Foros Fairlight Jarre

Atención pregunta:  Que es lo que se ve desde la torre mas alta de Toronto?

Respuesta: Totorontoentero

:lol:   Es que hoy me he descojonao en el trabajo con este chiste.

je, je muy bueno, se nota que los de toronto se lo deben de estar pasando bien...

Cita de: UmbopoAtención pregunta:  Que es lo que se ve desde la torre mas alta de Toronto?

Respuesta: Totorontoentero

:lol:   Es que hoy me he descojonao en el trabajo con este chiste.

prfffjajajajajaja que freak  :lol:

jejeje, esto me recuerda a aquel post que había en el antiguo foro en la sección de Compra y Venta, en el que un notas que se llamaba Gregorio vendía "tabaco a precios de hace 20 años" (sic) y que degeneró en un auténtico (emoticón punchero aquí) FESTIVAL DEL HUMOR :lol:

Cita de: zopajejeje, esto me recuerda a aquel post que había en el antiguo foro en la sección de Compra y Venta, en el que un notas que se llamaba Gregorio vendía "tabaco a precios de hace 20 años" (sic) y que degeneró en un auténtico (emoticón punchero aquí) FESTIVAL DEL HUMOR :lol:

El tipo vendía exactamente "cantones de tabaco". Anda que no le llovieron collejas al pobre. :D

Cita de: ZZERO

Cita de: zopajejeje, esto me recuerda a aquel post que había en el antiguo foro en la sección de Compra y Venta, en el que un notas que se llamaba Gregorio vendía "tabaco a precios de hace 20 años" (sic) y que degeneró en un auténtico (emoticón punchero aquí) FESTIVAL DEL HUMOR :lol:

El tipo vendía exactamente "cantones de tabaco". Anda que no le llovieron collejas al pobre. :D

ah!! JAJAJAJAJAJAJA!! es verdad, eran cartones!! jajajajajaja, menudo jachondo el Gregorio ese.....Le compraría alguen algún cartón?? Uno de los foreros nos quería vender una grapadora , no recuerdo quien, JJAJAJAJAJAJAJAJA, gran post ese , si señor!! :lol:

Jajajaja....  el de la grapadora era yo   :lol:

Por cierto, aun sigo buscando una grapadora como esta:

(http://ssb.250free.com/grapadora.jpg)

Pagaría mucho por ella, pero ha de ser blanca, no roja, como me la quería endosar Umbopo.
_______________________________________
Escuchando: Crueless Mouth, Untuning the Sky, Trey Gunn.

Cita de: zopaEl tipo vendía exactamente "cantones de tabaco". Anda que no le llovieron collejas al pobre. :D

ah!! JAJAJAJAJAJAJA!! es verdad, eran cartones!! jajajajajaja, menudo jachondo el Gregorio ese.....[/quote]

Que no, oiga, que no. Que lo que el tipo vendía eran "cannnnntones" de tabaco.  :oops:

Cita de: ZZERO

Cita de: zopaEl tipo vendía exactamente "cantones de tabaco". Anda que no le llovieron collejas al pobre. :D

ah!! JAJAJAJAJAJAJA!! es verdad, eran cartones!! jajajajajaja, menudo jachondo el Gregorio ese.....

Que no, oiga, que no. Que lo que el tipo vendía eran "cannnnntones" de tabaco.  :oops:[/quote]
jajajajajaja!! Cannntones.jajajajajaja!!! :lol:  :lol:
Así que tu, Umbopo, eras el que querías endosar la grapadora!! :lol:

Cita de: zopa

Cita de: ZZERO

Cita de: zopaEl tipo vendía exactamente "cantones de tabaco". Anda que no le llovieron collejas al pobre. :D

ah!! JAJAJAJAJAJAJA!! es verdad, eran cartones!! jajajajajaja, menudo jachondo el Gregorio ese.....

Que no, oiga, que no. Que lo que el tipo vendía eran "cannnnntones" de tabaco.  :oops:

jajajajajaja!! Cannntones.jajajajajaja!!! :lol:  :lol:
Así que tu, Umbopo, eras el que querías endosar la grapadora!! :lol:[/quote]

No se por qué me da la sensación que el batiburrillo de citas de este post está terminando por hacerse el solito un chiste.  :lol:

Cita de: UmbopoAtención pregunta:  Que es lo que se ve desde la torre mas alta de Toronto?

Pues se ve esto:

(http://unix.rulez.org/~calver/pictures/toronto.jpg)
_______________________________
Escuchando: The Heavenly Music Corporation, (No Pussyfooting), Fripp&Eno.

entonces eso es Torontontero?? :roll:

Cita de: zopaentonces eso es Torontontero?? :roll:

No, Zopa, no...... es "Totorontoentero"!!  :lol:

Torón ton ton
torón to torón
tontero torón
torón ton
torón tontero
torón to torón
ton ton.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
_____________________________
Escuchando: El Porompompero, Grandes Éxitos Vol. 7, Manolo Escobar.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Buen sitio la torre esa para echar un buen ciscarrón (inspiración bruta procedente de ZOPA).  :D

Pues esto es un tipo que entra en una tienda de animales....  y despues de un buen rato se queda prendado por una cacatúa.  Se acerca al dependiente y le dice:

.- Es cara la cacatúa?
y el dependiente contesta:
 Lo siento pero no hablo Euskera.

Vale, sigo la onda abierta por Umbopo con uno de mis favoritos:

Ã,¿Qué es un boomerang que no vuelve?
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Un palo!

Es tan malo que me meo de la risa...

Jajajajajajajajaja.....  pues yo me he reido.

Me hace mogollon de gracia cuando estas en el cine...  y alguien, no sabes quien se rie de algo....  no sabes de que porque la peli es un tostón, pero se rie.

Esas cosas me hacen muuuuuuuuucha gracia.   :lol:

No sé que día de la semana pasada en el Marca venía una recopilación de "perlas" dichas por futbolistas y entrenadores... Una de las que más gracia me hizo, el entrenador a los jugadores: "Venga!!, todos a correr en parejas de tres...!!"   :D  :D  :D  :D

Cita de: bart_osNo sé que día de la semana pasada en el Marca venía una recopilación de "perlas" dichas por futbolistas y entrenadores... Una de las que más gracia me hizo, el entrenador a los jugadores: "Venga!!, todos a correr en parejas de tres...!!"   :D  :D  :D  :D

Jajajajajajajaja, no venía una de Jorge D'alessandro (andandará) como comentarista de Antena 3 (de cuando les dio por poner liga hasta los lunes) que no sé quién tiró un penalty y él dijo: "el penalty está muy bien tirado al palo corto"  :lol:  :lol:  :lol:

Cita de: Silik

Cita de: bart_osNo sé que día de la semana pasada en el Marca venía una recopilación de "perlas" dichas por futbolistas y entrenadores... Una de las que más gracia me hizo, el entrenador a los jugadores: "Venga!!, todos a correr en parejas de tres...!!"   :D  :D  :D  :D

Jajajajajajajaja, no venía una de Jorge D'alessandro (andandará) como comentarista de Antena 3 (de cuando les dio por poner liga hasta los lunes) que no sé quién tiró un penalty y él dijo: "el penalty está muy bien tirado al palo corto"  :lol:  :lol:  :lol:

Ã,¡Qué ingratos recuerdos! Aquellos partidos de A3 comentados por Jorge D'alessandro y su "penalty al palo corto", Arsenio Iglesias "reculando por los costados" y Raúl García de Loza comentando los saques de banda. Lo del "palo corto" tenía su miga, pues según D'alessandro el punto de penalty formaba con la portería un "triángulo escaleno" (no isósceles) según el cuál el lado más largo era el palo largo, que era cuando un diestro chutaba hacia la derecha, con el interior y con "rosca al palo corrido"   :lol:  :lol:  :lol:

Cita de: UmbopoPues esto es un tipo que entra en una tienda de animales....  y despues de un buen rato se queda prendado por una cacatúa.  Se acerca al dependiente y le dice:

.- Es cara la cacatúa?
y el dependiente contesta:
 Lo siento pero no hablo Euskera.

jijijijiji me ha hecho gracia :lol:  :lol:

Uno que va a una tienda y dice:

- Quiero "Colgate"

Y le contestó el dependiente...

- Ã,¡Y yo escupite y machacate!

................................ :roll:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :oops:

Juas! Ése es más viejo que la tos...

Ahí van otros dos que no sé si habré contado antes...

- Doctor, doctor!!! Que me quemé!
- Que te que te?
:lol:  Insuperable de malo, creo yo.


Tío que entra en la tienda:
- Me das una brmsmdmfas de pipas?
- Ã,¿Una bolsa de qué?

:lol:  :lol:  :lol:

Contare uno un poco largo, pero espero que merezca la pena....  es el  famosisimo chiste de la prueba de la alcolemia tipo test.

Un tipo en coche al que le para la policia y le dicen:
.- Perdone, pero le vamos hacer la prueba del alcohol pero como el trasto se nos ha roto se lo haremos tipo test.
El tipo pone esta cara mas o menos  :shock:
El poli dice: Veamos, usted circula por la calzada y le vienen dos luces de frente, que es?
El tipo: Pues un coche
Poli: Si, pero que coche?
Tipo: Como voy a saber yo eso?
Poli: Muy mal, asi usted no pasa la prueba, que lo sepa.  Segunda pregunta, usted va por la calzada y de frente le viene una luz de frente, que es?
Tipo: Una moto.
Poli: Si, pero que moto es?
Tipo: (cabreado) como coño voy a saber yo eso?
Poli: (enfadado), con esta aptitud usted no pasa la prueba...
Tipo: (mas cabreado aún)  A ver, usted va por la casa de campo y bajo un arbol ve a una mujer con minifalda, escote y girando el bolso, que es?
Poli: Pues una puta.
Tipo: Si, pero que puta, su hija, su mujer o su madre?

Hace ya algún tiempo llegó a mi consulta un ciudadano de origen chino muy preocupado. Se echó en el divan y me dijo:

-Doctol, doctol, estoy desespelado. No tengo elección. Si esto no se me alegla me quielo molil.
A lo que yo le aconsejé como buen profesional:
-Siempre hay una elección diferente a quitarse la vida. No creo que el suicidio sea el mejor modo ni la mejor solución para sus problemas.
Y el hombre me contestó:
-Ã,¿Qué dice de suicidalme? Yo no quielo suicidalme, yo lo que quielo es follal.

No se si lo conté ya en el otro foro, pero bueno es que no me sé muchos:

Entra a la consulta del doctor un notas gordo, pelirrojo, con bigote y trencitas y un pedrusco a la espalda, y dice:

- doctor doctor!!! Que soy esteril!!!

y dice el doctor:

- Esteril?? tu lo que eres es Obelix, so hideputa!!

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Dos pingüinos que van por el desierto (de fondo Oxygene IV) y uno le dice al otro:

- Ã,¡Ioooo! Ã,¡Qué "peaso" de "caló ase" aquí! Ã,¿no?

- Ã,¡Ã,¡No "va sé caló si tamo" en el desierto!! Pingüino de mierda!

3 músicos de renombre se encuentran en un tren:

Oldfield: En mi pais nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó 5 veces consecutivas el mayor campenoato de tenis en USA.

Jarre: Pues en mi pais nació uno sin piernas y al cabo de 25 años tras los injertos venció 7 veces consecutivas el Tour de france

El fary: bah... en nuestro pais nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le pusimos bigote y fue presidente del gobierno.

:lol:

Un chico llega a una parada de autobús, donde está esperando una chica. Se pone a su lado.

-Hola- dice el chico.
-Hola- contesta la chica.

Pasan cinco minutos.

-Ã,¿Hace mucho que no pasa el autobús?- pregunta el chico
-Yo llevo esperandole unos diez minutos.
-Ah.

Pasan otros cinco minutos.

-Oye, Ã,¿te vienes a la cama conmigo?- le propone el chico.
-Creía que no me lo ibas a pedir nunca.

Era un niño tan gordo tan gordo tan gordo, que cuando se fue a pesar en la balanza puso ``continuaráÃ,´Ã,´

:lol:  :lol:  :lol:

ainssss  :lol:

Ã,¿Cuál es la fórmula del agua bendita?...... HDiosO

:lol:

Ã,¿Cual es el animal que tiene 3.14 ojos? - El pi-ojo

jusjusjus Ã,¿quien será el genio?  :lol:

- Ã,¿Qué es una ensaimada?
- Ã,¿...?
- Un donuts virgen.

Un hombre va en un globo, se pierde y cuando está en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor, buen hombre, Ã,¿dónde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo.
- Perdone, pero usted, Ã,¿es matemático?
- Sí, Ã,¿cómo lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rápidamente, pero usted se ha quedado pensándolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabía y que además no me sirve para nada.

Jesucristo en la última cena:
- Discípulos míos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parábola.

Dos tipos que van caminando por la calle y ven un cartel que pone:

"Aceros Inoxidables" y uno de dice al otro: nos hacemos?

Cita de: AstropopÃ,¿Cuál es la fórmula del agua bendita?...... HDiosO

:lol:

jajajajaaaaaaa!!!!!! :lol:

Un tipo le pregunta a su suegra:

- Suegra, Ã,¿Ud. cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, Ã,¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!!

Cita de: AstropopÃ,¿Cuál es la fórmula del agua bendita?...... HDiosO

:lol:

Dios mío, astro, entre éste y el del piojo casi me caigo de la silla, JAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAA. Los usaré en tu honor y para mi beneficio en noches de viernes, muahahahhahaha :lol:

Cita de: Sigfrid von SchrinkJesucristo en la última cena:
- Discípulos míos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parábola.

Yo me he descojonado con éste...  :mrgreen:

Cita de: LeSoleil

Cita de: Sigfrid von SchrinkJesucristo en la última cena:
- Discípulos míos, en verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parábola.

Yo me he descojonado con éste...  :mrgreen:

SI :!:  

Yo también estaba por decirlo.  :lol:  Me imagino el laaaargo silencio después de la palabra "parábola".

PISUKE, tu avatar sí que es un chiste en si mismo...

(http://www.fjarre.com/foro/images/avatars/19672183554333da7f6c511.gif)

Cita de: ZZEROPISUKE, tu avatar sí que es un chiste en si mismo...

(http://www.fjarre.com/foro/images/avatars/19672183554333da7f6c511.gif)

a veces me quedo horas mirándolo.......... :lol:

Chiste ilustrativo...

(http://img293.imageshack.us/img293/8089/foto12tl.jpg)

:shock:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: ..... que me meo toaaaaaaa  :lol:  :lol:  :lol:


Bueno, pues esto es un notas que entre "to" borracho en un bar, se pone en medio mirando a los dos lados y suelta :

- A ver, todos los de este lao ( señalando a la derecha ) son unos gilipollas, y todos los de este otro lao ( señalando a la izquierda ) son unos hijodelagranputa.

En esto que uno de los del grupo de la izquierda dice :

- Ã,¡Ã,¡Ã,¡ Oye, oye, que yo no soy ningún hijodelagranputa !!!!

Y le responde el borracho....

- Pues ponte a la derecha GILIPOLLAS !!!! :oops:  :oops:

*****************
******************

Un señor de traje en una cena dice :

- A ver, los que vengan de parte del novio que se pongan a la derecha ( y un grupo de gente se va hacia la derecha )

- Ahora, los que vengan de parte de la novia que se pongan a la izquierda. ( y un grupo de gente se va hacia la derecha )

- Pues hala, ahora todos a tomalpolculo de aquí que esto es una comunión  :lol:   :lol:   :lol:   :lol:   :lol:

- Ã,¿... y tú cómo te llamas ?
- Ã,¡Bienvenido!
- Ã,¡Coño, como mi felpudo...!

Hostelero, hay verdades que matan:

Se trabaja en horarios extraños... como las putas.
Generalmente trabajas hasta muy tarde... como las putas.
Te pagan para hacer feliz al cliente... como las putas.
El cliente a veces paga bien, pero es el jefe el que se queda con casi todo.......... como las putas.
Tu trabajo siempre va después del expediente... como las putas
Eres recompensado por realizar las ideas de tu cliente... como las putas.
Tus amigos se distancian y solo andas con otros iguales a ti en tu profesión..... como las putas.
Cuando vas al encuentro del cliente tienes que estar siempre presentable... como las putas.
Pero cuando vuelves a tu casa parece que vienes del infierno.......como las putas
El cliente quiere siempre pagar menos y que hagas maravillas..........como las putas.
Cuando te preguntan en que trabajas, tienes dificultades para explicarlo... como las putas.
Tu jefe tiene un buen coche... como las putas.
Si las cosas salen mal siempre es culpa tuya... como las putas.


Ã,¡Ã,¡Ã,¡ La única diferencia es que las putas pueden tomarse el día libre en Navidad y Año Nuevo, y además, ganan bien !!!

Mama mama "pan", y la mato, moraleja come colines.
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anda que raro, nadie me tiro piedras  :lol:  :lol:

Cita de: Klang_Werkanda que raro, nadie me tiro piedras  :lol:  :lol:

(http://www.terra.com.pe/imagenes/originales/8/8847.jpeg)

Ã,¡Uyyyy, fallé el tiro!  :P

Cita de: ZZERO

Cita de: Klang_Werkanda que raro, nadie me tiro piedras  :lol:  :lol:

(http://www.terra.com.pe/imagenes/originales/8/8847.jpeg)

Ã,¡Uyyyy, fallé el tiro!  :P

Otia tio esto no es una piedra es un meteorito cosmico......yo me largo no vaya a despeinarme el tupe el pedrusco este, joe!!!!  :oops:  8)  :lol:

jajajajaja, parece el pedrulo qeu salía en aquel programa que presentaba Pedro Costas hace mogollón de años, y en el que un buga se arreaba una ostien con el....
:lol:
Creo que este ya lo conté en su día:

Pasa Drácula a una panadería y le dice a la tendera:
"me da una barra de pan??"
y dice la tendera:
"oiga, pero si Drácula no come pan!!"
"ya"-responde Nosferatu, el No muerto-"pero es qeu ha habido un accidente y para mojar un poquillo...

hala que pedrusco le he visto coger a Zzeroooooooooooooo!! :lol:

Ã,¡Ã,¡Ã,¡BINGO!!!

...stupendo, pero esto es la ruleta.



:lol: ...este Forges es la monda.

Hace unos años fue Jarre a tocar a las fiestas de mi pueblo, situado en un lugar de la Mancha y de cuyo nombre me acuerdo pero no quiero que se entere nadie. Ã,¿Y por qué no quiero? Pues porque si digo que en mi pueblo se hace el mejor vino de la Mancha empezaran las discusiones y terminaremos cual gato y perro. Pero a lo que iba. Jarre fue a mi pueblo invitado por la asociación enóloga local y aceptó dar un concierto cuando terminaran los fuegos artificiales. Su intención era dar el concierto durante los fuegos artificiales, pero los mozos del pueblo se negaron y empezaron a hablar de pelarle y esas cosas, así que Jarre, algo desanimado por este hecho, se bebió un vasito de vino blanco para animarse antes del concierto. Al darse cuenta de lo rico que estaba aquello pues le dio por echarse otro, y luego otro, y luego otra botella, y luego otra, y otra. En fin, que salió al escenario medio tambaleante, saludó con la mano, dijo eso de "Ã,¿quereis más mierda?" (le daba suerte decirlo) y se puso a... bueno, a lo suyo, aunque esta vez fue algo más notorio. Se cayó dos veces al suelo, vomitó encima del PC con REASON y una sospechosa mancha fue creciendo en la parte del pantalón donde hay una cremallera. En el palco principal, donde estaban el alcalde y demás autoridades locales, se respiraba la tensión del momento. El concejal de cultura, antes festejos, responsable de la contratación de Jarre, para aliviar los ánimos le preguntó al alcalde:
-Ã,¿Qué le parece la ejecución?
El alcalde se encoge de hombros, se limpia el sudor de la frente con un pañuelo y responde:
-Hombre, ejecución, ejecución, no sé... Un poco fuerte tal vez. Pero un par de buenas hostias si que se las daba ahora mismo.

Seguimos con los chistes buenos, venga va:

"Esto es un caracol y va y derrapa".


PD: Este es cojonudo, no me digais que no.  :lol:  :oops:  :lol:  :oops:

Cita de: Klang_WerkSeguimos con los chistes buenos, venga va:

"Esto es un caracol y va y derrapa".


PD: Este es cojonudo, no me digais que no.  :lol:  :oops:  :lol:  :oops:

Ahora voy a rizar el rizo.

Van dos caracoles y derrapa el del medio.

:oops:

Cita de: PISUKE

Cita de: Klang_WerkSeguimos con los chistes buenos, venga va:

"Esto es un caracol y va y derrapa".


PD: Este es cojonudo, no me digais que no.  :lol:  :oops:  :lol:  :oops:

Ahora voy a rizar el rizo.

Van dos caracoles y derrapa el del medio.

:oops:

Siento decirle señor Pisuke que yo si que voy a rizar el rizo de los rizos de este rizoso mundo, ea.

Van dos caracoles y va si no hace gracia.  :lol:

PD: Estoy escuchando una sesion de Dj Pepo del Attica recien ripeadita de una sesion que estuve si no recuerdo mal en el 91-92 , cremita electronica, Ã,¿no sientes curiosidad?......... :)

Esto es Jean Michel, que está tocando en directo........  :lol:  :lol:  :lol:

Quiero montarme un rockodromo, así que...

Ã,¿La escuela?: Laica, por supuesto.
Ã,¿Y la universidad?: Lassie

Uno de mis favoritos...

Qué hacen juntos 8 Boca Bits?

......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......

Un Boca Byte  :roll:

-usted folla con condón??
-que si follo con don quien???

Cita de: Sigfrid von SchrinkHace unos años fue Jarre a tocar a las fiestas de mi pueblo, situado en un lugar de la Mancha y de cuyo nombre me acuerdo pero no quiero que se entere nadie. Ã,¿Y por qué no quiero? Pues porque si digo que en mi pueblo se hace el mejor vino de la Mancha empezaran las discusiones y terminaremos cual gato y perro. Pero a lo que iba. Jarre fue a mi pueblo invitado por la asociación enóloga local y aceptó dar un concierto cuando terminaran los fuegos artificiales. Su intención era dar el concierto durante los fuegos artificiales, pero los mozos del pueblo se negaron y empezaron a hablar de pelarle y esas cosas, así que Jarre, algo desanimado por este hecho, se bebió un vasito de vino blanco para animarse antes del concierto. Al darse cuenta de lo rico que estaba aquello pues le dio por echarse otro, y luego otro, y luego otra botella, y luego otra, y otra. En fin, que salió al escenario medio tambaleante, saludó con la mano, dijo eso de "Ã,¿quereis más mierda?" (le daba suerte decirlo) y se puso a... bueno, a lo suyo, aunque esta vez fue algo más notorio. Se cayó dos veces al suelo, vomitó encima del PC con REASON y una sospechosa mancha fue creciendo en la parte del pantalón donde hay una cremallera. En el palco principal, donde estaban el alcalde y demás autoridades locales, se respiraba la tensión del momento. El concejal de cultura, antes festejos, responsable de la contratación de Jarre, para aliviar los ánimos le preguntó al alcalde:
-Ã,¿Qué le parece la ejecución?
El alcalde se encoge de hombros, se limpia el sudor de la frente con un pañuelo y responde:
-Hombre, ejecución, ejecución, no sé... Un poco fuerte tal vez. Pero un par de buenas hostias si que se las daba ahora mismo.

JOJOJOJOJOJOJOOOOOOOOOOO....!!!!!

Éste es el mejor...  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ã,¡Ottia! no había visto la historia jarrera de Sigfrid, muy bueno!!  :lol:  :lol:

Jarre se ha venido muy a menos, ha dejado de vender discos y como nadie lo quiere contratar para montar conciertos, se dedica a ir por bares armado de su inseparable teclado en bandolera sin cables, un reproductor de cd's, un amplificador y un altavoz. En uno de esos bares, le pregunta a un señor que lo estaba observando:

- Jarre: Ã,¿le gusta la música?

- El señor: si, pero no importa, siga tocando...

Un día en el colegio la profesora pregunta la lista de los reyes visigodos y nadie quiere contestar. Entonces mira a todos sus alumnos y elige una al azar para que se la diga.

-A ver, Jaimito, tu mismo, dime la lista de los reyes visigodos.
-No quiero- responde Jaimito.
-Ã,¿Por qué?- pregunta la profesora.
-Porque estoy hasta las narices que hagan de mi vida un chiste.

Cita de: zopa-usted folla con condón??
-que si follo con don quien???

JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJ

No había visto esteee  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Esto es un concurso entre el FBI, el KGB y la Guardia Civil. En la última prueba tenian que cazar un conejo, ganava el conejo cazado más grande.

Llega primero el FBI con un conejo de 15 Kg, todos aplauden admirados.

Después llega el KGB con un conejo transgénico de laboratorio de 30 Kg! La gente flipa, aplaude, no se lo explican.

Por último llega la G. Civil con un elefante esposado, con un ojo morado, sangrando. Nada más llegar, les preguntan. "Qué hacen con eso?" y el elefante les responde, "Juro que soy un conejo"!!!

A la hora del desayuno, un niño le dice a su padre.

- Papá, papá, tienes diarrea?

- No. Por qué hijo?

- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decia: "A ver si se te pone dura esta mierda"...

París, año 2015
Están Josmar y la Parri echándose un calisqueño en la cama, cuando Josmar grita:

-Sesenta Noventa!!

y dice la Parri:

-Noventa cien

Josmar:

-Sesenta Noventaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Parri:

-Noventa Cieeeeeeen!!!

Y así se tiran los dos notas un rato, hata que le dice Parri a Josmar:

- Jofmar famos a fonernos la fentadura que no nos enfendemos un carajo

Y cuando se ponen la dentadura le dice Josmar:

-Que te decía, que "si sientes que entra"

Y dice la Parri:

-Y yo te respondía "no me entra bien!!", so mamón!!!!

ULTIMA HORA

El presidente japonés Junichiro Koizumi ha dimitido junto a todo su gabinete. Esta noticia ha sorprendido a toda la sociedad nipona. El nuevo gobierno provisional estará formado por:

Presidente     Mikago Entumare
Vicepresidente    Marika Kesuno
Secretario General    Niputo Kesoy
Ministro de Sanidad/Salud  Nikomo Nikago
Ministro de Trabajo    Nikito Nipongo
Ministro de A. Exteriores    Dakosa Taodida
Ministro de Fuerza Aerea    Sikaigo Mimato
Ministro de Hacienda    Mikedo Kontodo
Ministro de Educación    Niselo Kepasa
Ministro de Agricultura    Minabo Taduro
Vocero Oficial    Atoma Pekulo
Ministro del Medio Ambiente    Sinozono Yonifumo

Ã,¿Por qué no enciendes la luz, Julius?

Porque entonces te veo, Rossmary.


:lol:  :lol:  :lol:  :lol: lo dicho...es que el Forges me mola...

En un pueblo de un país imaginario se celebra un concurso de vómitos al que acuden un francés, un inglés y un español. Para evaluar la calidad del vómito, usan a un cerdo para que, en base a su reacción, determinar cual es el vómito ganador.

El primero en lanzar es el francés que vierte en el suelo una pestilente masa agria. El cerdo huele el vómito y después de unos segundos empieza a revolcarse en él, señal inequívoca de que el vómito le ha gustado.

A continuación vomita el inglés, tras lo cual, el cerdo empieza a oler y termina comiendo del vómito, reacción que pone las cosas muy difíciles a los otros dos concursantes.

El último en arrojar es el español, un albañil con una camiseta imperio pringada de sudor, la boina calada hasta las cejas y un caliqueño colgando del labio inferior. Después de un pequeño esfuerzo, vomita en el suelo una masa tan oscura como humeante. Sacan al cerdo, huele el vómito....

...y vomita.

Feliz cena a todos.

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado hace poco tiempo en un periódico nacional:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permitame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo. Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohibe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."

El artículo publicado explica al final que esta persona fue

eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su

expediente:

"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador..."

Un hombre y una mujer que no se conocen coinciden en el mismo compartimiento del coche cama de un tren.

Pasado el primer momento incómodo, terminan acostándose cada uno en su litera: el hombre en la de arriba y la mujer en la de abajo.

A media noche el hombre se inclina por el lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Me sabe mal molestarla, pero tengo un frío terrible. Ã,¿Me podría pasar otra manta?

La mujer se gira también en la litera, y guiñándole un ojo le dice:

- Tengo una idea mejor: solo por esta noche, hacemos como si estuviéramos casados.

El hombre, encantado, le dice:

- Ã,¡De acuerdo!, Ã,¡Perfecto!

Y entonces la mujer le contesta:

- Ã,¡Pues cógela tu mismo, inútil!

Se encuentran dos amigos y uno le cuenta al otro:

- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a mi casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. La cosa es que para mi sorpresa el tío va y se levanta, me coge del cuello, me empuja a un rincón, pinta una raya en el suelo y me dice: "Si pisas esa raya te mato", se vuelve a la cama y sigue dale que te pego con mi mujer...

- Ã,¡Que situación! Ã,¿Y tu qué hiciste?

- Ã,¿Yo?... Ã,¿Qué se creía ese tío?... Ã,¡Cuando no miraba pisar la raya!

Os quiero explicar lo que me pasó hace unos años en la autopista yendo hacia Girona. Paré en el área del Montseny a tomar un café y aproveché para ir al water. Al entrar me di cuenta que otro señor cogía el mismo camino que yo y al entrar en los lavabos vi que él también entraba en uno de esos compartimentos con paredes que no llegan ni al suelo ni al techo... Lógicamente yo entré en otro.

De repente oigo que dice:

- Hola

Yo callado, y él vuelve a hablar:

- Ã,¿Qué no me oyes?... Ã,¡Hola!

Yo, por no parecer maleducado, contesté:

- Ã,¡Hola!

Y me dice:

- Ã,¿Cómo estás?

Y yo que le contesto:

- Bien, gracias... un poco cansado del viaje.

Y él me vuelve a decir:

- Ã,¿Qué haces?

Yo estaba pensando: "Ã,¡que gente más rara hay en el mundo!", y le contesté:

- Ã,¿Qué quieres que esté haciendo?, lo mismo que tu: Ã,¡estoy cagando!

Unos instantes después oigo:

- Escucha, ya te llamaré más tarde, que aquí al lado tengo un tonto que va contestando a todas mis preguntas...

Ã,¡Heliotropo!  :D

-Era un niño tan feo que cuando nació, el médico no sabía si tirar al niño y quedarse con la placenta..

-Era un niño tan feo que cuando nació, en vez de llorar él, lloraron el médico y todas las enfermeras..

-Era un niño tan feo que cuando nació, el médico lo tiró hacia arriba y dijo: "si vuela es un murciélago".

Que feo era el hijo de puta.

Cita de: Deivid-Que feo era el hijo de puta.

JAJAJAJAJAJAJAJA, buena moraleja!! :lol:  :lol:

Preguntas reales realizadas por abogados (con título universitario) a testigos.

-Y bien, doctor, Ã,¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
--------------------
-El hijo más joven, el de veinte años, Ã,¿qué edad tiene?
--------------------
-Ã,¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
--------------------
-Ã,¿Estaba usted solo o era el único?
--------------------
-Ã,¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
--------------------
-Ã,¿Ã‰l le mató a usted?
--------------------
-Ã,¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
--------------------
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, Ã,¿no es cierto?
--------------------
-Ã,¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
--------------------
-Ã,¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-Ã,¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
--------------------
-Ella tuvo tres hijos, Ã,¿cierto?
-Sí.
-Ã,¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-Ã,¿Hubo alguna mujer?
--------------------
-Ã,¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-Ã,¿Y esas escaleras también subían?
--------------------
-Sr. Slatery, Ã,¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, Ã,¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-Ã,¿Y llevó a su nueva esposa?
--------------------
-Ã,¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-Ã,¿Y por la muerte de quién terminó?
--------------------
-Ã,¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-Ã,¿Era hombre o mujer?
--------------------
-Doctor, Ã,¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
--------------------
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, Ã,¿de acuerdo? Ã,¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
--------------------
-Ã,¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-Ã,¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba incorporado en la mesa de operaciones preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia.
--------------------
-Ã,¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
--------------------
-Doctor, antes de realizar la autopsia, Ã,¿verificó si había pulso?
-No.
-Ã,¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, Ã,¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-Ã,¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, Ã,¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

--------------------

En fin...

seguro que yo he pronuciado alguna vez alguna frase de esas!! :oops:  :lol:

ja ja  :D

Cita de: zopaseguro que yo he pronuciado alguna vez alguna frase de esas!! :oops:  :lol:

Bueno recitifico. En realidad no las he podido pronuciar, ya que no asistía a juicios, pero en las demandas que Ã,´hacía si que metía buenas gambas: a ver si un día pongo una de las que hice de alcoholemia, que son para partirse la pepita!! :lol:

Tarzán en la selva llmando a su hijo...

-Ã,¡Boyyyyy veeeennnnn! Ã,¡Boyyyyy veeeennnnn! Ã,¡Boyyyyy veeeennnnn!

- Ã,¡Ofú opáaaaa a vé si te aclaráaaaaa!

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Cita de: MartenotOs quiero explicar lo que me pasó hace unos años en la autopista yendo hacia Girona. Paré en el área del Montseny a tomar un café y aproveché para ir al water. Al entrar me di cuenta que otro señor cogía el mismo camino que yo y al entrar en los lavabos vi que él también entraba en uno de esos compartimentos con paredes que no llegan ni al suelo ni al techo... Lógicamente yo entré en otro.

De repente oigo que dice:

- Hola

Yo callado, y él vuelve a hablar:

- Ã,¿Qué no me oyes?... Ã,¡Hola!

Yo, por no parecer maleducado, contesté:

- Ã,¡Hola!

Y me dice:

- Ã,¿Cómo estás?

Y yo que le contesto:

- Bien, gracias... un poco cansado del viaje.

Y él me vuelve a decir:

- Ã,¿Qué haces?

Yo estaba pensando: "Ã,¡que gente más rara hay en el mundo!", y le contesté:

- Ã,¿Qué quieres que esté haciendo?, lo mismo que tu: Ã,¡estoy cagando!

Unos instantes después oigo:

- Escucha, ya te llamaré más tarde, que aquí al lado tengo un tonto que va contestando a todas mis preguntas...

Jajajajajajajajajajajajajajajaja

Eso que me ocurrió en el área del Montseny no acabó exactamente ahí, porque después de la conversación telefónica del otro cagador, ambos nos quedamos un buen rato en nuestros respectivos cagódromos para evitar ser vistos el uno por el otro. Al final rompí yo el hielo, salí de mi cabina, encendí un cigarro y se lo lanzé por encima de la puerta al tiempo que le decía "tonto lo será tu padre". Me sobró tiempo para salir por patas, montarme en el coche y pirarme.

Que le den... 8)

Este se lo escuché ayer por la tarde a Juan Luis Cano ( Gomaespuma ) y claro, tiene más gracia oirlo que leerlo, me entró tal ataque de risa que casi me doy un josconcio con el coche.  :lol:  :lol:  :lol:

Esto es un tío que entra en una tienda en la que en el escaparate había un montón de relojes. En estas que dice el buen hombre :

Señor : Buenas, venía a que me arreglen el reloj.
Tendero : Verá, es que aquí no arreglamos relojes, lo que hacemos aquí son operaciones de fimosis.
Señor : Ã,¡Ã,¡ Anda !! y entonces porqué tiene el escaparate lleno de relojes ?
Tendero : Ã,¿ Y qué quiere que ponga ?......



:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Saludos

Cita de: CosmosEste se lo escuché ayer por la tarde a Juan Luis Cano ( Gomaespuma ) y claro, tiene más gracia oirlo que leerlo, me entró tal ataque de risa que casi me doy un josconcio con el coche.  :lol:  :lol:  :lol:

Esto es un tío que entra en una tienda en la que en el escaparate había un montón de relojes. En estas que dice el buen hombre :

Señor : Buenas, venía a que me arreglen el reloj.
Tendero : Verá, es que aquí no arreglamos relojes, lo que hacemos aquí son operaciones de fimosis.
Señor : Ã,¡Ã,¡ Anda !! y entonces porqué tiene el escaparate lleno de relojes ?
Tendero : Ã,¿ Y qué quiere que ponga ?......



:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Saludos

Jajajajaaaaaaa.....

Pues yo me he "descojonao" leyendo el chiste, si se lo oigo al Gomaespumo me quedo sin aire fijo.

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

 :lol:  :lol:  :lol:
Acabo de leer los chistes y es que me estoy partiendo toda la caja, compañeros!!!!
Bueno, no estoy a la altura, pero bueno, chistes me se unos cuantos:

Ã,¿Qué le dice el pollo al pato?
"Ã,¡Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla!"

***

Hola, Ã,¿cómo te llamas?
Pedro, Ã,¿y tu?
Yo no.

***

Uno que entra en una farmacia:
Ã,¿Hay ampollas?
Ã,¡Hello Mr Pollas!

***

Está cristo en la última cena:
Mariano, ven aquí y bésame la mano.
Andrés, ven aquí y bésame los pies.
Montoya, ven aquí y... Ã,¿Montoya?Ã,¡MONTOYAAAAAAAAA!

***

Una chica compra un armario en IKEA de esos de "hagalo usted mismo". Llega a su casa, lo monta y, al pasar el metro debajo de su casa, el armario se va al suelo. Vuelve a intentarlo y al pasar el metro vuelve a caer. En esto que decide llamar a un técnico de IKEA para que le resuelva el problema. El técnico monta el armario y, al pasar el metro, se vuelve a caer.
- Mire, vamos a hacer una cosa. Lo armamos de nuevo, me meto dentro y cuando vaya a pasar el metro, me avisa, y me fijo en donde está el fallo.
En esto que el técnico se mete en el armario, y llega el marido de la chica.
- Uy, Ã,¡qué armario más bonito cariño! Pero... Ã,¿usted quien coño es?
- Pues mire, le voy a decir que me estaba acostando con su esposa, porque si le digo que estoy esperando el metro...


:lol:

Cita de: Paloma :
***

Uno que entra en una farmacia:
Ã,¿Hay ampollas?
Ã,¡Hello Mr Pollas!

***

:lol:

jojojojojojojojojojojojojojo!!! :lol:  :lol:

Una caracola y una almeja se cruzan en el mar, y va la almeja y le dice a la caracola  "Hola cara cola" y la caracola le responde "Hola cara chocho"

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Hay un vendedor invidente de cupones de la ONCE en la puerta de un bar y pasa el camarero con dos bolsas llenas de merluza para el menú del día. El invidente sonríe y dice:

-Ã,¡Adiós guapetona!

Cita de: Sigfrid von SchrinkHay un vendedor invidente de cupones de la ONCE en la puerta de un bar y pasa el camarero con dos bolsas llenas de merluza para el menú del día. El invidente sonríe y dice:

-Ã,¡Adiós guapetona!

:lol:  :lol:

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
>records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de  alegría:
Ã,¡Ã,¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
Ã,¡Ã,¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo
sus orejas:
Ã,¡Ã,¡aun soy el único elefante volador!!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo
de la rabia, insultando y gritando en alta voz

Ã,¡Ã,¡Ã,¡Ã,¿Ã,¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

estos chistes son muy sanos para mi gusto.. no podemos poner `extra rojos` ??


:-D :-D :-D

Muy buenos si señor,lo que me estoy riendo.
Aquí os dejo uno que me ha hecho mucha gracia:

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...


:lol: :lol:

Cita de: Equinoxe en 17 de Junio de 2006, 03:05:33 PM
Muy buenos si señor,lo que me estoy riendo.
Aquí os dejo uno que me ha hecho mucha gracia:

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...


:lol: :lol:

JJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!! Muy bueno compadre!! :-D :-D :-D :-D