Atención al Cliente

[Deckard]

SUCEDIDO EN "ATENCION AL CLIENTE":
>>
>>_____
>>
>>Helpdesk: Ã,¿Qué ordenador tiene?
>>Cliente: Uno
blanco.
>>_____
>>
>>Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.?
>>Helpdesk: Ã,¿Ha intentado apretar el botón?
>>Cliente: Sí, claro, está como pegado...
>>Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
>>Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está
>>todavía en la mesa... lo siento.
>>  _____
>>
>>Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la
>>pantalla.
>>Cliente: Ã,¿Tu izquierda o mi izquierda?
>>_____
>>
>>Helpdesk: Buenos días, Ã,¿en qué puedo ayudarle?
>>Cliente: Hola, no puedo imprimir.
>>Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
>>Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates
>>Ã,¡Maldita
sea!
>>  _____
>>
>>Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
>>vez que lo intento, dice: "No se encuentra la impresora". He cogido
>>incluso la impresora, la  he colocado en frente del monitor pero el
>>ordenador todavía dice que no la  puede encontrar.
>>Helpdesk: (silencio....)
>>_____
>>
>>Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
>>Helpdesk: Ã,¿Tiene una impresora a color?
>>Cliente: Ã,¡Ã,¡Aaaaaaaah.... gracias!!
>>_____
>>
>>Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
>>Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
>>supermercado.
>>_____
>>
>>Helpdesk: Ahora, pulse F8.
>>Cliente: No funciona.
>>Helpdesk: Ã,¿Qué hizo
exactamente?
>>Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre
>>nada.
>>_____
>>
>>Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
>>Helpdesk: Ã,¿Está seguro de que esta conectado?
>>Cliente: No lo sé. No alcanzo a la parte de atrás.
>>Helpdesk: Coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>>Cliente: ok
>>Helpdesk: Ã,¿El teclado sigue con usted?
>>Cliente: Sí
>>Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado Ã,¿Hay algún
>>otro teclado?
>>Cliente: Sí, hay otro aquí. Ã,¡Ã,¡Andaaa,.... este si funciona!!
>>_____
>>
>>Helpdesk: Tu contraseña es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
>>Victor,  el  número 7...
>>Cliente: Ã,¿7 en mayúscula o
minúscula?
>>_____
>>
>>Un cliente no puede conectarse a Internet
>>Helpdesk: Ã,¿Está seguro de que esta utilizando la contraseña
>>correcta?
>>Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
>>Helpdesk: Ã,¿Me puede decir cual era el password?
>>Cliente: 5 asteriscos.
>>_____
>>
>>Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
>>pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, el protector
>>desaparece.

[Palopío]

:lol:
Una amiga mia, inexperta en esto de los ordenadores, se compró uno con su impresora y eso. Pues resulta que tuvo problemas con la impresora. Una amiga mutua estaba con ella y le aconsejó que llamara a HP, ahora que estaba en garantía. Jajajaj, pues mi amiga, la del problema con el ordenador, llamó...
- Hola, Ã,¿podría hablar con el señor Jiuled Pacar?  :oops:  :lol:  :lol:

[zopa]

:lol:
Una amiga mia, inexperta en esto de los ordenadores, se compró uno con su impresora y eso. Pues resulta que tuvo problemas con la impresora. Una amiga mutua estaba con ella y le aconsejó que llamara a HP, ahora que estaba en garantía. Jajajaj, pues mi amiga, la del problema con el ordenador, llamó...
- Hola, Ã,¿podría hablar con el señor Jiuled Pacar?  :oops:  :lol:  :lol:

no será la misma amiga tuya esa del croquis no?? :lol:

[Palopío]

No hombre, no. Es que tengo amigas muy especiales.
(Para aquellos que no lo saben, mi amiga del croquis es una que protagonizó esta escena:
Conocida- Bla bla bla... Ã,¿Te hago un croquis? Jajajaja
Mi amiga- Pues creo que tengo un papel por aquí en el bolso...)
:lol:  :lol:

[zopa]

No hombre, no. Es que tengo amigas muy especiales.
(Para aquellos que no lo saben, mi amiga del croquis es una que protagonizó esta escena:
Conocida- Bla bla bla... Ã,¿Te hago un croquis? Jajajaja
Mi amiga- Pues creo que tengo un papel por aquí en el bolso...)
:lol:  :lol:

jojojojojojojojjojojojo, eso si que fue un puntazo.... Desde luego esa amiga tuya no trabajará en el CESID, no! :lol:

[Martenot]

Por lo que veo, en todas partes cuecen habas.

Hace unos días, me vino un pardillo a la tienda de repuestos en la que trabajo, pidiendo unas pastillas de freno para un Ford Fiesta:

Pardillo: Hola, quiero una pastilla de freno para un Ford Fiesta, ha de ser del lado derecho.

Yo: Las pastillas de freno se sirven en juegos de dos unidades.

Pardillo: Vaya! pues la que se me ha partido es la derecha... Ã,¿y tengo que comprar dos por narices?

Yo: Si, porque los frenos deben ir igualados. A todo ésto... Ã,¿dice que "se le ha partido" una pastilla de freno? Ã,¿Está usted seguro?

Pardillo: Si, ayer escuché un sonido tipo "crac" al lado derecho del coche, más o menos venía del morro y mi suegro, que entiende mucho del tema porque de toda la vida ha tenido tractores, dice que se partió la pastilla de freno derecha.

Yo: Ã,¿Y el coche frena?

Pardillo: Si, sin problemas.

Yo: Ã,¿Me permite que le heche un vistazo?

Me dirigí al coche en cuestión y lo único que ví partido era el embellecedor (tapacubo) de la rueda delantera derecha. De todas formas me agaché para comprobar el estado de los frenos, (por si acaso) los cuales mostraban un estado semi-nuevo.

Yo: Ã,¿Qué dice que se le ha partido?

Pardillo: Ã,¿Es que no tiene usted ojos en la cara? La pastilla de freno delantera, a la vista está (señalando el tapacubo).

En ese momento empecé a mirar por todos lados por si advertía la presencia cercana de alguna furgoneta no habitual con los cristales  ahumados, porque la cosa era típica de un programa de objetivo indiscreto. Por no echarme a reir a carcajada limpia, opté por compartir el momento con el encargado de la tienda, al que hice salir para que el pardillo le contara el caso. El encargado me miraba con una cara que alternaba entre "este es un colega tuyo y me quereis gastar una coña" y "me vuelvo a la cama, hoy no es mi día".

Al final, decidimos dar por zanjado el tema y enviamos al sujeto a la Ford argumentando que no teníamos ese artículo por tratarse de piezas originales de la marca. (Además, no tenemos en stock tapacubos originales de ninguna marca).

Al cabo de un par de horas, me llamó el encargado de recambios del concesionario Ford, tronchándose de risa y agradeciéndonos el buen rato que le habíamos hecho pasar con el capullo que le habíamos enviado. Según nos contó, le instalaron el tapacubo nuevo tras hacerle esperar hora y media por "tratarse de una reparación muy delicada", hora y media que, por supuesto, no le cobraron, pero se pegaron el gustazo de tener al capullín en cuestión sentado en una sala de espera durante 90 minutos mientras le cambiaban un simple tapacubo.  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[ZZERO]

Si eso es verídico es que hay personas que son la ingenuidad personificada.

[Martenot]

Si eso es verídico es que hay personas que son la ingenuidad personificada.

Totalmente verídico, como el de aquella jovencita que entró una vez pidiendo una bomba de agua para su coche:

Chica: Quisera una bomba de agua para mi coche.

Yo: Ã,¿Marca?

Chica: Seat.

Yo: Ã,¿Modelo?

Chica: Azul.

Yo: Me refiero al modelo, el nombre, el motor, la cilindrada, esas cosas.

Chica: No sé, el motor lo lleva delante, creo.

Como otras tantas veces, tuve que salir a mirar el coche, se trataba de un vetusto Seat 850 de cuatro puertas de motor trasero.

Si un día me decido a recopilar experiencias como éstas, seguro que podría publicar un libro.

[Palopío]

Voy a aportar una de mis estupideces (que son muchas), aunque no en Atención al cliente, sino como norma general, en una conversación:
Colega- Pues el dinero es muy relativo. De qué te sirve tener dinero si tienes una pierna aquí y otra en el otro barrio...
Yo- Pues para arreglarte la pierna mala...  :oops:

[zopa]

Voy a aportar una de mis estupideces (que son muchas), aunque no en Atención al cliente, sino como norma general, en una conversación:
Colega- Pues el dinero es muy relativo. De qué te sirve tener dinero si tienes una pierna aquí y otra en el otro barrio...
Yo- Pues para arreglarte la pierna mala...  :oops:

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA!! :lol:  :lol:

[Cano]

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Joer, qué bueno lo de Martenot.

Debo reconocer que admiro a la gente que trabajáis de cara al público ( yo no podría ) por lo que tenéis que aguantar para bien y para mal, porque topar con individuos de estas características te hace pasar un buen rato, pero también cae cada habichuelo que se las trae.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  Pero es que lo del tapacubos es cojonudo  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[GUILLEthnicolor]

viva la gente ingenua y sus buenos ratos que nos hacen pasar !  :D

[J.J.]

Chica: Quisera una bomba de agua para mi coche.

Yo: Ã,¿Marca?

Chica: Seat.

Yo: Ã,¿Modelo?

Chica: Azul.

Yo: Me refiero al modelo, el nombre, el motor, la cilindrada, esas cosas.

Chica: No sé, el motor lo lleva delante, creo.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Angel]

Si un día me decido a recopilar experiencias como éstas, seguro que podría publicar un libro.

Hombre, pa eso estoy yo Ã,¿no? :roll:

Oye, impresionante lo que cuentas, de verdad que me he partido la caja :lol:  :lol:  :lol: