Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
:-D :-D :-D :-D :-D
jojojojojojojojo!! qué bueno. Wolwo!! :-D Esto me recuerda a un chiste que viene al pelo para el concierto que se celebra mañana en Merzouga:
París, 21 de Diciembre de 2006:
Va Josmar por la calle y se encuentra con Rigodón:
-Rigodón: Hombre, Josmar, qué tal te fue el concierto que diste el sábado pasado en Merzouga??
- Josmar: El concierto bien, nos hinchamos a reír, pero me pasó una cosa que no veas...
- Rigodón: Qué te pasó, Josmar??
- Josmar: Pues resulta que al acabar el concierto, y al bajar del escenario para volver a las arenas del desierto, me encuentro a un camello, me tira al suelo, me baja los pantalones con las patas, y zas!! me encula vivo, y me deja el ano como un bebedero de patos...
- Rigodón: Joder, Josmar, qué fuerte, debes estar traumatizao, no??
- Josmar (sollozando): Ya te digo... El jodío camello ni me escribe, ni me llama...
:lol: :lol: :lol: Estais los dos inspirados :-D
Es que los camellos son muy suyos, la primera es gratis, pero luego hay que pagar :-D :-D :-D :-D :-D
Ese pobre hombre que se va a orar al desierto con su camella y, ya se sabe, orando orando se le pasaron semanas, meses, años... La soledad es fatal para esas cosas del intercambio de fluídos y el hombre se encontró desesperado. Tanto, que empezó a mirar a la camella con otros ojos... Una noche estrellada, sin poder aguantarse más, el hombre se bajó los harapos que llevaba por pantalones, se estiró todo lo que pudo, he intentó tener relación carnal con la camella... Pero claro, la camella era demasiado alta y no alcanzaba. Entonces hizo un montoncito de arena, se subió en él y, con el alivio que supone saber que se termina el ayuno carnal, se dipuso a ejecutar su tarea. Sin embargo, la camella que se olía algo, levantó las orejas y dió un paso al frente... Y el pobre hombre se quedo compuesto encima del montón y sin camella... Más no se dió por vencido, hizo otro montoncito de arena en el lugar apropiado y lo volvió a intentar, con el mismo resultado: un paso adelante de la camella... Y así pasó el tiempo (en el desierto el tiempo pasa muy deprisa), y hubo una cantidad bastante enorme de montoncitos de arena y muchos pasos de camella, hasta que un día...
Unos gritos de mujer le pusieron en alerta. Se acercó sigiloso y encontró a dos rufianes que querían apropiarse de los encantos de una joven princesa por la fuerza. Ya le habían desgarrado casi toda la ropa y la había tirado a la arena. El hombre, viendo tal crimen que se estaba cometiendo, blandió la espada y, a grito en cuello, se avalanzó sobre los rufianes y les hizo huir con el rabo entre las piernas (nunca mejor dicho...) La princesa, atractiva ella, se intentaba tapar con las manos sus partes más púdicas,y roja de vergüenza le dijo:
-Mi salvador, mi héroe... Me has salvado la vida... No sé con que podría agradecertelo... No lo sé, de verás- y empezaba a destaparse y a sonreir pícaramente...
El hombre vió por fin su oportunidad. Se acercó triunfante a la princesa y, muy seriamente, le dijo:
-Sujetamé a la camella...
:lol: :lol: :lol: :lol: pedazo de historia Doc :lol:
Jjjuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssssssssssss :-D
Qué desmejorados salen Josmar y Gary Wallis, mientras tocan Chronologie 6, en el avatar que ha estrenado el Doc... :-D
Esos dos camellos que comen del pesebre en un oasis perdido en el desierto, tras un día largo de caravana, y uno levanta la cabeza, mira al otro y le dice:
-¿Sabes? Es jodido esto de ser camello...
-¿Por qué?- le pregunta el otro sin dejar de masticar. -¿Por las largas y agotadoras marchas? ¿Por las pesadas cargas que llevamos?
-Qué va... Porque en el foro de fjarre.com no hacen más que hacer chistes de nosotros...
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Escuchando: May 1, 1990, Here. Adrian Belew.
Cita de: zopa en 16 de Diciembre de 2006, 05:43:35 PM
Qué desmejorados salen Josmar y Gary Wallis, mientras tocan Chronologie 6, en el avatar que ha estrenado el Doc... :-D
En realidad salieron así, lo que pasa es que 'Photoshop' hace milagros... :evil: :-D :-D :-D
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Escuchando:
May 1, 1990, Here. Adrian Belew.
Cita de: William Dhalgren.doc en 16 de Diciembre de 2006, 06:41:56 PM
Esos dos camellos que comen del pesebre en un oasis perdido en el desierto, tras un día largo de caravana, y uno levanta la cabeza, mira al otro y le dice:
-¿Sabes? Es jodido esto de ser camello...
-¿Por qué?- le pregunta el otro sin dejar de masticar. -¿Por las largas y agotadoras marchas? ¿Por las pesadas cargas que llevamos?
-Qué va... Porque en el foro de fjarre.com no hacen más que hacer chistes de nosotros...
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Escuchando: May 1, 1990, Here. Adrian Belew.
:-D :-D :-D :-D :-D
Un hombre que va al doctor y le dice:
-Doctor, doctor, un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
-Donde va ser, en el desiertoooo...
(Creo que este chiste está basado en un hecho real muy reciente :-D)
¿Cuál es el colmo de un camello?
Vivir toda la vida jorobado (aguantando chistes de dudoso gusto sobre el tema o siendo despertado por conciertos nocturnos :evil:)
Había un hombre que llevaba varios días por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo más y se detuvo. En eso pasa un árabe con un camello y el hombre le dice:
-Le compro su camello
Contesta el árabe:
-Se Tene mel dolares se lo vendo si no nara.
-Si, claro que si, aquí tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, después de un buen rato el camello se cansa y se para, el hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que había, donde se encuentra un taller de camellos.
-Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
-Si claro, súbalo a esa piedra que esta allí y levante la pata por favor
-Si, claro
En eso el señor agarra un martillo y le da al camello en los genitales, se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
-Oiga pero como le alcanzo.
Y le dice el mecánico
-Súbase a la piedra.
(A ver, ¿habéis pensado lo mismo que yo al leer el chiste? :evil: :lol:)
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?... el burro, para que no 'se-aburra'
Un día coincidieron un elefante y un camello en una recóndita parte del planeta. Ninguno de los dos había visto nunca un animal ni parecido, por lo que se quedaron un rato observandose. Tras unos minutos el elefante comienza a reirse y le suelta al camello:
-Jajaja... Qué cosa más rara de bicho... Jajaja... Pero rara... Jajaja... ¡Tener las tetas en la espalda...! Jajaja...
Y el camello se le queda fijamente mirando a los ojos del elefante y le contesta:
-Pues anda que tú, que tienes la pilila en la cara...
Dos genetistas distuten acaloradamente sobre la mezcla de especies:
-¡No se pueden mezclar especies distintas, es una locura!
-¿Cómo que no?. Te aseguro que se pueden mezclar...
-Pues dame entonces un ejemplo...
El genetista se lo piensa, se le iluminan los ojos y contesta chasqueando los dedos:
-Una merluza y un ser humano...
-¿Y el resultado?
-Pues Jean-Michel Jarre... ¿O que pensabas que iba a salir un camello?
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Escuchando: Laika, Biosphere.
:-D :-D :-D :-D :-D
En esto que el demonio está hasta las narices ya de aguantar a Elvis, Hendrix y Mercury y se le ocurre mandarlos de vuelta arriba para ver si se comportan y se libra de ellos.
- Vale, tíos, os doy 24h arriba para que no hagáis nada de lo que os trajo por aquí y seréis libres. Aprovechad la oportunidad.
Salen los tres y ya en el mundo, entran a un bar. En estas que suena música de Elvis, se pone a contonear las caderas y desaparece.
Asustados, Hendrix y Mercury salen del bar. Al poco, Hendrix ve un porro en medio de la calle, se agacha a recogerlo y desaparece Freddy Mercury.
(Empalmar viene de palmar :?)
Anda, si lo he pillado y todo :-D
Cita de: wolworeta guadiana en 17 de Diciembre de 2006, 10:54:34 PM
En esto que el demonio está hasta las narices ya de aguantar a Elvis, Hendrix y Mercury y se le ocurre mandarlos de vuelta arriba para ver si se comportan y se libra de ellos.
- Vale, tíos, os doy 24h arriba para que no hagáis nada de lo que os trajo por aquí y seréis libres. Aprovechad la oportunidad.
Salen los tres y ya en el mundo, entran a un bar. En estas que suena música de Elvis, se pone a contonear las caderas y desaparece.
Asustados, Hendrix y Mercury salen del bar. Al poco, Hendrix ve un porro en medio de la calle, se agacha a recogerlo y desaparece Freddy Mercury.
(Empalmar viene de palmar :?)
Jojojojojo... qué bueno... sujétame la camella, dice... :-D
Cita de: wolworeta guadiana en 17 de Diciembre de 2006, 10:54:34 PM
En esto que el demonio está hasta las narices ya de aguantar a Elvis, Hendrix y Mercury y se le ocurre mandarlos de vuelta arriba para ver si se comportan y se libra de ellos.
- Vale, tíos, os doy 24h arriba para que no hagáis nada de lo que os trajo por aquí y seréis libres. Aprovechad la oportunidad.
Salen los tres y ya en el mundo, entran a un bar. En estas que suena música de Elvis, se pone a contonear las caderas y desaparece.
Asustados, Hendrix y Mercury salen del bar. Al poco, Hendrix ve un porro en medio de la calle, se agacha a recogerlo y desaparece Freddy Mercury.
Es gracioso y tal, pero... ¿No existe otro gay capaz de sustituir a Freddie en este chiste? :? :cry: :wink: .
Cita de: Paloma en 18 de Diciembre de 2006, 04:41:34 PM
Cita de: wolworeta guadiana en 17 de Diciembre de 2006, 10:54:34 PM
En esto que el demonio está hasta las narices ya de aguantar a Elvis, Hendrix y Mercury y se le ocurre mandarlos de vuelta arriba para ver si se comportan y se libra de ellos.
- Vale, tíos, os doy 24h arriba para que no hagáis nada de lo que os trajo por aquí y seréis libres. Aprovechad la oportunidad.
Salen los tres y ya en el mundo, entran a un bar. En estas que suena música de Elvis, se pone a contonear las caderas y desaparece.
Asustados, Hendrix y Mercury salen del bar. Al poco, Hendrix ve un porro en medio de la calle, se agacha a recogerlo y desaparece Freddy Mercury.
Es gracioso y tal, pero... ¿No existe otro gay capaz de sustituir a Freddie en este chiste? :? :cry: :wink: .
Yors maikel, pero creo que aún vive :-P
Esos dos camellos que están tomando unos combinados en un bar, contando andanzas de sus caravanas, cuando uno saca un cigarrillo de una cajetilla, se lo pone en la boca y, al darse cuenta que es el último, tira el paquete al suelo. El otro camello ve el paquete en el suelo, mira a su compañero, le señala con la pezuña y le dice:
-Canibal.
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Escuchando: Eclipse, Dark Side of the Moon. Pink Floyd.
Jo, a ver si es posible leer algun chiste bueno en este post... :-D
Cita de: Umbopo en 18 de Diciembre de 2006, 07:21:59 PM
Jo, a ver si es posible leer algun chiste bueno en este post... :-D
jojojojojojo, es que los chistes sobre camellos no dan para mucho... :-D
Va un señor y compra un camello y el vendedor le dice:
-sólo tienes que aprender 4 palabras para llevar al camello
1-para caminar dile UF
2-para caminar rapido dile UF UF
3-para correr dile UF UF UF
4-y para parar dile AMÉN
El señor acepta y se va a dar una vuelta caminando;después dice UF UF y el camello va + deprisa y al cabo de un rato dice UF UF UF y el camello corre, el señor ve un precipicio y no se acuerda de cómo parar; desesperado reza un padre nuestro: padre nuestro que estas en el cielo...
...y líbranos del mal AMÉN. Entonces a un paso del precipicio el camello frena el señor con cara de alivio dice -UF por los pelos... entonces el camello al escuchar UF da un paso y caen al precipicio :-D :-D
Ya que estamos con camellos...
Un hombre lleva dias y dias andando por el desierto. Ya, cuando está agotadítsimo y no puede más, vé a un hombre con un camello y le dice:
- Le compro su camello
Contesta el arabe:
- Se Tene mel dolares se lo vendo si no nara.
- Si, claro que si, aqui tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, despues de un buen rato el camello se cansa y se para. El hombre decide cargar al camello hasta el primer pueblo que se encuentra, donde ve un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Si claro, subalo a esa piedra que esta alli y levante la pata por favor.
En eso el señor agarra un martillo y le da al camello en los huevos, se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero ¿cómo le alcanzo ahora?
Y le dice el mecánico:
- ¡Subase a la piedra!
(Es malo, sí, lo se... :oops:)
Cita de: Paloma en 18 de Diciembre de 2006, 11:39:50 PM
Ya que estamos con camellos...
Un hombre lleva dias y dias andando por el desierto. Ya, cuando está agotadítsimo y no puede más, vé a un hombre con un camello y le dice:
- Le compro su camello
Contesta el arabe:
- Se Tene mel dolares se lo vendo si no nara.
- Si, claro que si, aqui tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, despues de un buen rato el camello se cansa y se para. El hombre decide cargar al camello hasta el primer pueblo que se encuentra, donde ve un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, ¿puede revisarlo?
- Si claro, subalo a esa piedra que esta alli y levante la pata por favor.
En eso el señor agarra un martillo y le da al camello en los huevos, se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero ¿cómo le alcanzo ahora?
Y le dice el mecánico:
- ¡Subase a la piedra!
(Es malo, sí, lo se... :oops:)
Malo, si repe... :-D :lol: :lol: :lol: :lol: (pues sí que te ha afectado el chiste de Mercury, sí :-P)
Debe ser eso, porque ni me había dado cuen que estaba repe... :oops: Uy, si lo habías puesto tú y todo, perdón... :oops: (Lo hemos sacado de la misma página, ejejeje)
Pondré otro:
Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué teneis las tetas en la espalda ?
Extraña pregunta - dijo el camello - cuando proviene de alguien que tiene la polla en la cara...
(También es malo, qué le voy a hacer)
:-D :-D, ese está bueno
Jaimito estando en clase, le pregunta a su profesora monjita...
¿Profe por que tiene las manos tan blancas?
Muy sencillo, nunca me da el sol en ellas.
Pues no va a ser de eso.... A mi nunca me da el sol en los huevos y los tengo negros...
No es un chiste de camellos, pero ....
Jajaja, Palopío, sacamos los chistes del mismo foro :-D :-D :-D
(decidido, no más chistes sobre Freddy :wink:)
Van dos tomates por un desierto y dice uno: cuidado! un came.. CHOF!.. y el otro: ¿un came que!? CHOF! :-P
Tiembla wolwo, mi Karma se acerca al tuyo :-D
Cita de: Paloma en 19 de Diciembre de 2006, 04:41:38 PM
Debe ser eso, porque ni me había dado cuen que estaba repe... :oops:
Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué teneis las tetas en la espalda ?
Extraña pregunta - dijo el camello - cuando proviene de alguien que tiene la polla en la cara...
JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!! :-D :-D
Cita de: Astromerluza en 19 de Diciembre de 2006, 07:32:18 PM
Van dos tomates por un desierto y dice uno: cuidado! un came.. CHOF!.. y el otro: ¿un came que!? CHOF! :-P
Tiembla wolwo, mi Karma se acerca al tuyo :-D
POCHOF :-D
Cita de: wolworeta merluza en 19 de Diciembre de 2006, 11:34:43 PM
Cita de: Astromerluza en 19 de Diciembre de 2006, 07:32:18 PM
Van dos tomates por un desierto y dice uno: cuidado! un came.. CHOF!.. y el otro: ¿un came que!? CHOF! :-P
Tiembla wolwo, mi Karma se acerca al tuyo :-D
POCHOF :-D
ah que era POCHOF :oops: o eso o me estas merluzeando :-D
Cita de: Astromerluza en 20 de Diciembre de 2006, 08:38:51 AM
Cita de: wolworeta merluza en 19 de Diciembre de 2006, 11:34:43 PM
Cita de: Astromerluza en 19 de Diciembre de 2006, 07:32:18 PM
Van dos tomates por un desierto y dice uno: cuidado! un came.. CHOF!.. y el otro: ¿un came que!? CHOF! :-P
Tiembla wolwo, mi Karma se acerca al tuyo :-D
POCHOF :-D
ah que era POCHOF :oops: o eso o me estas merluzeando :-D
¿Merluzearte yo? Pero qué merluzadas tienes :-D
Yo diria que estamos creando el Merluzing :-D
(http://photo.ringo.com/175/175954539O311286815.jpg)
Esto es que entra Jarre en un Acuario y ve que hay un japonés guiando con los ojos a los peces. Mira a la izquierda, y los peces van hacia donde mira; a la derecha, y lo mismo; indica hacia arriba, y van hacia arriba... Jarre, intrigado, le pregunta:
-Oye, tú, chino, ¿cómo consigues eso?
Y el japonés le responde:
- Mente superior manda sobre mente inferior.
Jarre, pensando en futuros trucos e imágenes para sus conciertos, se queda mirando hacia los peces. Unos 10 minutos después entran unos curiosos y descubren a Jarre boqueando frente al acuario.
(http://photo.ringo.com/175/175955241O416967023.jpg)
(Y así es cómo surgió Zoolookologie :evil: y Waiting for Merluza. Desde entonces es sabida su afición por el agua y las playas :-P)
Y esta sería la cara que pondría Jarre si leyera este foro:
(http://photo.ringo.com/175/175954573O278766645.jpg)
Ese Jarre que va conduciendo por una carretera secundaria y se va quedando sin gasolina... Para en la primera gasolinera y sale el operario a ponerle combustible...
-¿Cúanto va a ser?- le pregunta a Jarre, que se empieza a rebuscar en los bolsillos para ver de cuanto dispone. De pronto se da cuenta que no lleva nada en metálico, ni tarjetas...
-Pues... Es que verá usted- se explica Jarre.-No llevo nada encima, pero seguro que usted me conoce soy Jarre... Ya sabe... El músico...
El operario le mira con los ojos fruncidos y avisa con una seña al encargado que se encuentra dentro de la gasolinera. El encargado llega y suelta un:
-¿Qué pasa?
Jarre se pone rojo y responde:
-Mire usted, no tengo gasolina ni dinero para pagarle, pero soy Jarre, seguro que me tiene que conocer, el músico, ya sabe...
El encargado levanta las manos y le replica:
-Sé muy bien quien es Jarre... Pero no es cuestión de decirlo. Si usted quiere gasolina y dice que es Jarre tendrá que demostrar que es Jarre... Verá, el otro día vino Zidane con el mismo problema que usted, saco un balón del maletero y nos hizo una demostración. No hubo ninguna duda y le dije al empleado: "chaval, pon gasolina que es Zidane". Otro día vino Francisco Ibáñez con las mismas, saco un papel y un lápiz y nos hizo una historieta de Mortadelo y Filemón, y como no había duda dije "chaval, pon gasolina que es Ibáñez"...
-Pero es que yo- dice Jarre.- Yo es que no se hacer nada...
El encargado mira al operario que mantenía la manguera del combustible en la mano y le dice:
-Ponle gasolina que es Jarre...
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Escuchando: Sky Becomes a Loop, Damage. Roger Eno & Lol Hammond.
jojojojojojojojojojojojojo!! Qué bueno el Doc!! :-D :-D :wink: