Recopilando chistes... sobre Josmar

[Juanje]

- JOSMAR que entra en el psicologo desesperado, y se encuentra a éste sentado en su mesa con una camiseta puesta de la ultima rendez gaditana.

- Dice JOSMAR: Doctor, doctor.....mis fans me ignoran.

- Dice el psicologo: !que pase el siguienteeee!!!

[wolworeta]

- JOSMAR que entra en el psicologo desesperado, y se encuentra a éste sentado en su mesa con una camiseta puesta de la ultima rendez gaditana.

- Dice JOSMAR: Doctor, doctor.....mis fans me ignoran.

- Dice el psicologo: !que pase el siguienteeee!!!

Qué bueno!!! Pero... quién es Josmar? :evil:

[wolworeta]

Alguien puede ayudarme con los chistes? E qui no sé ninguno bueno :-P

[fbazo]

yo solo se chistes de Gallegos... y otros de calibre alto.. aqui algunos suaves :

1

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron

2

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

3

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

4

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

5

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

6

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"

7

El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

8

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El  empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

9

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
•   " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
•   El paisano le responde :
•   " Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"


10

En una oficina ...
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón ...... Ud. es ... tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa

11

Dicen que una vez nació un tipo tan,
  pero tan feo, que el doctor dijo:
  Si no llora en 10 segundos, es un tumor

12

A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez. 
   Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
   cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,                                                                                     
         cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
   Ya – dice el juez – siga...
   Pues, y así hasta siete veces.

13

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
      tres de la mañana diciéndole:

•   "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama"
•   "Sí"
•   "Ahora el sostén, ponlo en la silla"
•   "Claro"
•   "Deja mi falda en el ropero"
•   "Bueno"
•   "Ahora mis pantys en el cesto"
•   "Ya está"
•   "Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda"

14

Dos amigos:
•     "Joder imagínate que polvo le pegué anoche
            a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima
                      de la cama se puso a dar palmas..."
•     "  Eso no es nada, a nosotros el otro día, los   
                       apóstoles del cuadro de la última cena que
                tenemos, ¡¡¡ nos empezaron a hacer la ola !!!"


15

Esto es un tío que le dice a su padre:
          "Oye ... tengo dos noticias que darte. Una buena
              y   otra mala."
              Y dice el padre: " Empieza por la buena, pues ..."
          "Tu airbag funciona de maravilla..."

16

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
            amante, y una esposa haciendo el amor?
•   Que la novia te dice ayyy me duele
•   Que la amante te dice ayyy que rico
•   Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

17

Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
•   Deme dos pizzas
•   ¿Familiares?
•   No, son putas, pero tienen hambre

18

Dos delincuentes violan a unas monjas.
•   Una de ellas comenta: "Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen"
   La otra contesta:
•   Será el tuyo, porque el mío es un   
               experto.

19

•   Princesa, te invito un trago de vino
•   No puedo, me cae mal para las piernas
•   Se te hinchan?
•   No, se me abren !!!

20

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un
problema, di... tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener
un hijo nuestro!



saludos  :wink: :-D

[zopa]

Pero los chistes que ha contado Fernando no valen, no son de Josmar!! :-D

[wolworeta]

Pero los chistes que ha contado Fernando no valen, no son de Josmar!! :-D

No viene mal algún toque decente :-D (toque y decente... jijiji es que en los otros no puede haberlo :-P :oops: toma cariño a Josmar :roll:).

[wolworeta]

De por qué Josmar nunca juega a la guerra de barcos...

...Ni tocado ni hundido, por favor :-P (estooo... si es demasiado intelectual me lo decís :?). Hé aquí un chiste que hace aguas :oops:

[CompleXystems]

Vale que voy.

"En el 2010 se reunen Vangelis y Josmar para realizar un album juntos. El primer día de sesión intercambian vivencias....

Josmar: "Dime papatanasiu, tu ¿Conquien has colaborado?"
Vangelis: "Con quien más he colaborado es con mi amigo Jon...hicimos un tema muy bueno THE FRIENDS OF MR. CAIRO"

A lo que Jarre contesta....

Josmar: Vaya, que casualidad, yo toque allí y no vi a ninguno de tus colegas...." :-P

Venga adelante con la lapidación.... :cry: :cry: :cry:

[Juanje]

Voy con otro....

- Rimbert y Josmar en los momentos previos al concierto de La Defense.

- En esto que mientras Rimbert esta conectando cables y preparandos los cd's para el playback mira hacia el suelo y se encuentra una escopeta bajo el sintetizador.

- Josmar que lo ve y le dice: eso que es?

- Rimbert: pues parecen unos prismaticos...

- Josmar: que bien, asi podré contar la gente que hay hasta el Arco del Triunfo y ver si entro en el Guiness de los Record.

- Asi que se pone los cañones de la escopeta en los ojos....empieza a mirar al publico y pulsa el gatillo pensando q es el zoom. La escopeta da un reventón que le manda la cabeza al Arco de la Defense.

- Y a esto que dice Rimbert.....Jeanmi, no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado...

[zopa]

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!!!! :-D :-D

[ZZERO]

Jajajajaja, genial adaptación JUANJE. Te pago con un josmarín.  :-D

[ZZERO]

Uno de cadena perpetua por lo menos.

JARRE en Croissy grabando algo. De repente todo se apaga porque se ha ido la luz.

JARRE: ¡¡RIMBERRRRRT, la lúuuuuuuuuuuuuuuz!!

RIMBERT (vestido con traje de señora): Oui, c'est moi.

:-D

¿No os acordáis del anuncio?....  :-P veo que no. Piedras....

[wolworeta]

Uno de cadena perpetua por lo menos.

JARRE en Croissy grabando algo. De repente todo se apaga porque se ha ido la luz.

JARRE: ¡¡RIMBERRRRRT, la lúuuuuuuuuuuuuuuz!!

RIMBERT (vestido con traje de señora): Oui, c'est moi.

:-D

¿No os acordáis del anuncio?....  :-P veo que no. Piedras....

Yo sí que me acuerdo!!! :-D Y de las piedras también :evil: :lol:

[zopa]

Antes de grabar Oxygene, como todos sabemos, Josmar estaba tieso de dinero, y un día cogió a Michel Geiss, al Juvet y al Hobo y se fueron con dos bugas a ver si podían pillar algo para papear. En eso que los cuatro se meten en una granja y cargan con varios sacos. En eso que se van con los bugas y en un momento dado, les paran los gendarmes:

- Gendarme: A vé, el pelanas y el tío de las gafas de embudo, bájense del automóvil

El Josmar y el Hobbo se bajan y el Gendarme procede a abrir el maletero y encuentra un saco lleno de aceitunas

- Gendarme: Con que han robado un saco de aceitunas, eh?? Pues ahora se las van a ir metiendo una a una por el culo!!

En eso que el Josmar y el Hobo empiezan a meterse las aceitunas por el ano, como si de un Memory Stick se tratase, y se empieza el Josmar a decojonar vivo.
- Josmar: JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!
- Gendarme: Se puede saber de qué coño se ríe usted, hippy??
- Josmar: Pues me río por que nosotros hemos robado aceitunas, pero anda que el Geiss y el Juvet que vienen detrás que han robao melones....

Venga, a tirar pedrulos!! :oops:

[Equinoxe]

Antes de grabar Oxygene, como todos sabemos, Josmar estaba tieso de dinero, y un día cogió a Michel Geiss, al Juvet y al Hobo y se fueron con dos bugas a ver si podían pillar algo para papear. En eso que los cuatro se meten en una granja y cargan con varios sacos. En eso que se van con los bugas y en un momento dado, les paran los gendarmes:

- Gendarme: A vé, el pelanas y el tío de las gafas de embudo, bájense del automóvil

El Josmar y el Hobbo se bajan y el Gendarme procede a abrir el maletero y encuentra un saco lleno de aceitunas

- Gendarme: Con que han robado un saco de aceitunas, eh?? Pues ahora se las van a ir metiendo una a una por el culo!!

En eso que el Josmar y el Hobo empiezan a meterse las aceitunas por el ano, como si de un Memory Stick se tratase, y se empieza el Josmar a decojonar vivo.
- Josmar: JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!
- Gendarme: Se puede saber de qué coño se ríe usted, hippy??
- Josmar: Pues me río por que nosotros hemos robado aceitunas, pero anda que el Geiss y el Juvet que vienen detrás que han robao melones....

Venga, a tirar pedrulos!! :oops:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Pero que bueno Zopa,otra muy buena adaptación  :lol: :lol: