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Chistes

Iniciado por JoseDigit, 19 de Enero de 2008, 12:57:48 AM

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Socri+Can

Durante un concierto filarmónico, el flautista la pifia y alguien del público grita a pleno pulmón:"¡¡ Flautista, animal !!"
El director mira con cara de malas pulgas hacia la platea y sigue dirigiendo.
Al rato, otra pifia del flautista y, otra vez: "¡¡ Flautista, animal !!"
El director, más ofuscado aún, mira amenazador al público, pero continúa con su trabajo.
Finalmente, otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: "¡¡ Flautista, animal !!".
El director, enérgico, detiene el concierto, hace poner en pie al flautista y se dirige enfadado al auditorio:
-" Quisiera saber quien, desde el anonimato, le ha gritado "¡¡ flautista !!" a este animal...
:mrgreen:

zopa

Cita de: Socri+Can en 22 de Enero de 2008, 08:14:51 PM
Durante un concierto filarmónico, el flautista la pifia y alguien del público grita a pleno pulmón:"¡¡ Flautista, animal !!"
El director mira con cara de malas pulgas hacia la platea y sigue dirigiendo.
Al rato, otra pifia del flautista y, otra vez: "¡¡ Flautista, animal !!"
El director, más ofuscado aún, mira amenazador al público, pero continúa con su trabajo.
Finalmente, otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: "¡¡ Flautista, animal !!".
El director, enérgico, detiene el concierto, hace poner en pie al flautista y se dirige enfadado al auditorio:
-" Quisiera saber quien, desde el anonimato, le ha gritado "¡¡ flautista !!" a este animal...
:mrgreen:
Vaya solo!!  :-D :-D
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

Ñáñaro

Se presenta un grupo a la puerta de un estudio de grabación ¿cómo distinguiriais al cantante del resto?
.
.
.
.
Porque es el  que nunca sabe cuando tiene que entrar  :-P

zopa

jojojojojojojo!! Qué chiste más malo, Ñáñaro!!  :-D :wink:
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

SyntheticMan

Cita de: Ñáñaro en 22 de Enero de 2008, 09:37:10 PM
Se presenta un grupo a la puerta de un estudio de grabación ¿cómo distinguiriais al cantante del resto?
.
.
.
.
Porque es el  que nunca sabe cuando tiene que entrar  :-P

Este me recuerda a uno de psicólogos...

Cómo distinguir a un psicólogo en un grupo de 10 hombres?

Haciendo entrar a una mujer desnuda en la habitación. El psicólogo es el que mira a los otros hombres  :-D
.......

Hay otro muy bueno.

Psicólogo - Fin del experimento. He logrado condicionar a la rata. Hace el recorrido en el laberinto gracias a la recompensa final.

Rata - He condicionado al psicólogo. Haciendole creer que sigo sus instrucciones, me da comida.

Ñáñaro

Cita de: zopa en 22 de Enero de 2008, 09:50:39 PM
jojojojojojojo!! Qué chiste más malo, Ñáñaro!!  :-D :wink:

Eso lo dices porque no hastenido que sufrir a ninguno nunca  :lol:

ZZERO


Socri+Can

CHISTE CULTERANISTA O AL GONGORINO MODO

- Doctor, carecemos de condescendencia y nuestro dilema es:
  Será porque mi esposada es esmeril o será que tiene la vajilla rota o, en cambio, será porque yo soy omnipotente.
- ¿Hacen ustedes suficiente vida marital?
- ¡Dirá, vida marítima!
- En fin, son palabras sinagogas.
:mrgreen:

David

Cita de: Socri+Can en 23 de Enero de 2008, 12:22:53 PM
CHISTE CULTERANISTA O AL GONGORINO MODO

- Doctor, carecemos de condescendencia y nuestro dilema es:
  Será porque mi esposada es esmeril o será que tiene la vajilla rota o, en cambio, será porque yo soy omnipotente.
- ¿Hacen ustedes suficiente vida marital?
- ¡Dirá, vida marítima!
- En fin, son palabras sinagogas.
:mrgreen:


Socri, pareces un filósofo contanto chistes. :-D Es más, me recuerdas a un profesor que tengo. Evidentemente, nadie se entera de nada :-D :wink:

moisesdaniel


- Quillo, ¿a tí te gustan las tías con muchas tetas??
- Qué va tío, a mí con más de dos ya me dan asco.

___________________________
http://www.soundclick.com/moisesdaniel

Ñáñaro

Para Zopa:

Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

Ñáñaro

¿Cómo se sabe si un músico ha estado de gira durante demasiado tiempo? Cuando está en su casa, se levanta a mitad de la noche para buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz, dice: "Señoras y señores, muy buenas noches".

Ñáñaro

¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla?

Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

Ñáñaro

Dos viajeros en el tren:

-¿Y usted de dónde es?

-De Santander ¿Y usted?

-De San Sebastián ¡Ahí va la Virgen!, qué casualidad, los dos del norte! ¿Y a qué se dedica?

-Soy violinista

-¡Rediós!, ¿qué dices? Yo también. Pero no serás tan bueno como yo.

-¿Que no? Fíjate si seré bueno, que cuando toco en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera...¡llora!
-Eso son chocholinadas; precisamente el domingo pasado toqué en la catedral de Bilbao y, de lo bien que lo hice, Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar y no lo del hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre!"


Ñáñaro

Y acabo con la Heliotropada:

Érase una vez un trompa que se desmayó y, en lugar de volver en sí, volvió en fa.