 AM
Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y le pregunta:
¿Como te fue hija?
La mujer dice: Terrible mamá, no sabes, Manuel es un animal,¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echo 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy más!!!!!!!!!! !
¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te dio la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le dice:
Para mi amor, me dio la regla!!!...
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Que haces con eso?
Y él le contesta:
Vamos a festejar porque hoy empieza..... ......
¡ ¡ LA SEMANA DEL C..OOOOOOO!! ! ! :-o :-D
Toma chá!!
Estuve leyendo el post anterior donde hace referencia Darkpadawan, me causó muchisima risa todos los chistes, Zopa me causó gracia este chiste, no paré de reirme :lol: :lol:
No sé si lo he contado ya, pero es malísimo.
Conveción de ginecologos; dos ginecólogos charloteando:
- Pues el otro día estuve reconociendo a una señora que tenía el clítoris como un melón...
- De grande??
- No, no, de sabroso... :-) no es malo es gracioso :lol:
Cita de: MIYA en 01 de Abril de 2009, 05:07:41 AM
Estuve leyendo el post anterior donde hace referencia Darkpadawan, me causó muchisima risa todos los chistes, Zopa me causó gracia este chiste, no paré de reirme :lol: :lol:
No sé si lo he contado ya, pero es malísimo.
Conveción de ginecologos; dos ginecólogos charloteando:
- Pues el otro día estuve reconociendo a una señora que tenía el clítoris como un melón...
- De grande??
- No, no, de sabroso... :-) no es malo es gracioso :lol:
Ese chiste es tremendo, y se lo dedico al Lobowolf, que es de sus favoritos...
la tienes loquita...
Cita de: Paqui Dermo en 01 de Abril de 2009, 11:06:23 PM
la tienes loquita...
Ya te digo... Desde que me echo Agua Brava....
JA..JA... no lo carguen a Zopa solo es admirable su gran participación en el foro... :-) como muchos otros... pero el más sexi de todos es Jarre.. :-D :-D :-D :-D :-D (es un chiste) :lol:
Venga, otro clásico largo a más no poder, que reescribo de memoria:
Año 2007. Se celebra una competición amistosa de remo estilo regata Oxford-Cambridge entre empleados de una empresa japonesa y de una empresa española.
Se da la salida, y de inmediato los japoneses se destacan respecto del equipo español, consiguiendo una clara victoria con una ventaja de una hora sobre los españoles.
La dirección de la empresa española, abochornada, analiza las causas de tan vergonzosa derrota, así que contrata a una consultoría externa que, tras dos meses de trabajo y una factura por sus servicios de doscientos mil euros, concluye que "el equipo japonés mantenía una formación de tipo clásico, con diez remeros y un jefe de equipo, mientras que el español, debido a su idiosincrasia, estaba formado por diez jefes de equipo y un remero", ofreciendo como conclusión al estudio que era necesario tomar medidas adecuadas.
Año 2008. La segunda edición de la regata amistosa se pone en marcha. De nuevo, el equipo japonés sale zumbando en pos de la meta, consiguiendo aventajar al rezagado combinado español en casi dos horas de ventaja.
La gerencia de la empresa española se toma el resultado como un insulto personal. Contratada una prestigiosa firma de análisis de sinergia de las que cobran mil euros por día para analizar lo sucedido, concluye que "el equipo japonés repitió, este año, su tradicional estrategia de diez remeros más un jefe de equipo. El equipo español, renovado por completo de acuerdo a las ideas de la gerencia del año anterior, estaba por su parte compuesto por un único jefe de equipo, 2 asesores de gerencia, 7 encargados de sección y un remero. La conclusión obvia es que el remero es un incompetente y debería ser amonestado por ello".
Año 2009. Esta vez, la gerencia de la empresa española pone toda la carne en el asador. Se contrata al departamento de I+D la fabricación de una innovadora trainera, y se utiliza la previsión de fondos para publicidad y gastos de los empleados para confeccionar un estudio del que salga un equipo de remo insuperable.
Llegado el día de la regata, los nipones vencen de nuevo con insultante facilidad, batiendo un nuevo record y aventajando al combinado español en casi cuatro horas. La situación ya pasa de bochornosa a insultante en grado sumo, así que todo el equipo de dirección de la empresa se reúne en la planta decimoquinta de la sede principal para analizar minuciosamente los resultados. Tras siete horas de duro análisis intelectual, concluyen que el equipo japonés, sumamente conservador, optó de nuevo por su formación tradicional de 10 remeros y un jefe de equipo. Por su parte, de acuerdo con las avanzadas ideas de la gerencia, el equipo español optó por una formación moderna y vanguardista, compuesta por 1 jefe de equipo, 3 encargados de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen LLP, y 4 vigilantes jurados contratados específicamente para no quitarle ojo al remero de la tripulación, remero al que se había amonestado y retirado los pluses y primas debido al fracaso del año anterior.
Las conclusiones finales de la reunión son que:
-para el próximo año, el remero de plantilla debería ser sustituido por una contrata externa, ya que se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, dejadez que roza el pasotismo y con comentarios, nada más llegar a la línea de meta, del estilo de "otra vez va a remar vuestra puta madre"-.
Joder, PADAWAN, eso es un chiste de proporciones paeólicas. :-o
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar ó cremar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Rogelio, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.El tal Rogelio tenia el pene más largo y grueso que nunca habia visto...
-Lo siento Sr. Rogelio- dijo el funerario pero no puedo enviarlo a cremar con ese enorme pene...
Este tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho ésto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.....A la primera persona que se lo mostró fue a su esposa.
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer!!!" le dijo, y acto seguido abrió el maletín y se lo mostró...
!!Dios mío!!! -gritó la esposa sorprendida - ¿¿¿Que le ha pasado a Rogelio...???
:-D :-D :-D :-D
Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión
De que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y
Consigan diferentes drogas para probar.
A los dos días empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ¿Qué traes Pablo?
* Traigo pastillas de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Qué traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ¿Qué traes Mateo?
* Traigo cocaína de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Qué traes Juan?.
* Traigo heroína de Ámsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Qué traes Judas?.
* ¿¿A LA POLICIA!!!!!!!!?????? HIJO DE P...!!!!!!!!! ESCONDAN TOOOOOOOOODOOOOOO...!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡Felices Pascuas ...!!!!!!! para todos los que creen.. :-) :-)
Dice este que están en el cielo jugando al golf Moises, Jesucristro y un viejecito... Total que en uno de los hoyos comienza Moises, le pega a la bolita y, ¡chaf!, al agua... Pero como es Moises, se acerca al charco, abre los brazos y exclama:
-¡Qué se abran las aguas!
Entonces las aguas del charco se abren, Moises baja al fondo del charco seco, le pega a la bola y hoyo...
Le toca ahora a Jesuscristo... Le pega a la bola y, ¡chaf!, al agua... Pero como es Jesuscristo, se acerca al charco, camina sobre las aguas, le pega un golpe a la bola y hoyo...
Por último el viejecito le toca golpear... Pega a la bola y, ¡chaf!, al agua... Entonces un pez que hay en el charco se traga la bola... En esto que un águila pescadora se avalanza sobre el charco y caza al pez... Según va volando el águila, se le escapa el pez y cae sobre una roca y lo parte por la mitad... Un lagarto que pasa por allí, se acerca al pez y (¡comida gratis!), empieza a comerselo hasta que da con la bola de golf. Entonces el lagarto coje con la boca la pelota, se acerca al hoyo y deja la bola en el agujero... Hoyo...
Momento en el que Jesucristo se encara con el viejecito y le dice:
-Mira papi... O nos dejamos de cachondeitos y no vuelvo a jugar más al golf contigo...
Dice este que está cristo clavado en la cruz, casi muriendose y exclama:
-¡Pedro, Pedro!
A lo que Pedro se acerca a la cruz y dice:
-¿Qué quieres, señor?
-Sube, Pedro. Tengo que decirte una cosa.
Y Pedro empieza a escalar la cruz. En ese momento un soldado romano le dice que no suba, o pagará por ello. Pero Pedro sigue subiendo, sin hacer caso al soldado. El soldado se acerca a Pedro y le corta un pie.
-¡Pedro, Pedro!- exclama cristo. -Sube es importante.
-Ya voy señor.
Así que Pedro sigue subiendo y el soldado le lanza un 'pilum' y casi le atraviesa.
-¡Señor- dice Pedro. -No puedo más estoy herido.
-Ten fe, Pedro. Sube, ponte a mi altura. Es de gran necesidad lo que he de decirte.
Y Pedro, muy malito, escala hasta ponerse cerca de la cabeza de cristo.
-Ya estoy aquí, señor. Hablamé, que todo será escuchado.
-Pedro... Mi buen Pedro... ¿Has visto lo bien que se ve tu casa desde aquí arriba?
Hombre, doc, qué buen regreso :lol:
Me apunto estos cuatro chistes últimos (qué buenos); el de Dark ya lo conocía en plan versión Reverte :lol:
En la funeraría...
-Señor, ¿que prefieren que hagamos con su suegra? ¿La incineramos o la enterramos?
-Mejor las dos cosas. No hay que correr riesgos...
Carta de un estudiante Erasmus en Helsinki
*** 10 de Octubre ***
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que
llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé
del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón
blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante
frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino
aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi
vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al
llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja!
Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya
todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana,
cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado
por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era
tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una
postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un
cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
*** 20 de Marzo ***
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como
el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me
mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira,
aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?
Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más
que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque
esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar
arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la
puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una
tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar
con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a
quedar paralítico.
Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda
transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El
cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más
hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El
cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada
con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han
dejado bien jodido.
Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas
mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de
volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de
llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde
Octubre y que ya empieza a apestar.
Un abrazo a todos. Os quiero.
PD Estoy pensando en suicidarme.
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- "Eso es lo que necesito"- se dijo a si mismo, "- ... para empezar: un traje nuevo".
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!
Dice ese que está tres ricachones en la terraza del bar del club de golf tomandose unos 'dry martinis' y uno de ellos suelta:
-¿Sabeis? Le he comprado a mi mujer un Porsche Carrera Turbo que se pone de 0 a 100 en 4 segundos...
Y el otro dice:
-Buen automóvil... Yo le he comprado a mi mujer un Ferrafi 560F que se pone de 0 a 100 en 3 segundos...
Y dice el tercero:
-Pues yo le he comprado a mi mujer un aparato que se pone de 0 a 100 en medio segundo...
-¿Cómo es posible?-exclaman los otros dos estupefactos.-¿Qué clase de aparato le has comprado, un avión?
-No, una báscula...
jojojojojojo!! El Doc reencarnado en Gila!! :-D :wink:
El doc ha vuelto!!!!!!!!
Saludos!!!!!!!!!!!! :-) :wink: