Foros Fairlight Jarre

Propongo un juego cinematográfico.

Cada uno dice una frase mítica de su película favorita, la que crea que más le defina como él mismo. Y luego a ver si otros son capaces de adivinar de qué película se trata, y entonces hay que decir po qué te gusta tanto.

Por ejemplo:

yo podría dar la frase: "Me juzgas por mi tamaño...No debrías hacerlo"

Y si alguien adivina que es EL IMPERIO CONTRAATACA, entoces diré por que es mi película favorita.

Bueno, mi frase real de mi película favorita es:

"A veces aún bailo bajo la nieve"

Eduardo Manostijeras.
:lol:

Y el premio gordo para el que enumere todas las peliculas en las que pronuncian esta frase:

"NO PUEDEN HACERNOS ESTO, SOMOS AMERICANOS"


:mrgreen:

Ã,¿La frase más repetida de los largometrajes catastróficos?

"Ã,¡OH, DIOS MIO, VAMOS A MORIR!"

:lol:  :lol:

Cita de: UmbopoY el premio gordo para el que enumere todas las peliculas en las que pronuncian esta frase:

"NO PUEDEN HACERNOS ESTO, SOMOS AMERICANOS"


:mrgreen:

Eso es para contestarle: "Pues con más razón, mamonazo". :mrgreen:

O el típico "YA NOS HACEMOS CARGO NOSOTROS" del agente del FBI al Sherriff gordo del pueblo que ve invadidas sus competencias  :lol:

O el "Ã,¿HAY ALGÚN PILOTO A BORDO?" cuando el piloto oficial del avión tiene cagalera.

O "NO ME GUSTA TU CARA" del chulo de bar de carretera hacia el pardillo que va de paso.

O "NO PODEMOS SEGUIRLO, HA ENTRADO EN OTRO ESTADO" cuando el perseguido deja de serlo en el estado donde ha cometido el delito para pasar a ser perseguido en otro estado.

....

... O "BAH NO HARÉ ESO, NO OCURRIRÁ NADA DE LO QUE DICE, ESTA EXAGERANDO", cuando el científico que tiene razón explica ante el gabinete de polìticos que deben evacuar la ciudad porqué va a pegar un pedo de la leche.

Esta tampoco tiene desperdicio:

"Bobby Joe eres tu?, no tiene gracia", la chica de turno momentos antes de ser asesinada brutalmente.

Cita de: Sigfrid von SchrinkÃ,¿La frase más repetida de los largometrajes catastróficos?

"Ã,¡OH, DIOS MIO, VAMOS A MORIR!"

:lol:  :lol:

Y en esos mismos largometrajes siempre hay una chica con esta pancarta: "NO PUEDO MORIR VIRGEN  !!!"

"Puedo ver!! Puedo ver!!"
Personaje ciego de cualquier pelicula romantica.

El nombre más repetido en la historia del cine:

"BOND, JAMES BOND"

"...al fin nos encontramos por ultima vez por primera vez..."

haber quien sabe de que peli es.....

Y muchos de uds se pierden algunos maravillos subtitulados.. sobre todo en las peliculas de terror..
Siempre hay un grupo de adolecentes reunidos en la playa bajo la luz de las estrellas.. siempre alguno del grupo saca una guitarra y empieza con los acordes de la mas dulce de las canciones. Y ahi la mas rubia del grupo estira los brazos al cielo y dice "WOW!. I'd really like to fuck under the sea!", aunque en el subtitulado electonico aparece "Esa cancion me enternece"
Y para demostrar que el subtitulado no es muy riguroso que digamos, se saca la remera y corre hacia el mar.. El varoncito que mas le tiene ganas corre atras de ella gritando "Oh Tracy, no hagas eso!, el mar es esta muy peligroso, puede hacerte daño", mientras que con la dos manos dejó al aire libre cierta parte de su anatomia demostrando que el traductor es un pacato.

"Ã,¡AH, AH, AH, AH, AH, AH, SÍ, SÍ SÍ, SÍ, SIGUE, SIGUE, SIGUE, AH, AH, AH, AH, AH, ASÍ, ASÍ, MÁS, MÁS MÁS, MÁS, SÍ, OH, OH OH, OH, AH, AH, AH, AH, SÍ, OH, NO, NO, NO, NO, AH, AH, AH, NO PARES, NO PARES, NO PARES, AH, AH, AH, SÍ, OH!"

Haber quien es el listo que me dice en que peli porno dicen esta frase.

:twisted:

Cita de: Sigfrid von Schrink"Ã,¡AH, AH, AH, AH, AH, AH, SÍ, SÍ SÍ, SÍ, SIGUE, SIGUE, SIGUE, AH, AH, AH, AH, AH, ASÍ, ASÍ, MÁS, MÁS MÁS, MÁS, SÍ, OH, OH OH, OH, AH, AH, AH, AH, SÍ, OH, NO, NO, NO, NO, AH, AH, AH, NO PARES, NO PARES, NO PARES, AH, AH, AH, SÍ, OH!"

Haber quien es el listo que me dice en que peli porno dicen esta frase.

:twisted:

"La Vulva Alegre".

Yo me sigo quedando con la escena de cualquier película de acción en la que muere algún amigo del protagonista y éste, ante el cadáver o el humano agónico en cuestión, grita: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!  con un reverb que te cagas y así como ralentizado.  :lol:

Cita de: SilikNOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!  con un reverb que te cagas y así como ralentizado.  :lol:

Como el patético Darth Vader en Episode 3 :shock:

Buf, ya habéis puesto casi todo.

El cine negro tipo Bogart tenía un montón de clichés ("Tranquila nena", "Traiganlo, vivo o muerto", etc.) ... me hacían mucha gracia aquellas escenitas en las que la nena abofeteaba al macho y este la dominaba con un morreo sin lengua.

El cine de bicho-malo-que-nunca-muere también tenía su gracia, porque parecía que habían matado al monstruo y este siempre daba su último coletazo, aunque el público terminó acostumbrándose. Después venía el happy end y el american way.

- Ã,¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

Groucho Marx y Margaret Dumont en "Una tarde en el circo".

Cita de: SilikYo me sigo quedando con la escena de cualquier película de acción en la que muere algún amigo del protagonista y éste, ante el cadáver o el humano agónico en cuestión, grita: NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!  con un reverb que te cagas y así como ralentizado.  :lol:

Como tambien el mismo que se está muriendo,no muere antes que no revelara a su amigo quien lo haya matado,recomendando que vaya a decirle a su esposa y a sus hijos que siempre estará con ellos desde el cielo y..."Ahhhhh.....espera,los documentos importantisimos los he guardado en.....ahhh...mmhhh......espera,que no me acuerdo...mhh..." :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

Cita de: Martenot- Ã,¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

Groucho Marx y Margaret Dumont en "Una tarde en el circo".

Desternillante... Pero si te dedicas a poner frases geniales de pelis de los Marx, necesitas un tema nuevo y toda una noche...  :lol:  :lol:

Cita de: LeSoleil

Cita de: Martenot- Ã,¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

Groucho Marx y Margaret Dumont en "Una tarde en el circo".

Desternillante... Pero si te dedicas a poner frases geniales de pelis de los Marx, necesitas un tema nuevo y toda una noche...  :lol:  :lol:

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

Algunas de sus citas más célebres:

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

Ã,¿A quien va usted a creer?, Ã,¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. Ã,¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.

Ã,¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? Ã,¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

Ã,¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

Ã,¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

Ã,¿Pagar la cuenta?... Ã,¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... Ã,¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... Ã,¡Es un escándalo!... Ã,¡Yo que tú no la pagaría!  

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. Ã,¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... Ã,¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Ã,¿Quiere usted casarse conmigo? Ã,¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- Ã,¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, Ã,¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, Ã,¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- Ã,¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... Ã,¡Y daremos la orden de disparar!  

Ã,¡Cavar trincheras! Ã,¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.  

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: Ã,¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, Ã,¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Oiga mozo, Ã,¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?  

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: Ã,¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortunaââ,¬Â¦

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Cita de: UmbopoEsta tampoco tiene desperdicio:

"Bobby Joe eres tu?, no tiene gracia", la chica de turno momentos antes de ser asesinada brutalmente.

"Terrorificamente Muertos: Evil Dead II", de SAM RAIMI.  :D Aunque en realidad no es la chica, sino su novio o lo-que-sea quien la dice fuera de la cabaña.

Y tambien en las sagas Viernes 13, Scream, Halloween, Se lo que hiciste el último verano, Pesadilla en Elm Street...

"vamos, disperesense, aquí no hay nada que ver, dispersense..." lo tipicos polis de cualquier pinicula intentando que los mirones no se arromolinen ante la escena del crimen

Soy fanatico de una pelicula Argentina llamada Esperando La Carroza, creo que es la mejor pelicula en el universo cosmico, lo digo por que aca en mi casa somos 4 y sabemos todas los dialogos a la perfeccion desde que empieza y termina, y se de muchos otros fans que tambien se la saben entera.

Algunas de las frases que mas tengo presente.

"Para la mano mi hijita he! que es mi madre y no voy a permiter que hables de ella como si se tratara de un perro, o de un par de zapatos viejos"

"me la pase todo el vierno ahorrando peso a peso para comprarme un tapado...Ã,¡Ã,¡pero la vieja! tuvo un ataque de higado y todo se me fue entre medicos y remedios"

Toda la pelicula se base, en Ã,¿quien se queda con la vieja?...por que a todos les molesta cuidarla. Una historia que lamentablemente suele pasar.

De Esperando la carroza, exelente la parte cuando Luis Brandoni (que personifica a un tipo con muchisima plata) sale de la casa de un pariente pobrisimo y entra a su auto, donde lo espera su hermano..
Y le dice ..

- Sabes que tenian para comer?...
- ehh.. Empanadas (viendo a Brandoni con una en la mano)
- Tres... Tres empanadas para cuatro personas.. - le da un mordisco a la que agarro - Me parte el alma.. Que poco se puede hacer por la gente..

Cita de: AntareaDe Esperando la carroza, exelente la parte cuando Luis Brandoni (que personifica a un tipo con muchisima plata) sale de la casa de un pariente pobrisimo y entra a su auto, donde lo espera su hermano..
Y le dice ..

- Sabes que tenian para comer?...
- ehh.. Empanadas (viendo a Brandoni con una en la mano)
- Tres... Tres empanadas para cuatro personas.. - le da un mordisco a la que agarro - Me parte el alma.. Que poco se puede hacer por la gente..

:D Es muy buena esa parte, mejor es aun cuando bajan a buscar al cacho!!  :lol:

Pues tendré que buscarme la película esa, la de Esperando la carroza. Y es que el cine argentino que nos llega aquí, hasta ahora me parece de un nivel muy alto, apoyado en interpretaciones y guiones muy buenos. Mi favorito Federico Luppi, un actor de los que con el tiempo ha ido ganando presencia en la pantalla, cada vez mejor, como el buen vino. Una de las que destacaría creo que se trata de una coproducción entre Argentina y España, Martín Hache, me encanta esa película, y se podrían sacar muchas buenas frases de esa peli para este tema, pero mi quemado cerebro no recuerda ahora mismo ninguna.

Cita de: Mr. PunchY es que el cine argentino que nos llega aquí, hasta ahora me parece de un nivel muy alto, apoyado en interpretaciones y guiones muy buenos.

Cierto. Pero hay que estar alerta, porque si te descuidas te meten un ladrillo como "La Ciénaga" o "El Bonaerense" que no hya por donde pillarlos. Pésimas, horrorosas producciones argentinas. Evitad esas dos que digo.

Recomiendo "Luna de Avellaneda" :D

En los ultimos anos estan saliendo peliculas argentinas de mucha calidad. Pero hay dos que destaco sobre todas, y por lejos. "El hijo de la novia" y sobre todo "Historias minimas".

Cita de: AntareaEn los ultimos anos estan saliendo peliculas argentinas de mucha calidad. Pero hay dos que destaco sobre todas, y por lejos. "El hijo de la novia" y sobre todo "Historias minimas".

Es cierto,"El hijo de la novia" es una gran pelicula!!

Una pregunta:querías decir "en los últimos anos o años"?.... :lol:  :D
Disculpas por ésta ironía muy tonta :wink:

Esperando la carroza es la mejor pelicula que vi en mi vida a todo nivel. Los dialogos son imperdibles y por alguna razon no conocida por el hombre :D, se quedan grabados en la cabeza de principio a fin.

El hijo de la novia, tambien es muy buena, comparto eso de que se esta haciendo cine de buena calidad desde hace unos cuantos añitos. Una muy buena para ver es Peligrosa Obsesion o 9 Reinas, son buenas peliculas, sobre todo por el amigo Darin.

hombre, Luis Brandoni salia en una serie de hace un porrón de años que se llamaba el Buscavidas en Antena 3, y que estaba bastante bien...

Cita de: zopahombre, Luis Brandoni salia en una serie de hace un porrón de años que se llamaba el Buscavidas en Antena 3, y que estaba bastante bien...

Uy, esa serie es de la época del Rendez-vous más o menos :D

Juas, hablando de cine argentino, se me ha venido a la cabeza una de las mejores películas que he visto: Nueve Reinas
Me encanta cuando Ricardo Darín le dice a su "socio"(más o menos): "Qué, la chuparías por 1.000 dólares, por 10.000, por 10 millones?" Y ante la duda que se le plantea al chico cuando le dice la última cifra, Darín le suelta: "Ves?, lo que falta no son putas, son financistas"  :lol:

Cita de: SilikJuas, hablando de cine argentino, se me ha venido a la cabeza una de las mejores películas que he visto: Nueve Reinas
Me encanta cuando Ricardo Darín le dice a su "socio"(más o menos): "Qué, la chuparías por 1.000 dólares, por 10.000, por 10 millones?" Y ante la duda que se le plantea al chico cuando le dice la última cifra, Darín le suelta: "Ves?, lo que falta no son putas, son financistas"  :lol:

Si, no solo la frase es buena, si no como lo dice Darin.. :P, con una maestria que algun que otro actor no tiene.

Chaval... Ã,¿nos hacemos unas pajillas?... Ã,¡pero sin mariconadas Ã,¿eh?! (Torrente)

Chaval... Ã,¿nos hacemos unas pajillas?... Ã,¡pero sin mariconadas Ã,¿eh?!
Ã,¿Con la mano o con la boca? (Torrente 2)

Tranquilos, no empecemos a chuparnos las pollas (el Señor Lobo en Pulp Fiction)

Yo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderan en el tiempo como lagrimas en la lluvia. Es hora de morir.  8)  8)

Cita de: Klang_WerkYo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderan en el tiempo como lagrimas en la lluvia. Es hora de morir.  8)  8)

Ã,¿Ismael Serrano? :mrgreen:

Cita de: CitizenErased

Cita de: Klang_WerkYo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderan en el tiempo como lagrimas en la lluvia. Es hora de morir.  8)  8)

Ã,¿Ismael Serrano? :mrgreen:

No por Dios, Bustamante en su ultimo concierto, murio apedreado  :D  :)  :o

Cita de: Klang_Werk

Cita de: CitizenErased

Cita de: Klang_WerkYo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderan en el tiempo como lagrimas en la lluvia. Es hora de morir.  8)  8)

Ã,¿Ismael Serrano? :mrgreen:

No por Dios, Bustamante en su ultimo concierto, murio apedreado  :D  :)  :o

No caerá esa breva.

Cita de: CitizenErased

Cita de: Klang_WerkYo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderan en el tiempo como lagrimas en la lluvia. Es hora de morir.  8)  8)

Ã,¿Ismael Serrano? :mrgreen:

Uy, eso quisiera poder decirle yo a ese señor, lo de "es hora de morir"... y que no fuese un farol, claro  :twisted:

Cita de: LeSoleil

Cita de: Klang_Werk

Cita de: CitizenErased

Cita de: Klang_WerkYo he visto cosas que vosotros no creeriais. Atacar naves en llamas mas alla de Orion. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderan en el tiempo como lagrimas en la lluvia. Es hora de morir.  8)  8)

Ã,¿Ismael Serrano? :mrgreen:

No por Dios, Bustamante en su ultimo concierto, murio apedreado  :D  :)  :o

No caerá esa breva.

Paciencia, estos triunfitos no duraran mucho, o al menos eso espero, tengamos fe.  :lol:

Le haré una oferta que no podrá rechazar.

Vas a necesitar un barco mas grande.

No problemo, hasta la vista, baby.

Chenchooooooooo!! Chenchooooooooo!!

Cita de: zopaChenchooooooooo!! Chenchooooooooo!!

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Ã,¡Panchooooooo! Ã,¡Chanquete ha muertoooooo! Ã,¡Chanquete ha muertooooo!

... Amos, Ã,¡no me jodas!

"Como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación (guau! guau!) y esa explición que os debo (guau, guau!!) os la voy a pagar!!"

"...y se puede saber donde vas a engendrar al bebe, en un baul?"

... un ave de 150 gramos no puede con un coco de medio kilo...

"Yo soy Brian, y mi mujer también".  :D

Traigan la máquina que hace PINNNG
:lol:

Ya no somos los caballeros que dicen Ã,¡Ã,¡Ni!!.... ahora somos los caballeros que dicen equi-equi-equi-equi-equi-Ã,¡tapáaaaan!!

SOYYYYYYY EL REYYYYYYYY DEL MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
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(rato despues).............GLU GLU GLU GLU GLU.

"Ã,¿Has bailado alguna vez con el demonio a la luz de la luna?"

Cita de: Mr. PunchTraigan la máquina que hace PINNNG
:lol:

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  que buenos...

"sólo se dos idiomas: normal...y con tacos"

Por favor, haga algo, está muy mal... anoche intentó sucidarse oliendo queso podrido!

hola, hola!! hay alguien en casa?? (Biff Tannen dándole ostias en la cabeza a George McFly)

Matar a alguien es algo muy difícil. Le quitas todo lo que tiene y todo lo que podría tener.