Los hermanos Marxs

[Deckard]

 Me acabo de acordar de esta escena en concreto de la película "Un día en las carreras" de los Hermanos Marx. Simplemente una obra maestra del humor.


hermanos marx - un día en las carreras

[zopa]

Pues a mí ni me van ni me vienen. Y mira que hice la colección hace años en VHS, pero nada, que no me entraban. Prefiero mil veces a Laurel & Hardy...

[Umbopo]

A ver....  cuando uno lee las frases que Groucho Marx pronuncia en algunas escenas piensa que las películas son cuanto menos geniales...  pero lo unico genial son esas frases.  Las películas que he visto de ellos son todas iguales, el mismo argumento, la chica, el chico, el numero musical, la parte del arpa del mudo, la parte de piano del otro...   :-P
  ...a mi tambien me aburren.

[LeSoleil]

A ver....  cuando uno lee las frases que Groucho Marx pronuncia en algunas escenas piensa que las películas son cuanto menos geniales...  pero lo unico genial son esas frases.  Las películas que he visto de ellos son todas iguales, el mismo argumento, la chica, el chico, el numero musical, la parte del arpa del mudo, la parte de piano del otro...   :-P
 ...a mi tambien me aburren.

Es que no son cineastas, son cómicos.

En una época en que no existía la televisión, no había otra manera de llegar al gran público que haciendo películas, por muy tontas que fueran... digamos que eran sketchs, más que películas; y así hay que tomarlas.

Yo las disfruto plenamente, son geniales y particularmente me parecen una gran medicina cuando uno anda un tanto depre.

[Wolworeta]

Cuanto Hereje anti-marxista... :evil:

Hasta las pelis son buenas para lo que se daba en la época. Hoy día hay buenísimas series de factura impecable que no hacen más que repetir esquema capítulo tras capítulo, desde Expediente X hasta House :evil: Y no son malas por ello.

Mira que preferir las de Laurel & Hardy, estando Buster Keaton o Chaplin para elegir :roll:

En las repeticiones está a veces lo mejor (como en Evil Dead I y II :-D).

[Deckard]

En las repeticiones está a veces lo mejor (como en Evil Dead I y II :-D).

O Tubular Bells...  :roll: :-D

[Wolworeta]

En las repeticiones está a veces lo mejor (como en Evil Dead I y II :-D).

O Tubular Bells...  :roll: :-D

Jee, he estado a punto de ponerlo :lol: :lol: :lol:

[zopa]

Las de Laurel & Hardy también son siempre iguales, pero son como los dibujos de la Warner o los cómics de Mortadelo: Te partes el orto de lo bestias y crueles que llegan a ser... No me canso de verlas, la verdad...

[SyntheticMan]

Mira que preferir las de Laurel & Hardy, estando Buster Keaton o Chaplin para elegir :roll:

Jo... os habeis dejado a mi favorito: Harold Lloyd  :cry:

(reencarnado en Harold Zoid en Futurama)  :-D

[Wolworeta]

Mira que preferir las de Laurel & Hardy, estando Buster Keaton o Chaplin para elegir :roll:

Jo... os habeis dejado a mi favorito: Harold Lloyd  :cry:

(reencarnado en Harold Zoid en Futurama)  :-D

Craso error, cierto. Y nos hemos dejado a Danny Key, Jerry lewis... :evil: :-D

[GUILLEthnicolor]

Es cierto que la estructura de las pelis de estos locos chiflados siempre era la misma:

pareja de artistas enamorados y cantantes se las ve en apuros para mantener su negocio/circo/espectáculo o lo que sea y que necesitan dinero y acuden a los hermanos Marx, algo locos pero con buenas intenciones.

luego está los espectáculos musicales que eso si que nos aguanto y la exhibición de piano y arpa  :mrgreen:

yo cada vez que las veo, las encuentro frescas para ser pelis que tienen más de 70 años y con frases miticas y escenas "descacharrantes"  :-D :-D

[Paqui Dermo]

¡Más madera! ¡Es la guerra!

[Wolworeta]

Paqui Dermo me ha dado una idea :-D

Frases de Groucho Marx

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

Sus citas más célebres

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

(La de la posteridad es buenísima XD)

[zopa]

¡Más madera! ¡Es la guerra!

Pues creo que en la pinícula lo que dice es "traed madera", o algo asín...  :?

[Paqui Dermo]

tienes razón

Groucho Mas Madera