Os voy a contar un chistecico

[Manu1613]

una mujer de 70 años va al ginecólogo y este le dice a ella "¿cómo es eso de haber estado con 3 hombres y a los 70 años es virgen?" y le contesta "muy fácil, el primero era arquitecto y solo hacía proyectos, el segundo era político y solo hacía promesas y el tercero era de hacienda y solo daba por culo".

[ZZERO]

Una impresora a otra: Te voy a decir una cosa, me estás dando muy mala impresión.

Tomates a mí.  :-D

[zopa]

Madre mía qué malos los chistes!!  :-P

[Manu1613]

¿cuál es el colmo de un cocinero machista? cocinar paella :-P

[Xethis]

- Papá, tengo que contarte algo
- De qué se trata, hijo?
- Esta mañana tuve mi primera experiencia sexual
- Fabuloso, ya eres todo un hombre! Ven, siéntate y cuéntame
- Joer, con lo que todavía me duele el culo y tu quieres que me siente...?

[zopa]

Madreeeeeeeeeeee!! Creo que a partir de ahora podré contar chistes tranquilo...  :-D :-D

[Manu1613]

Bah, venga otro:

- Cariño ¿qué soy?
- Un imbécil
- Digo de día
- Impotente

:-P

[Mr. Punch]

¿Sabeis esas reuniones típicas donde la gente empieza a contar chistes, uno detrás de otro? Pues yo no lo soporto, tengo cierto odio a los chistes, uno vale, dos... bueeeeno, pero a partir del tercero ya estoy hasta la polla de chistes, no sé, que no me gustan, mientras los demás se parten la pipa yo estoy jarto y paso del tema. Prefiero las polladas particulares de cada uno, anécdotas y sobre todo carajotadas improvisadas, me hace mucho más gracia el humor espontaneo del momento que los chistecitos de los cojones.

[zopa]

¿Sabeis esas reuniones típicas donde la gente empieza a contar chistes, uno detrás de otro? Pues yo no lo soporto, tengo cierto odio a los chistes, uno vale, dos... bueeeeno, pero a partir del tercero ya estoy hasta la polla de chistes, no sé, que no me gustan, mientras los demás se parten la pipa yo estoy jarto y paso del tema. Prefiero las polladas particulares de cada uno, anécdotas y sobre todo carajotadas improvisadas, me hace mucho más gracia el humor espontaneo del momento que los chistecitos de los cojones.

Pienso igual. De hecho, yo creo que eso ya ni se lleva... Creo que la última ronda de chistes que tuve que soportar fue en el instituto...

[Umbopo]

http://www.guerrarte.com/Archivos%20de%20sonido/pinceladas%20de%20humor.html

:lol:

[PISUKE]

una mujer de 70 años va al ginecólogo y este le dice a ella "¿cómo es eso de haber estado con 3 hombres y a los 70 años es virgen?" y le contesta "muy fácil, el primero era arquitecto y solo hacía proyectos, el segundo era político y solo hacía promesas y el tercero era de hacienda y solo daba por culo".

En la próxima cena del despacho voy a triunfar con este chiste. Estoy ensayando la presentación, con una prolongada pausa después de "hacienda", dando al oyente la opción de intuir la resolución...

Ahí has estao fino, Manu.  ;)

[Wolworeta]

¿Sabeis esas reuniones típicas donde la gente empieza a contar chistes, uno detrás de otro? Pues yo no lo soporto, tengo cierto odio a los chistes, uno vale, dos... bueeeeno, pero a partir del tercero ya estoy hasta la polla de chistes, no sé, que no me gustan, mientras los demás se parten la pipa yo estoy jarto y paso del tema. Prefiero las polladas particulares de cada uno, anécdotas y sobre todo carajotadas improvisadas, me hace mucho más gracia el humor espontaneo del momento que los chistecitos de los cojones.

Pienso igual. De hecho, yo creo que eso ya ni se lleva... Creo que la última ronda de chistes que tuve que soportar fue en el instituto...

Pues yo también suelo preferir el humor espontáneo; pero hay chistes que ayudan y que me parecen muy buenos. Una vez que se cuentan en el grupo, con sólo recordar el final, puedes provocar otras chorradas.

Así que os dedico el último que he recibido:

Judío y catalán.

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

[ZZERO]

JOJOJO, muy bueno WOLWO.  :-D

[MIYA]

 :-D Va un niño caminando por la calle,

se cruza con Cristina Kirchner, y al ver la presidente

que el niño la ignora, le pregunta:

- Decime, nene, ¿no sabés quién soy yo?...

- No señora, no lo sé ni me interesa -contesta el niño-

Cristina, muy enojada, le dice:

- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso!

Como castigo por no reconocerme, quiero ver ya si

podés decirme veinte palabras que comiencen con la letra 'C',

para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina...

¡O te mando a un reformatorio de menores!!

Y el niño le dice:

- Compañera Cristina: ¿Cómo y cuándo carajo

comeremos en casa carne de campo condimentada,

como comen los coimeros de su comitiva y su

círculo cercano de criminales, cagadores y corruptos?...

Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:

- ¡Falta una!

Y el niño concluye:


- ¡CONCHUDA!

[zopa]

Toma chá.