Foros Fairlight Jarre

BATMAN remata el día en una taberna de mala muerte en Gotham del Pecado City, después de haber luchado contra el hombre pingüino, el hombre lagarto y un hombre travestido de mujer (error tremendo, acabó petado por el kakas).

Apura su decimo quinto Pacharán con jarabe de fresa mientras le calienta la oreja al triposo barman (Ã,¿He dicho Barman? Otro villano, Ã,¡a por él!... ah no, es el que sirve las copas) contándole su mal de amores con Robin (al final se aclaró y es heterosexual), sus intentos con Catwoman (su primera incursión con el rollo sado) y que está muy jodido porque no puede faldar de buga porque entonces desvelaría su identidad. Todo esto en presencia de un individuo con chaqueta que a duras penas mantiene el equilibrio sobre el taburete.

Otro Pacharán, Miura, destilado en Cazalla de la Sierra.

Está hasta los huevos de su situación, el alcalde de la ciudad aún no ha reparado el Batfoco de alerta y le pasa los mensajes por fax. No gana para papel térmico. Su fiel criado se fué a servir a JOSEMI RODRIGUEZ-SIEIRO, porque éste sí le da de alta en la seguridad social y le deja librar los sábados noche. Para él se acabaron las madrugadas planchando el puto dizfraz de murcielago a base de vaporetta. Lo dicho, hasta los güevos, y además borracho. Tanto que, mientras señala al barman para que le sirva otra botella de Pacharán, se le dispara accidentalmente una batcuchilla de su brazo y lo degüella. El pobre se desangra como cerdo de matanza sobre el entarimado.

Aquí no ha pasado nada. El tipo de la chaqueta flota en una órbita etílica superior. BATMAN siente fatiga, luego una punzada en el esófago, finalmente echa la pota sobre la barra del bar, chorreando por ésta y mezclándose con la sangre del barman que aún sufre los estertores de la agonía.

Decide salir del bar, no paga la cuenta, tan cabreado como borracho. Si se cruza con un villano, lo arraza a ostias, sino acabará en el primer puticlub que encuentre que le den fiado. Arranca su batmóvil y sale a todo trapo por la calle. A solo cien metros de allí, cabreado y borracho como está y circulando a más de 150 Km/h. en poblado no alcanza a ver a un tipo que cruza por un paso de peatones debídamente señalizado. Lo atropella, lo lanza por delante del coche, le pasa nuevamente por encima y cuando frena lo hace en lo alto de los restos del pobre infeliz.

Está jodido, ahora sí que está bien jodido, por que Ã,¿qué agencia aseguraría a todo riesgo el coche de un superhéroe que anda chocando a cada paso, disparando misiles y saltando barrancos?. La ha cagado -piensa- y bien. Así que acelera de nuevo y sale soltando leches de allí, antes que nádie haya podido ver nada de lo sucedido.

Un año más tarde BATMAN saltará a las portadas de los periódicos al ser acusado de homicidio involuntario con resultado de muerte, no prestar socorro dándose a la fuga, intentar ocultar pruebas del delito mandando su carro a un taller de chapa y pintura del extrarradio y acusar a Robin por lo sucedido -total, menor de edad que es, Ã,¿qué le iba a pasar?-.

Meses más tarde, saldrá indemne del trance, obligado a pagar una mísera pensión a la viuda del atropellado. Se casará con Catwoman, que tropezará al subir al batmovil, pero sin consecuencias mayores. Venderán la exclusíva, seguirán con su vida normal de superhéroes normales, y aquí no habrá psado nada.

Esto es una invitación para todos a dejar aquí el pensaminento, reflexión o historia más chorra que se le ocurra, de manera improvisada o planeada.  :wink:

Oh, qué tierna historia. Al final se casan!  :lol:

"...Al Batmovil se le escapó una rueda, salvesé quien pueda..."

Dios mío!! Vamos a morir todos!!!!!!! :shock:

Esta es la aterrante historia de un músico Francés, quien tuvo que  vender su acordeón para pagar el ultimo estiramiento de su cara. Fin.

Vean que poca ocurrencia que tengo. Con respecto a la historia de Ã,¡Zzero!, eso si que es imaginación y de la buena.  :lol:

Zzero, te has currado una historia estupenda. Me he reido a pesar de detectar cierto parecido con un amargo suceso real.

Que no quede ahí la cosa.  :D

Ã,¿Para tanto da un acordeón midi, ALIADIN?.  :wink:

Cita de: ZZEROQue no quede ahí la cosa.  :D

Ã,¿Para tanto da un acordeón midi, ALIADIN?.  :wink:

Además de Midi es inalámbrico y se toca solo, Ã,¿he dicho un acordeón inalámbrico?  :roll:

Buena historia ZZERO, yo la verdad es que las historias raras no me las invento, las sueño.

Así , por ejemplo me viene a la cabeza, una vez en la que me llamaba un amigo y compañero de carrera, que me decía: "hola César, Ã,¿que tal? Ã,¿como estás? ... Oye que estaba pensando que han salido unas becas con cupo para gays, y para que me las den necesito casarme, Ã,¿por qué no te casas conmigo?"

Yo le respondo: "Oye no digas tonterías, Ã,¿que pasa con tu novia? Ã,¿Quieres liarlo todo por una puñetera  beca?"

El me responde :"Pero si no hay problema, nos casamos nada más que para conseguir la beca y después cada uno que siga con su vida"

Después de una discusión larga en la que no conseguía que se bajara del burro mi cerebro dijo BASTA y me desperté.

Cuñu, PAUL CESARE, eso se parece al argumento de una de las tramas del último episodio de Aquí No Hay Quien Viva.  :D

Ã,¿Qué tal esta?

Dos perros entran a una taberna, uno de ellos es alto y peludo, el otro es bajo de poco pelaje. El perro alto comienza la noche con unas copas de brandy y el más bajo con unas copillas de licor fino de chocolate. La noche transcurrió entre copas y una jugosa charla entre los canes,  hasta que un comentario poco feliz del perro mas alto arruino la armonía de la velada,ââ,¬Â¦ Ã,¡me gustas!, siempre me haz gustado, y no he podido decirlo hasta este momento, lamento no haberte lo dicho antes. Fue ahí cuando el perro mas bajito se dio cuenta de que su compañero, su amigo, su fiel amigoââ,¬Â¦era gay.

Para resumir la historia, los dos perros viajaron a Londres en donde pudieron contraer matrimonio por civil y por iglesia, (el más alto uso el vestido).  Fin

jejejeje, muy buena ALIADIN. No se por qué, al leer lo del perro alto y el perro bajo, y tras leer el final, se me ha venido a la cabeza ELTON JOHN.

Cita de: ZZEROjejejeje, muy buena ALIADIN. No se por qué, al leer lo del perro alto y el perro bajo, y tras leer el final, se me ha venido a la cabeza ELTON JOHN.

:shock: Cosa de mandingaââ,¬Â¦yo había pensado en el al escribirla y hasta iba a mencionarlo. :lol:

Son las 7 de la mañana. Usted va de camino al trabajo y en la parada del autobus de línea encuantra una cartera tipo escolar: A, llama a la policia; B, siente curiosidad y la inspecciona por dentro. Si A: La poli viene, se lleva la cartera y a usted para interrogarlo; pierde la mañana de trabajo; fin de la historia. Si B: Abre la cartera y descubre que está llena de billetes de 500 euros.

Pasado el momento de desorientación ante tal hallazgo, mira a su alrededor, otea la avenida en todo su extensión (está vacía, propio de esa hora). Entonces decide: A, llama a la policia; B, aprieta desordenadamente la mochila bajo su chaquetón y se aleja de aquel lugar rápidamente. Si A: La poli viene, se lleva el dinero agradeciendole su marcado caracter cívico y asegurándole que localizarán a su legítimo dueño; consigue un titular anónimo en el noticiario de Antena 3; fin de la historia. Si B: Necesita tranquilidad y unos minutos para contar cuánta pasta tiene en su poder y qué hacer con ella.

Bares descartados. Un taxi tampoco es lugar. La calle, ni de coña, menudo está el asunto para exponersa a pasear con ese tesoro encima: A, a casita, por supuesto, y que la esposa ayude a contar billestes de 500; B, la casa de sus padres es una buena opción, a 20 kilómetros de la ciudad, ellos siempre han ayudado, ellos entenderán. Si A: Llega a su casa tras dar un ámplio rodeo, por si acaso, entra en su piso haciendo poco ruido, alcanza el dormitorio y encuentra a su esposa poniéndole los cuernos con un negrazo tipo armario empotrado de tres puertas, se le caen los billetes al suelo de la impresión, alguien le retuerce el cuello; fin de la historia. Si B: después de 10 minutos entras en la estación de trenes de cercanías, subes a un tren y ocupas un asiento en un vagón poco cargado.

Está a salvo, o eso parece creer aunque su respiración siga bastante agitada a sude abundantemente a pesar de los dos grados sobre cero que se sentía en la calle. El tren se pone en marcha, sale de la estación y recorre los primeros kilómetros. Alguien se acerca por detrás, le da un buen susto, es el revisor y le pide su billete...

(Supongo que es para continuarla)

Cita de: ZZEROAlguien se acerca por detrás, le da un buen susto, es el revisor y le pide su billete...

... Tú no tienes billete, así que de todos modos, estás perdido. A: Te haces el loco haciéndo que lo has perdido. B: Deseas no haberte subido al tren, empiezas a berrear y confiesas al revisor todo lo que te ha ocurrido confiando que te comprenda. Si eliges la opción A, te llevan a una oficina para comprobar el dia y la hora a la que compraste el billete. Al no coincidir lo que tú dices y lo que ellos tienen, te retienen, ven la cartera y te arresta la poli. Fin de la historia.
B: Te pones nervioso, cuentas al revisor todo lo que te ha pasado en un compartimento apartado. Mientras hablas, el revisor se da cuenta de que eres un compañero de la universidad al que no veía desde que acabasteis la carrera juntos. No hace ningún reparo en la historia que le cuentas y te da un gran abrazo. Tú estás cagado de miedo y no te puedes creer la suerte que has tenido. Tu amigo escucha tu historia, te comprende pero no puede hacer nada. Le recuerdas que hace un tiempo le hiciste un gran favor al no contar que le pillaste traficando con heroína en sus tiempos universitarios. Él decide hacerte ese favor. Continuais charlando como dos buenos amigos hasta que llegas a la estación de destino. Le das las gracias por haberte salvado el pescuezo.
Después de un buen rato caminando, llegas a la casa de tus padres y encuentras la cerradura forzada. Dentro está todo desordenado y roto. Hay un mensaje en el contestador. Hablan de una recompensa (equivalente a la cantidad de billetes que hay en la cartera que te encontraste) a cambio de tus padres vivos. En ese momento te llaman del trabajo para saber tu paradero. Estás sudando y nervioso...

Jo qué recuerdos, estas historias entrelazadas me recuerdan al celebre folletin "Los Viajes de Arpegio"... snif!! :cry:

Muy bueno, PALOMA. Efectivamente, dejé el cabo suelto para que la peña lo continue. Venga, que no quede la cosa ahí...

Cuando deje de depender de los cybers para conectarme, cual Espejo, intentaré ayudar a continuar la historia...

Cita de: Paloma Estás sudando y nervioso...

Sales de tu casa sin rumbo fijo. No sabes que hacer, que decir, la situación te atenaza. Llevas caminado una hora, dos horas, tres horas. Suerte que vives en una gran ciudad, que si no ya estaría en mitad del campo. Se hace de noche, todo oscurece, las farolas se encienden. DE pronto, a causa del estrés acumulado, te entra un apretón de mil demonios. Las tripas te suenan, se te remueven, necesitas entrar a un baño pronto, ya. Caminas deprisa apretando las nalgas, como si fueras un robot de serie japonesa, cuando ves a lo lejos un cartel de un bar abierto. No te lo piensas más, corres como un poseso hacia la luz salvadora, intentado contenerte. Abres la puerta raudo y le gritas al camarero acerca de la ubicación del lavabo. 'Al fondo a la derecha', te responde. 'Ã,¿Por qué preguntaré?', te preguntas sabiendo que todos los servicios están siempre allí. Entonces ves la puerta y tus tripas comienzan a aliviarse solas. Un poco más, pides, y te dan una tregua, pero solo de unos segundos. Toda la sangre de tu cuerpo se te sube a la cara cuando notas que el pomo está cerrado y alguien dentro te dice 'ocupado'. Desesperado miras a la izquierda y allí, con la puerta entornada descubres el lavabo de señoras...