A VER QUE OS PARECE ESTE:
El Príncipe Azul está buscando esposa así que acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bella verga, príncipe mío.
- Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe procede igual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestra viril verga, príncipe mío.
- Me voy, exijo una mujer casta para esposa.
Después de recorrer todas las campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega
a Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, Su Alteza.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
- ¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡VERGA, la del Lobo!
Ostras, acabo de descubrir este gran clásico:
Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
jojojojojojojo!! Yo me conocía el último en otra versión, en la que el tío tenía tatuado PAN, en el nardo, y cuando se ponía palote se leía: PANDERÍA Y BOLLOS ALONSO. :-D
Cita de: zopa en 08 de Febrero de 2007, 11:27:14 PM
jojojojojojojo!! Yo me conocía el último en otra versión, en la que el tío tenía tatuado PAN, en el nardo, y cuando se ponía palote se leía: PANDERÍA Y BOLLOS ALONSO. :-D
Yo me lo sabía con REPLA (RECUERDO DE CONSTANTINOPLA)
Wolwo, te lo dejo aquí que en el otro topic tienes un megabucle :-D :roll::
http://apollo.divshare.com/files/2007/02/08/112408/wolwoardilla.swf
Cita de: Unknown Man en 09 de Febrero de 2007, 12:47:37 AM
Wolwo, te lo dejo aquí que en el otro topic tienes un megabucle :-D :roll::
http://apollo.divshare.com/files/2007/02/08/112408/wolwoardilla.swf
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
No sabía que era tan fotogénica. Debo ser familia lejana de Enya :-D :-D :-D
Hombre!! Un sample de esto que suena, lo usamos el Hobbit y yo para una descacharrante canción que le compusimos al Lobowolf... :-D
Cita de: Maruja Jarrón en 08 de Febrero de 2007, 09:31:48 PM
Ostras, acabo de descubrir este gran clásico:
Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
¡Muy buenos ambos chistes Maruja! :-)
Pero...
¿Por qué ambos chistes giran en torno a "un tema" en común? :roll:
:wink:
Ni idea, roboto, será que los pillé de la misma página :roll:
Cita de: Maruja Jarrón en 09 de Febrero de 2007, 01:30:32 AM
Ni idea, roboto, será que los pillé de la misma página :roll:
Tal vez... :roll:
Joder con la musiquita! Estoy deseando que pase de página!!!! :-o
Aquí va un chiste más:
- Oye, ¿tu mujer es buena en arte culinario?
- Si, y además sabe cocinar...
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
¿Qué es el sexo?
Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Una monja se sube a una micro (Autobus) totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
"Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
"Te cagó la vieja..."
"Sí pues... vieja de mierda."
El chofer le dice, "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas."
"Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
"¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
"¿En que puedo servirle mi amo?"
"Te voy a follar toda la noche..."
"¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
"Monja de mierda, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja ja."
Y la monja dice:
"Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DEL BUS!"
Jajajja, muy buenos, Roboto! :lol:
Este esta muuuy buuenooo!! :lol:
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
:lol:
Dicen que iban 3 moros por el desierto. De repente, sienten un olor medio raro...
uno dice-Acido clorhidrico
el otro dice- no, acido muriatico..-
y el tercero dice- a sido yo
Otra versión clásica:
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:
-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!
Con estos chistes se me esta antojando algo... :roll:
:-D
El Jarre que le pregunta al director del video de Oxigene...
-Oiga!! de que tamaño son los pingüinos?
-De 50cm mas o menos!!
-No hay mas grandes?? De 1.50cm mas o menos??
-Pues no!
-Entonces llama una ambulancia! acabo de atropellar un par de monjas!!
El adolescente que entra corriendo a la farmacia y grita:
-Un condon, por favor!!!
una vieja que esta alli le dice: -Joven, cuide su lengua!!
-Tiene razon, señora- se voltea y le dice al fermaceuta- Deme dos condones!!!
¡Muy bueno! :lol:
Y ad hoc a los foros. :-)
Siguiendo con la tematica... :roll:
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:
"Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.
Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.
Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
A lo que el sapito responde:
"NO."
Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
"Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito."
Y el sapito responde:
"Te dije que NO, NO y NO."
Tipos de orgasmos femeninos
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
:lol: Es muy cierto... :-P
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Cerca de 35".
"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y mientras hace fila le hace al empleado la misma pregunta.
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Oh, usted se ve como de 29".
"En realidad tengo 47".
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita.
¿Qué edad crees que tengo?"
Y ella le contesta:
"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones.
¡La anciana se entretiene largo rato masajeandole las bolas!
Diez minutos después, la viejita dijo:
"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"
Y la viejita le respondió:
"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!"
Cita de: Maruja Jarrón en 08 de Febrero de 2007, 09:28:59 PM
A VER QUE OS PARECE ESTE:
El Príncipe Azul está buscando esposa...
Me han hecho reir :-D
Va algo escatologico
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante
Esto me recuerda... tengo otro chiste buenísimo...
ESTO ES QUE VA JARRE Y SACA UN DISCO
:-D :-D :-D :-D :-D
Maruja siempre te quedará el teclista de Camela... :mrgreen:
Diccionario argentino muy particular.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonimo deondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara
Cita de: Unknown Man en 10 de Febrero de 2007, 11:22:48 PM
Maruja siempre te quedará el teclista de Camela... :mrgreen:
Y Mel Gibson :-D
Qué malo lo de Zaragoza (sin el chiste entero no se entiende :roll:)
Cita de: cosmic sound en 10 de Febrero de 2007, 11:25:17 PM
Diccionario argentino muy particular.
POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonimo deondetoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara
ah, les luthiers... :-D
No, jeje, Diego Capusotto. :-)
http://www.cinenacional.com/personas/index.php?persona=12889 (http://www.cinenacional.com/personas/index.php?persona=12889)
-Hola, venía a donar sangre
-¿De qué grupo es usted?
-De los Rolling Stones, de toda la vida, vamos...
Humor absurdo.
Muy bueno! :lol:
Programa: Cha Cha Cha
Seccion: Mañanas al pedo
http://youtube.com/watch?v=z4bm9-aWbQ4
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