Crítico le pregunta a Josmar que por qué ya no hace discos interesantes. Y va Josmar y coge aire para contestar... :-D
(Rememorando cierto post de otro foro... si eso lo explico, eh? :-P)
Hala, a ver quién lo supera :evil:
Insuperable, francamente. dadme un día y bajo el listón (o sea, el listo grande) 8-)
Jarre levanta la mano para saludar a un amigo.... y se escucha cuatro notas pre grabadas.
Frases de Jarre: Los directos me ponen nerviosillo...
Cita de: hal2000 en 01 de Noviembre de 2006, 12:43:21 PM
Jarre levanta la mano para saludar a un amigo.... y se escucha cuatro notas pre grabadas.
Jajajaja.... joer
Cita de: Umbopo en 01 de Noviembre de 2006, 12:49:29 PM
Cita de: hal2000 en 01 de Noviembre de 2006, 12:43:21 PM
Jarre levanta la mano para saludar a un amigo.... y se escucha cuatro notas pre grabadas.
Jajajaja.... joer
Cojonudo :-D :-D :-D
CALATRAVA le pregunta a JOSMAR:
"Oye, JOSMAR, tú después de jincar con la... la que sea, ¿lavas la pelambrera esa?"
JOSMAR, dudoso, "Puess... pues claro, CALATRAVA"
CALATRAVA contesta "Pues a ver si follas más, socabrón, que hueles a requesón".
Calatrava a Jarre:
-oye Jarre,¿tu mujer tiene coño?
Jarre extrañado responde:
-si,claro que tiene...
Y Calatrava...
-entonces por qué te estas follando a la mia??
No me apedreeis por favor,no volverá a pasar :lol:
Pues como esto se está poniendo elegante y sobrio...
De cómo surgió el video de los Pingüinos:
Saben aquél que diu que va Josmar a un prostíbulo pero que sólo lleva 6€ encima. En esto que pregunta que qué le pueden hacer por ellos y lo entran a una suite, y al poco aparece una tía despampanante, en picardías, y con dos copas de cava. El tío está que ni se lo cree, y la otra le suelta, dándole una copa: venga, que te voy a hacer el pingüino. Se terminan las copas y la otra lo va medio desvistiendo, muy lentamente. Y cuando Josmar ya está con la chaqueta a medio quitar, por los codos, y los pantalones bajados hasta las rodillas, ésta da media vuelta y sale por la puerta. A lo que Josmar, caminando como puede, la persigue diciendo "pero no me dejes así, no me dejes así"...
(O sea, que el tío anda como un pingüino de la forma que la otra le ha dejado la ropa; y de ahí lo del video del Oxygene IV, creo que era. Se pilla, no? Y erre con erre, guitarra :lol: :lol: :lol:)
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJJAJAJAJAJJAAA (otra pista más, que es un chiste)
una enfermera pregunta....Doctor tengo una duda con el oxigeno
Doctor: yo tembien pienso que lo compuso otra persona.
¿es cierta la publicidad de Dermo estetica? si claro, solo hay que ver a Josmar
Se encuentra Doña Paca con Josmar y le pregunta:
- Josmar, tú follas con condón??
Y dice el Josmar
- Que si follo con don quién??
Copyright: Sr Barragán.
No sé si era buena idea lo de abrir este post... :-P
Y si hacemos chistes sobre Oldfield :roll:, Vangelis, Enya...
Yo he adaptado uno para Oldfield:(toda la culpa es mía)
Esto es que va Kevin Ayers con un besugo bajo el brazo y se encuentra con un amigo, de camino a rodar un video con Mike. Y el amigo le dice: "oye, qué mero tan majo llevas". Y Kevin contesta: "no es un mero, es un besugo". "Ah, vale" -suelta el otro; pero le insiste- "pues parece un mero". Kevin, mosqueado, le replica: "Pues es un besugo". "Ya" -le comenta el otro- "pero no me negarás que parece un mero". Kevin, cabreado, le espeta: "Ya está bien, cojones tubulares!!!". Total, que rojo ya de ira, entra en el estudio y le suelta al Mike... "Anda, ponme un vaso de vino, que llevo un cabreo...". Y Mike le dice: "¿Palmero?"
(A partir de entonces ya no trabajan juntos :-P)
ESCUCHANDO Flying Bottle, de Michael Oldfield
juas juas juas, qué buenos !!!! :lol: :lol: :lol:
Esto va Sylvain Durand justo antes del concierto de Houston, y entra tó sofocao en el camerino del Josmar y le dice:
- Josmar, Josmar que he descubierto que soy estéril!!!
Y le contesta el Josmar, ataviado con su gorro texano:
- Qué ostien vas a ser estéril, so hi de puta, tú eres Obelix!!
Pd. Para entender este chiste, habría que ver a Sylvian Durand en cualquier concierto de Houston a Hong Kong....
VANGELIS camina feliz por la calle paseando a su perro. A esto que se cruza con PATRICK PELAMOURGES que dice:
"Anda, ¿a dónde vas con ese cerdo?.
"¿Cerdo? Es un perro, jodido cuatroojos", replica VANGELIS.
"No, si yo hablaba con el perro, hijolagranputa", sentencia el PELA.
Vale malo, pero se puede superar.
BRENDA OBRIEN llega del cole a casa y le dice a ENYA:
"A ver, esplícame por qué en el cole me llama cornuda".
ENYA, con voz polifónica, "Jiaaaa, bishooooooo, jiaaa...".
Sorprendente, ¿no?.
No es lo mismo un evangelio apócrifo que un VANGELIS jarto de grifa.
Diosss... Será la hora...
- JOSMAR que entra en el psicologo desesperado, y se encuentra a éste sentado en su mesa con una camiseta puesta de la ultima rendez gaditana.
- Dice JOSMAR: Doctor, doctor.....mis fans me ignoran.
- Dice el psicologo: !que pase el siguienteeee!!!
Cita de: juanje en 03 de Noviembre de 2006, 02:28:00 PM
- JOSMAR que entra en el psicologo desesperado, y se encuentra a éste sentado en su mesa con una camiseta puesta de la ultima rendez gaditana.
- Dice JOSMAR: Doctor, doctor.....mis fans me ignoran.
- Dice el psicologo: !que pase el siguienteeee!!!
Qué bueno!!! Pero... quién es Josmar? :evil:
Alguien puede ayudarme con los chistes? E qui no sé ninguno bueno :-P
yo solo se chistes de Gallegos... y otros de calibre alto.. aqui algunos suaves :
1
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron
2
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
3
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
4
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
5
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
6
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"
7
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
8
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
9
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
• " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
• El paisano le responde :
• " Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
10
En una oficina ...
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón ...... Ud. es ... tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa
11
Dicen que una vez nació un tipo tan,
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor
12
A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga...
Pues, y así hasta siete veces.
13
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
• "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama"
• "Sí"
• "Ahora el sostén, ponlo en la silla"
• "Claro"
• "Deja mi falda en el ropero"
• "Bueno"
• "Ahora mis pantys en el cesto"
• "Ya está"
• "Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda"
14
Dos amigos:
• "Joder imagínate que polvo le pegué anoche
a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima
de la cama se puso a dar palmas..."
• " Eso no es nada, a nosotros el otro día, los
apóstoles del cuadro de la última cena que
tenemos, ¡¡¡ nos empezaron a hacer la ola !!!"
15
Esto es un tío que le dice a su padre:
"Oye ... tengo dos noticias que darte. Una buena
y otra mala."
Y dice el padre: " Empieza por la buena, pues ..."
"Tu airbag funciona de maravilla..."
16
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
• Que la novia te dice ayyy me duele
• Que la amante te dice ayyy que rico
• Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
17
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
• Deme dos pizzas
• ¿Familiares?
• No, son putas, pero tienen hambre
18
Dos delincuentes violan a unas monjas.
• Una de ellas comenta: "Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen"
La otra contesta:
• Será el tuyo, porque el mío es un
experto.
19
• Princesa, te invito un trago de vino
• No puedo, me cae mal para las piernas
• Se te hinchan?
• No, se me abren !!!
20
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un
problema, di... tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener
un hijo nuestro!
saludos :wink: :-D
Pero los chistes que ha contado Fernando no valen, no son de Josmar!! :-D
Cita de: zopa en 04 de Noviembre de 2006, 12:27:28 AM
Pero los chistes que ha contado Fernando no valen, no son de Josmar!! :-D
No viene mal algún toque decente :-D (toque y decente... jijiji es que en los otros no puede haberlo :-P :oops: toma cariño a Josmar :roll:).
De por qué Josmar nunca juega a la guerra de barcos...
...Ni tocado ni hundido, por favor :-P (estooo... si es demasiado intelectual me lo decís :?). Hé aquí un chiste que hace aguas :oops:
Vale que voy.
"En el 2010 se reunen Vangelis y Josmar para realizar un album juntos. El primer día de sesión intercambian vivencias....
Josmar: "Dime papatanasiu, tu ¿Conquien has colaborado?"
Vangelis: "Con quien más he colaborado es con mi amigo Jon...hicimos un tema muy bueno THE FRIENDS OF MR. CAIRO"
A lo que Jarre contesta....
Josmar: Vaya, que casualidad, yo toque allí y no vi a ninguno de tus colegas...." :-P
Venga adelante con la lapidación.... :cry: :cry: :cry:
Voy con otro....
- Rimbert y Josmar en los momentos previos al concierto de La Defense.
- En esto que mientras Rimbert esta conectando cables y preparandos los cd's para el playback mira hacia el suelo y se encuentra una escopeta bajo el sintetizador.
- Josmar que lo ve y le dice: eso que es?
- Rimbert: pues parecen unos prismaticos...
- Josmar: que bien, asi podré contar la gente que hay hasta el Arco del Triunfo y ver si entro en el Guiness de los Record.
- Asi que se pone los cañones de la escopeta en los ojos....empieza a mirar al publico y pulsa el gatillo pensando q es el zoom. La escopeta da un reventón que le manda la cabeza al Arco de la Defense.
- Y a esto que dice Rimbert.....Jeanmi, no me mires con esa cara que yo tambien me he asustado...
JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!!!! :-D :-D
Jajajajaja, genial adaptación JUANJE. Te pago con un josmarín. :-D
Uno de cadena perpetua por lo menos.
JARRE en Croissy grabando algo. De repente todo se apaga porque se ha ido la luz.
JARRE: ¡¡RIMBERRRRRT, la lúuuuuuuuuuuuuuuz!!
RIMBERT (vestido con traje de señora): Oui, c'est moi.
:-D
¿No os acordáis del anuncio?.... :-P veo que no. Piedras....
Cita de: ZZERO en 08 de Noviembre de 2006, 12:29:33 AM
Uno de cadena perpetua por lo menos.
JARRE en Croissy grabando algo. De repente todo se apaga porque se ha ido la luz.
JARRE: ¡¡RIMBERRRRRT, la lúuuuuuuuuuuuuuuz!!
RIMBERT (vestido con traje de señora): Oui, c'est moi.
:-D
¿No os acordáis del anuncio?.... :-P veo que no. Piedras....
Yo sí que me acuerdo!!! :-D Y de las piedras también :evil: :lol:
Antes de grabar Oxygene, como todos sabemos, Josmar estaba tieso de dinero, y un día cogió a Michel Geiss, al Juvet y al Hobo y se fueron con dos bugas a ver si podían pillar algo para papear. En eso que los cuatro se meten en una granja y cargan con varios sacos. En eso que se van con los bugas y en un momento dado, les paran los gendarmes:
- Gendarme: A vé, el pelanas y el tío de las gafas de embudo, bájense del automóvil
El Josmar y el Hobbo se bajan y el Gendarme procede a abrir el maletero y encuentra un saco lleno de aceitunas
- Gendarme: Con que han robado un saco de aceitunas, eh?? Pues ahora se las van a ir metiendo una a una por el culo!!
En eso que el Josmar y el Hobo empiezan a meterse las aceitunas por el ano, como si de un Memory Stick se tratase, y se empieza el Josmar a decojonar vivo.
- Josmar: JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!
- Gendarme: Se puede saber de qué coño se ríe usted, hippy??
- Josmar: Pues me río por que nosotros hemos robado aceitunas, pero anda que el Geiss y el Juvet que vienen detrás que han robao melones....
Venga, a tirar pedrulos!! :oops:
Cita de: zopa en 08 de Noviembre de 2006, 11:06:19 PM
Antes de grabar Oxygene, como todos sabemos, Josmar estaba tieso de dinero, y un día cogió a Michel Geiss, al Juvet y al Hobo y se fueron con dos bugas a ver si podían pillar algo para papear. En eso que los cuatro se meten en una granja y cargan con varios sacos. En eso que se van con los bugas y en un momento dado, les paran los gendarmes:
- Gendarme: A vé, el pelanas y el tío de las gafas de embudo, bájense del automóvil
El Josmar y el Hobbo se bajan y el Gendarme procede a abrir el maletero y encuentra un saco lleno de aceitunas
- Gendarme: Con que han robado un saco de aceitunas, eh?? Pues ahora se las van a ir metiendo una a una por el culo!!
En eso que el Josmar y el Hobo empiezan a meterse las aceitunas por el ano, como si de un Memory Stick se tratase, y se empieza el Josmar a decojonar vivo.
- Josmar: JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!
- Gendarme: Se puede saber de qué coño se ríe usted, hippy??
- Josmar: Pues me río por que nosotros hemos robado aceitunas, pero anda que el Geiss y el Juvet que vienen detrás que han robao melones....
Venga, a tirar pedrulos!! :oops:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Pero que bueno Zopa,otra muy buena adaptación :lol: :lol:
Se abre el telón y se ve a Josmar en mitad de un hipermegaconcierto de los suyos "interpretando" Synthetic Man.
¿Cómo se llama la película? - Crueldad intolerable.
Se abre el telón y se ve a Josmar, con su sempiterna camisa blanca y el pelo menos lavado que de costumbre, comentando a sus fans que pronto presentará su nuevo trabajo discográfico.
¿Cómo se llama la película? - La amenaza fantasma.
Se abre el telón y se ve a Josmar con sombrero vaquero típico en los preparativos de Houston, y a un fan cayéndosele la baba.
¿Cómo se llama la película? - Brokeback Mountain.
Se abre el telón y se ve a Josmar intentando un concierto en Dockands en mitad de un diluvio de cojones.
¿Cómo se llama la película? - El efecto Mariposa.
Se abre el telón y se ve a Josmar interpretando realmente, sin mímicas ni historias, durante un concierto.
¿Cómo se llama la película? - Cuando menos te los esperas.
Se abre el telón y se ve a Josmar escribiendo la música de su "Waiting for Cousteau".
¿Cómo se llama la película? - El espantatiburones.
Se abre el telón y se ve a Josmar comentando en un making off cómo interpretó los temas de su último concierto en directo.
¿Cómo se llama la película? - Mentiroso compulsivo.
Se abre el telón y se ve a Josmar tocando Tout es Blue.
¿Cómo se llama la película? - Rápida y mortal.
Se abre el telón y se ve a Josmar, cabreado porque las cintas pregrabadas de su primer concierto en China-81 están jodidas, mentándole a la madre del técnico en cuestión mientras da puñetazos sobre la mesa de mezclas.
¿Cómo se llama la película? - Golpe en la pequeña China.
Vale, ya podéis matarme :-D
Cita de: darkpadawan en 09 de Noviembre de 2006, 10:50:00 AM
Se abre el telón y se ve a Josmar, cabreado porque las cintas pregrabadas de su primer concierto en China-81 están jodidas, mentándole a la madre del técnico en cuestión mientras da puñetazos sobre la mesa de mezclas.
¿Cómo se llama la película? - Golpe en la pequeña China.
JOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!! :-D :-D
( Poneros un poco de música medieval antes de leer este chisteciglio )
".....había una vez un joven mancebo que vivía en un pueblecillio cerca de París y que un buen día salió a cojer setas. Caminando alegre y saltarín por el bosque y vistiendo sus mejores galas, mientras gracilmente se afanaba en la recolecta de los ricos frutos que la tierra le ofrecía, pudo escuchar el suave croar de una rana que parecía no estar lejos de allí.
Jubiloso, andó en búsqueda del batracio y "albricias" allí, agazapada tras unos juncos y descansando al sol sobre un nenufar encontró una pequeña rana.
El joven mancebo se acercó y oteó curioso al pegajoso ser.
- Ayúdame - dijo con suave voz la triste la rana.
- "Rayos, truenos y centellas" una rana parlanchina !!! pensó el jovenzuelo. ¿ Acaso tienes la facultad de hablar o ando yo un poco pallá ? - preguntole.
- Ayúdame, continuó la rana, he sido hechizada por una terrible bruja y necesito el beso de un joven jovial para recuperar mi estado natural.
- Pardiez !!!, contestó el mancebo, si es cierto lo que escucho, raudo acudo en tu socorro.
Entonces, el joven se adentró en la charca, extendió su mano y el animalillo de un salto subió hasta su palma. Los labios del galan se acercaron al cuerpo de la ranita, y al contacto entre ambos ocurrió lo que ella le había dicho. El joven observó con asombro cómo el cuerpecito de la rana se convertía poco a poco en el hermoso cuerpo de una joven mujer de cabellos largos y dorados. Juntos regresaron a la cabaña del joven donde éste le proporcionaría algo de ropa, pues evidentemente estaba desnuda"
Y este es el cuento ..................
......................este es el cuento que le contó Josmar a la Rampling cuando ésta le pilló con una joven rubia en la cama.
:-D
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a
40Kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estabaesperándolo
en el portón. Ahora el hombre estaba furioso; agarra
el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20
a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y
emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por
el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido
:lol: :lol: :lol:
Si,ya se que no es de Josmar,pero es que me lo han contado hoy y me he descojonado :-D
Cita de: darkpadawan en 09 de Noviembre de 2006, 10:50:00 AM
Se abre el telón y se ve a Josmar en mitad de un hipermegaconcierto de los suyos "interpretando" Synthetic Man.
¿Cómo se llama la película? - Crueldad intolerable.
Se abre el telón y se ve a Josmar, con su sempiterna camisa blanca y el pelo menos lavado que de costumbre, comentando a sus fans que pronto presentará su nuevo trabajo discográfico.
¿Cómo se llama la película? - La amenaza fantasma.
Se abre el telón y se ve a Josmar con sombrero vaquero típico en los preparativos de Houston, y a un fan cayéndosele la baba.
¿Cómo se llama la película? - Brokeback Mountain.
Se abre el telón y se ve a Josmar intentando un concierto en Dockands en mitad de un diluvio de cojones.
¿Cómo se llama la película? - El efecto Mariposa.
Se abre el telón y se ve a Josmar interpretando realmente, sin mímicas ni historias, durante un concierto.
¿Cómo se llama la película? - Cuando menos te los esperas.
Se abre el telón y se ve a Josmar escribiendo la música de su "Waiting for Cousteau".
¿Cómo se llama la película? - El espantatiburones.
Se abre el telón y se ve a Josmar comentando en un making off cómo interpretó los temas de su último concierto en directo.
¿Cómo se llama la película? - Mentiroso compulsivo.
Se abre el telón y se ve a Josmar tocando Tout es Blue.
¿Cómo se llama la película? - Rápida y mortal.
Se abre el telón y se ve a Josmar, cabreado porque las cintas pregrabadas de su primer concierto en China-81 están jodidas, mentándole a la madre del técnico en cuestión mientras da puñetazos sobre la mesa de mezclas.
¿Cómo se llama la película? - Golpe en la pequeña China.
Vale, ya podéis matarme :-D
Peazo Josmar que te crió :-D
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
Cita de: Unknown Man en 09 de Noviembre de 2006, 09:32:58 PM
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
Nada de Josmar; te va mejor el 5 :roll: :lol:
Cita de: Unknown Man en 09 de Noviembre de 2006, 09:32:58 PM
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
Jajajaja :-D.
Me he picado... :-D
Dentro de poco, en la FNAC...
- Oiga, tiene el último de Jarre? Ése del desierto, con camellos, dunas y gente con turbantes?
- Sí, sí, tenga. Y va con película incluida sobre el tema. Es un dvd.
(Y aquí iría la imagen de la peli con la banda sonora original de Maurice Jarre; pero no sé cómo explicar que quien trabaja en la sección de discos tiene un sentido del humor tan raro :-P :-P :-P) oigs no es mi día :?
Cita de: Unknown Man en 09 de Noviembre de 2006, 09:32:58 PM
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
JOJOJOJOJOJOJOJOJJOJOJOO!! Qué bueno!!
Cita de: zopa en 09 de Noviembre de 2006, 09:54:50 PM
Cita de: Unknown Man en 09 de Noviembre de 2006, 09:32:58 PM
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
JOJOJOJOJOJOJOJOJJOJOJOO!! Qué bueno!!
Absolutamente de acuerdo :-D.
París, 14 de Julio de 1998.
Tras el concierto perpetrado en la Torre Eiffel por Josmar y Tetsuya "TK" Bromuro, los dos inician una animada charla en el backstage:
-BROMURO: Pues nosotlos en Japón, somos capaces de cleal una calculadola con una simple lata de leflesco...
-JOSMAR: Anda chá!!
- BROMURO: Mila, mila, Josmal, y flipa (Bromuro coge una lata y empieza a manipularla y cinco minutos después la transforma en una calculadora)
-JOSMAR: Ottia puta, Bromuro!! Pero, sabes...?? Pero yo soy capaz de hacerte un tren con sonido y todo, también con una simple lata de refresco...
- BROMURO: jojojojojojojo!! Eso no te lo clees ni tú...
- JOSMAR: Que no?? Mira, coge la lata esa que hay ahí en el suelo y verás...
En eso que el Bromuro se agacha a por la lata y el Josmar aprovecha y encula vivo al japo.
- BROMURO (con los ojos saliéndole de las órbitas): Chácala, chácala!!!!
- JOSMAR: Chu chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Venga, guardad el turno para tirar las piedras...
Cita de: wolworeta en 09 de Noviembre de 2006, 09:34:14 PM
Cita de: Unknown Man en 09 de Noviembre de 2006, 09:32:58 PM
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
Nada de Josmar; te va mejor el 5 :roll: :lol:
Jooo, me va mejor por la rima?
Cita de: zopa en 09 de Noviembre de 2006, 10:14:11 PM
París, 14 de Julio de 1998.
Tras el concierto perpetrado en la Torre Eiffel por Josmar y Tetsuya "TK" Bromuro, los dos inician una animada charla en el backstage:
-BROMURO: Pues nosotlos en Japón, somos capaces de cleal una calculadola con una simple lata de leflesco...
-JOSMAR: Anda chá!!
- BROMURO: Mila, mila, Josmal, y flipa (Bromuro coge una lata y empieza a manipularla y cinco minutos después la transforma en una calculadora)
-JOSMAR: Ottia puta, Bromuro!! Pero, sabes...?? Pero yo soy capaz de hacerte un tren con sonido y todo, también con una simple lata de refresco...
- BROMURO: jojojojojojojo!! Eso no te lo clees ni tú...
- JOSMAR: Que no?? Mira, coge la lata esa que hay ahí en el suelo y verás...
En eso que el Bromuro se agacha a por la lata y el Josmar aprovecha y encula vivo al japo.
- BROMURO (con los ojos saliéndole de las órbitas): Chácala, chácala!!!!
- JOSMAR: Chu chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Venga, guardad el turno para tirar las piedras...
JAJAJAJAJA, muy bueno. :-D
Cita de: Unknown Man en 10 de Noviembre de 2006, 12:01:27 AM
Cita de: wolworeta en 09 de Noviembre de 2006, 09:34:14 PM
Cita de: Unknown Man en 09 de Noviembre de 2006, 09:32:58 PM
En una tienda de discos:
-Perdone, ¿tiene el último disco de Evangelos Odyssey Papathanassiou?
-Querrá decir de Vangelis.
-Eso, eso, que siempre se me olvida el nombre!!!
:-D :-D :-D
Nada de Josmar; te va mejor el 5 :roll: :lol:
Jooo, me va mejor por la rima?
Qué mala es la gente, que ya tienes 7 :-D
Solucionado :evil:
Cita de: zopa en 09 de Noviembre de 2006, 10:14:11 PM
París, 14 de Julio de 1998.
Tras el concierto perpetrado en la Torre Eiffel por Josmar y Tetsuya "TK" Bromuro, los dos inician una animada charla en el backstage:
-BROMURO: Pues nosotlos en Japón, somos capaces de cleal una calculadola con una simple lata de leflesco...
-JOSMAR: Anda chá!!
- BROMURO: Mila, mila, Josmal, y flipa (Bromuro coge una lata y empieza a manipularla y cinco minutos después la transforma en una calculadora)
-JOSMAR: Ottia puta, Bromuro!! Pero, sabes...?? Pero yo soy capaz de hacerte un tren con sonido y todo, también con una simple lata de refresco...
- BROMURO: jojojojojojojo!! Eso no te lo clees ni tú...
- JOSMAR: Que no?? Mira, coge la lata esa que hay ahí en el suelo y verás...
En eso que el Bromuro se agacha a por la lata y el Josmar aprovecha y encula vivo al japo.
- BROMURO (con los ojos saliéndole de las órbitas): Chácala, chácala!!!!
- JOSMAR: Chu chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Venga, guardad el turno para tirar las piedras...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!.