Pues en este foro falta un apartado para el sentido del humor. Voy a inaugurarlo :-D :-D
Esto es un koala que está subido a un árbol fumando petas, en eso que llega una lagartija y le pregunta:
- ¿Qué haces koala?
- Estoy fumando petas. ¿Subes a fumar conmigo?
La lagartija acepta y se lian a fumar petas como locos. A las dos horas la lagartija mareada le dice al koala
- Voy al río a beber agua por que estoy mareada.
Se acerca a la orilla del río y del colocón que lleva se cae al agua. Un cocodrilo la ve, la rescata y después de rescatarla le pregunta.
- Pero chica ¿Que te ha pasado?
- Pues mira estaba fumando petas que el koala me dijo que fumara con el y al venir a beber agua me he caido
El cocodrilo enfadado se va a donde esta el koala y le dice
- Oye tú
A lo que el koala responde:
- Pero tía. ¿Cuánta agua has bebido?
:-D :-D :-D :-D :-D
Bueno, en realidad en el Foro Viejuno ya hubo un apartado de chistes, aunque en realidad empezó el post un tío que vendía "cantones" de tabaco a precio de hace 20 años. El caso es que luego ese post degeneró a una orgía desatada de chistes de todo pelaje...
Esto es un tio que va al medico con un grano muy extraño en la frente y le dice al doctor:
- Doctor, fijese que grano mas extraño y pronunciado me ha salido en la frente, ¿esto de que puede ser?-
Le dice el Doctor, que sí que es raro, le receta unas pastillas y le dice que vuelva en dos semanas.
A las dos semanas el tio va al doctor, con el grano, que se había transformado en una cabeza de nabo, coloradita y con su rajita en medio...
-Doctor, fijese...¿esto parece una cabeza de nabo, verdad?....
El doctor le comenta que sí que es raro, pero le receta unos supositorios y le dice que pase de nuevo en dos semanas...
Ya a las dos semanas vueleve el tio con un carajo en la frente de gran tamaño... y chillando..
-¡¡¡¡¡DOCTOR....QUE ME HA SALIDO UN CARAJO EN LA FRENTE!!!!!!!!!-
A lo que el Doctor le dice:
-Vaya tranca!!!!!, a ver, ¿ha estado usted en la Polinesia?
-No
-¿Ha estado usted en Pakistan....?
-Que no...
-¿Norte de Africa?....
-Que no cojones!!!!!!!!!!
-PUES VETE A VER MUNDO QUE CUANDO TE SALGAN LOS DOS COJONES NO VAS A VER UN CARAJOOOOOO!!!!!!!!!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D MU WENO COMPLEXY :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
JAJAJJAJAJAJJJAJAJAJA el famoso chiete de ver mundo del COMPLEXY. Ese chiste desató una oleada tremenda de risas en la habitación del PACUS en la RV benicarlanda.
¿No había grabación de ese momento , COMPLEXY? QUé bueno, madre, qué bueno...
Chiste del señor Barragán, quuée tal como tamo bien como tamoo
(http://blogs.ya.com/dobleblog/files/BARRAGAN.jpg)
Pregunta: ¿Qué es una mujer?
Respuesta: Lo peor del coño.
A mi siempre me ha gustado el de los dos exploradores que se encuentran en la selva.
uno va cargado con una cabina de telefonos y otro con un yunque de herrero.
Y uno pregunta: -donde vas cargado con esa cabina de telefonos?
dice: -Es para los leones!!
-como?
-Si. cuando viene uno me encierro dentro hasta que se va.
-Ah valeee!!! y tu donde vas con ese yunque tan pesado?
-Pues tambien es para los leones!!
-Pues no le veo la utilidad.
-Sii! cuando viene un leon suelto el yunque y así corro mas!!!!!!! :-D
Va un amigo un tanto catetillo en temas de amor, y le dice a otro:
-"Manolo tío, me tienes que ayudar. Esta noche ya sabes que me caso, pero no sé cómo hacerle el amor a mi futura mujer".
Y Manolo le dice:
-"Tranquilo Paco, llámame al teléfono móvil cuando vayas a entrar en situación".
Total, que llega la noche de bodas y Paco, todo nervioso, llama a su amigo Manolo:
-"Manolo, tío, ya estoy en casa con mi mujer. Qué hago?"
Y Manolo le contexta:
-"Bueno, para empezar, coge a tu mujer cariñosamente en brazos y llévala al dormitorio mientras le das un buen beso".
Paco obedece y coge a su mujer en brazos para llevarla al dormitorio mientras le da un tierno beso. Cuando llega a la habitación, se sale corriendo de ella y, teléfono en mano, vuelve a llamar a su amigo Manolo para preguntarle cómo seguir, a lo que éste le responde:
-"Muy bien Paco. Ahora desnuda a tu mujer cuidadosamente mientras la sigues besando".
Paco entra en la habitación y desnuda poco a poco a su mujer mientras la besa. Cuando ya está completamente desnuda, vuelve a salir de la habitación y llama de nuevo a su amigo Manolo:
-"Manolo, ya está mi mujer desnuda. ¿Ahora qué hago?"
Y Manolo le responde:
-"Fenómeno Paco. ¿Has visto un agujerillo entre las piernas de tu mujer? Pues métele lo que tu y yo tenemos!!!
Entra Paco corriendo hacia su mujer...
...y le mete el teléfono móvil!!!!! :-D
Cita de: David en 21 de Enero de 2008, 05:43:46 PM...y le mete el teléfono móvil!!!!! :-D
Pues si que era catetillo.
Este chiste me recuerda a otro similar, pero esta vez es la futura parejita que va al médico para que les explique los pasos a seguir para tener hijos y el médico les dice tan solo: "pues tan fácil como juntar sus partes mas sensibles y el resto viene solo". Dicho y hecho, la pareja se encierran en su habitación, el hombre pone la oreja y la mujer el culo, la mujer se tira un pedo y dice el marido: vamonos corriendo que el niño viene en motooooooooo !!!
Tras este chiste yo como que me retiro del foro unos cuantos meses :lol: :roll:
ese chiste me lo contaron en EGB cuando tenía 8 años
Cita de: Da en 21 de Enero de 2008, 06:30:51 PM
ese chiste me lo contaron en EGB cuando tenía 8 años
A mi tambien... asi que fijate si tengo memoria :lol:
Un payo se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza, boca pastosa, lo que sería una resaca del cagarse....
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que
ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando, y le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY
CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Cita de: PISUKE en 21 de Enero de 2008, 06:51:10 PM
Un payo se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza, boca pastosa, lo que sería una resaca del cagarse....
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que
ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí
temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el
desayuno y el periódico del día, su hijo también esta
en la mesa, desayunando, y le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos,
rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste
la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y
el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y
cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY
CASADO!!!
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
:-D :-D :-D :-D :-D
Este ha sido buenísimo!!
No sé si lo he contado ya, pero es malísimo.
Conveción de ginecologos; dos ginecólogos charloteando:
- Pues el otro día estuve reconociendo a una señora que tenía el clítoris como un melón...
- De grande??
- No, no, de sabroso...
En la línea del de Zopa:
Dos coleguillas habando:
-Ayer estuve con una titi con unas peazo piernas, muslos bien torneados, nalgas turgentes, pechos enormes y firmes...
-¿Y de cara?
-Ah, de cara carísima :-P
Durante un concierto filarmónico, el flautista la pifia y alguien del público grita a pleno pulmón:"¡¡ Flautista, animal !!"
El director mira con cara de malas pulgas hacia la platea y sigue dirigiendo.
Al rato, otra pifia del flautista y, otra vez: "¡¡ Flautista, animal !!"
El director, más ofuscado aún, mira amenazador al público, pero continúa con su trabajo.
Finalmente, otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: "¡¡ Flautista, animal !!".
El director, enérgico, detiene el concierto, hace poner en pie al flautista y se dirige enfadado al auditorio:
-" Quisiera saber quien, desde el anonimato, le ha gritado "¡¡ flautista !!" a este animal...
:mrgreen:
Cita de: Socri+Can en 22 de Enero de 2008, 08:14:51 PM
Durante un concierto filarmónico, el flautista la pifia y alguien del público grita a pleno pulmón:"¡¡ Flautista, animal !!"
El director mira con cara de malas pulgas hacia la platea y sigue dirigiendo.
Al rato, otra pifia del flautista y, otra vez: "¡¡ Flautista, animal !!"
El director, más ofuscado aún, mira amenazador al público, pero continúa con su trabajo.
Finalmente, otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: "¡¡ Flautista, animal !!".
El director, enérgico, detiene el concierto, hace poner en pie al flautista y se dirige enfadado al auditorio:
-" Quisiera saber quien, desde el anonimato, le ha gritado "¡¡ flautista !!" a este animal...
:mrgreen:
Vaya solo!! :-D :-D
Se presenta un grupo a la puerta de un estudio de grabación ¿cómo distinguiriais al cantante del resto?
.
.
.
.
Porque es el que nunca sabe cuando tiene que entrar :-P
jojojojojojojo!! Qué chiste más malo, Ñáñaro!! :-D :wink:
Cita de: Ñáñaro en 22 de Enero de 2008, 09:37:10 PM
Se presenta un grupo a la puerta de un estudio de grabación ¿cómo distinguiriais al cantante del resto?
.
.
.
.
Porque es el que nunca sabe cuando tiene que entrar :-P
Este me recuerda a uno de psicólogos...
Cómo distinguir a un psicólogo en un grupo de 10 hombres?
Haciendo entrar a una mujer desnuda en la habitación. El psicólogo es el que mira a los otros hombres :-D
.......
Hay otro muy bueno.
Psicólogo - Fin del experimento. He logrado condicionar a la rata. Hace el recorrido en el laberinto gracias a la recompensa final.
Rata - He condicionado al psicólogo. Haciendole creer que sigo sus instrucciones, me da comida.
Cita de: zopa en 22 de Enero de 2008, 09:50:39 PM
jojojojojojojo!! Qué chiste más malo, Ñáñaro!! :-D :wink:
Eso lo dices porque no hastenido que sufrir a ninguno nunca :lol:
CHISTE CULTERANISTA O AL GONGORINO MODO
- Doctor, carecemos de condescendencia y nuestro dilema es:
Será porque mi esposada es esmeril o será que tiene la vajilla rota o, en cambio, será porque yo soy omnipotente.
- ¿Hacen ustedes suficiente vida marital?
- ¡Dirá, vida marítima!
- En fin, son palabras sinagogas.
:mrgreen:
Cita de: Socri+Can en 23 de Enero de 2008, 12:22:53 PM
CHISTE CULTERANISTA O AL GONGORINO MODO
- Doctor, carecemos de condescendencia y nuestro dilema es:
Será porque mi esposada es esmeril o será que tiene la vajilla rota o, en cambio, será porque yo soy omnipotente.
- ¿Hacen ustedes suficiente vida marital?
- ¡Dirá, vida marítima!
- En fin, son palabras sinagogas.
:mrgreen:
Socri, pareces un filósofo contanto chistes. :-D Es más, me recuerdas a un profesor que tengo. Evidentemente, nadie se entera de nada :-D :wink:
- Quillo, ¿a tí te gustan las tías con muchas tetas??
- Qué va tío, a mí con más de dos ya me dan asco.
Para Zopa:
Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.
¿Cómo se sabe si un músico ha estado de gira durante demasiado tiempo? Cuando está en su casa, se levanta a mitad de la noche para buscar un vaso de leche, abre su nevera y cuando se enciende la luz, dice: "Señoras y señores, muy buenas noches".
¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.
Dos viajeros en el tren:
-¿Y usted de dónde es?
-De Santander ¿Y usted?
-De San Sebastián ¡Ahí va la Virgen!, qué casualidad, los dos del norte! ¿Y a qué se dedica?
-Soy violinista
-¡Rediós!, ¿qué dices? Yo también. Pero no serás tan bueno como yo.
-¿Que no? Fíjate si seré bueno, que cuando toco en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera...¡llora!
-Eso son chocholinadas; precisamente el domingo pasado toqué en la catedral de Bilbao y, de lo bien que lo hice, Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar y no lo del hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre!"
Y acabo con la Heliotropada:
Érase una vez un trompa que se desmayó y, en lugar de volver en sí, volvió en fa.
Un amigo a otro:
-Oye, ¿tu mujer cuándo grita más al hacer el amor?
-Cuando me limpio la polla con las cortinas.
Se hunde el Titanic.El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.-
-Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Está celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
-Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mia
Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña es que no ladres.
Maria, traeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego tráeme la naranja.
Cada vez que cuanto este mi novia hace el intento de tortearme:
"¿Mamaaaaaa-por-queeeeee-papáaaaa-matoooo-aaaal-pregoneeeeeeeero?".
Alaaaa, lluvia de piedras. :-D
Cita de: darkpadawan en 24 de Enero de 2008, 05:32:09 PM
Un amigo a otro:
-Oye, ¿tu mujer cuándo grita más al hacer el amor?
-Cuando me limpio la polla con las cortinas.
Se hunde el Titanic.El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.-
-Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Está celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
-Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
- Si, por que?
- Para que dejes de tirarte a la mia
Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña es que no ladres.
Maria, traeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego tráeme la naranja.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
Cita de: Ñáñaro en 24 de Enero de 2008, 05:10:22 PM
Para Zopa:
Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.
Espero que Paloías no haya leído el chiste!! :-D :wink:
Zopa llegaste a 10.000 mensajes :-o :-o felicitaciones !!
Hace varios días que no te veíamos por el foro, espero que esté todo bien :wink:
Un saludo.
Cita de: ghostgoblins64 en 29 de Enero de 2008, 11:31:14 PM
Zopa llegaste a 10.000 mensajes :-o :-o felicitaciones !!
Hace varios días que no te veíamos por el foro, espero que esté todo bien :wink:
Un saludo.
Gracias, compadrazo!!
Aquí tienes la explicación de mi ausencia:
http://www.latiapascuala.com/smf/index.php?topic=6556.0
:wink: :wink:
(http://www.raptranslations.com/images/parental_advisory.gif) :-D
http://youtube.com/watch?v=0o_inXvA9HY
http://youtube.com/watch?v=0o_inXvA9HY
El profesor de un colegio habla con los padres de un alumno con problemas:
- Les aseguro -dice el profesor- que su hijo es el alumno más difícil que he tenido en toda mi larga carrera docente...¡Es el único que entrega las sumas, las restas, las divisiones y las multiplicaciones con faltas de ortografía.
:mrgreen:
Ella le dice a él:
-Querido hoy es el décimo aniversario de nuestra boda y... ¡no hemos hecho nada para conmemorarlo!
-Tienes razón -responde el marido- ¿Qué te parece si guardamos un minuto de silencio?
:mrgreen:
Un hombre, andaba por la calle cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo:
Vale, vale ,me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta la coronilla de sus jodidos deseos, así que olvídate de los tres deseos. ¡Sólo te concederé uno!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo:
Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo:
Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, ¿cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km.. de profundidad? Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10, 000 Km. de largo. Y habría que poner gasolineras cada 300 Km., piensa en las infraestructuras, es imposible. Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber cómo se sienten por dentro, quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber por qué gritan y por qué lloran y qué quieren realmente cuando dicen: No pasa nada.
En realidad, lo que más quiero es saber cómo puedo hacerlas realmente felices.
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo quieres de dos o de cuatro carriles?
Cita de: Socri+Can en 01 de Febrero de 2008, 06:21:50 PM
Ella le dice a él:
-Querido hoy es el décimo aniversario de nuestra boda y... ¡no hemos hecho nada para conmemorarlo!
-Tienes razón -responde el marido- ¿Qué te parece si guardamos un minuto de silencio?
:mrgreen:
Madre mía, Socri, qué malo... Parece un gag de Pepa y Avelino... :-D P&P para esa serie, por cierto... :-P
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
jooooooooooooooooooooooooojojojojojojo!! Ésta sí que ha sido buena!! jojojoooojojojojo!! :-D :-D
¡Que me meoooo tooaaaa! :-D :-D :-D
Jajajajaj, joder, qué marronazo... :-D :-D
Cita de: zopa en 02 de Febrero de 2008, 03:34:47 AM
Cita de: Socri+Can en 01 de Febrero de 2008, 06:21:50 PM
Ella le dice a él:
-Querido hoy es el décimo aniversario de nuestra boda y… ¡no hemos hecho nada para conmemorarlo!
-Tienes razón -responde el marido- ¿Qué te parece si guardamos un minuto de silencio?
:mrgreen:
Madre mía, Socri, qué malo... Parece un gag de Pepa y Avelino... :-D P&P para esa serie, por cierto... :-P
Soy un mal representante de la especie homo televisibus. Para evitar los peligros que origina el visionado de muchas emisiones: obesidad anímica, atrofia intelectual e inapetencia espiritual; a la ventana catódica sólo me asomo a cotillear los noticieros o las retrasmisiones atléticas (competiciones con o sin pelotas de por medio) (excluidos el fútbol por coñazo prepotente y el tenis por somnífero sin receta médica); de lo dicho se deduce que me han tenido que explicar lo de Pepa y Abelino; la serie es producto de un entremés que se representaba en un programa de baja estofa, alta chabacanería y mayor audiencia. ¡Vaya par de banderillas negras que me has puesto en todo lo alto!
Yo que de mayor quiero ser speakers del pressing catch para narrar las hazañas de mi admirado Rey Mysterio o cuentachistes de barraca de feria, ¡pongo a la gloria de la madre de Chiquito de la Calzada por testigo; que me afano y me desvelo, por parecer que tengo de chistoso, los dones que no quiso darme el cielo!
Vuelvo a pecar:
En un pueblo se espera la llegada de los reyes para que inauguren una escuela. Por el cielo aparece el helicóptero real y un lugareño le dice a otro:
- Mira, ese es el helicóptero donde vienen sus majestades.
- ¡No sea bruto hombre! Ese no puede ser; no ves que siempre llevan dos amotos delante.
:mrgreen:
A altas horas de la madrugada, llega un individuo borracho a su casa; la esposa enfurecida le grita:
- ¡¡Estoy harta!! ¡¡Estás otra vez borracho!! ¡¡Eres incorregible!! ¡¡Eres un vago asqueroso!! ¡¡Eres un mierda que solo piensas en beber!!... ¡¡Como mañana vuelvas a venir borracho, te encierro en el gallinero!!
- Pues te advierto, mujer: no pienso poner ni un huevo.
:mrgreen:
jojojojojojojo, Socri, has de seguir mejorando, pero progresas adecudamente... :-D :wink:
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- 'Muy Bien! ¿Quién dijo 'El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
-'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo
en nuestro país, y sabe má de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- 'A la mierda con los malditos japoneses!'.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, quien dijo eso?'
Y Suzuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- 'Chupame esta!'.
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
-' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
- ¿Por qué no te callas?
Y Suzuki responde:
- 'Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007!...
El original yo se lo oí a Eugenio en una cassette de esas de gasolinera...
Cita de: zopa en 10 de Febrero de 2008, 11:46:12 PM
El original yo se lo oí a Eugenio en una cassette de esas de gasolinera...
Joe, mejor no te digo de que Eugenio pensaba que hablabas... :lol:
Cita de: Umbopo en 10 de Febrero de 2008, 11:51:54 PM
Cita de: zopa en 10 de Febrero de 2008, 11:46:12 PM
El original yo se lo oí a Eugenio en una cassette de esas de gasolinera...
Joe, mejor no te digo de que Eugenio pensaba que hablabas... :lol:
El mejor chiste XD XD XD XD XD
A mí me acabn de mandar esto jijiji
http://www.dailymotion.com/video/x2gbho_decathlon_fun
http://www.dailymotion.com/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun
Que colgao :lol:
Cita de: Umbopo en 10 de Febrero de 2008, 11:51:54 PM
Cita de: zopa en 10 de Febrero de 2008, 11:46:12 PM
El original yo se lo oí a Eugenio en una cassette de esas de gasolinera...
Joe, mejor no te digo de que Eugenio pensaba que hablabas... :lol:
El del Reason no, el del wolpa y las gafas negras... :-D
Cita de: zopa en 11 de Febrero de 2008, 11:10:50 PM
El del Reason no, el del wolpa y las gafas negras... :-D
Mamón, EUGENIO el Humorista bebía leche. :-D
Cita de: ZZERO en 12 de Febrero de 2008, 02:04:01 PM
Cita de: zopa en 11 de Febrero de 2008, 11:10:50 PM
El del Reason no, el del wolpa y las gafas negras... :-D
Mamón, EUGENIO el Humorista bebía leche. :-D
Si hombre, se cascaba un 'destornillador' tras otro.
Cita de: ZZERO en 12 de Febrero de 2008, 02:04:01 PM
Cita de: zopa en 11 de Febrero de 2008, 11:10:50 PM
El del Reason no, el del wolpa y las gafas negras... :-D
Mamón, EUGENIO el Humorista bebía leche. :-D
Sí, sí. Leche de burra astrohungara, bebía el tío... :-D
Joder, pues se me ha tenido que ir la pelota.
Sorry, ZOPA. :wink:
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.
Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.
Mira a todos los tíos que hay allí sentados y les dice:
"¿Es que nadie me va a invitar a un trago?".
Todo el mundo se queda callado y hacen por ignorarla, excepto un borracho que esta sentado al final de la barra, que dando un manotazo en el mostrador exclama:
"¡Yo le pago un trago a la bailarina!".
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de una sentada. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar, y levantando de nuevo el brazo, enseñando el felpudo del sobaco , vuelve a decir:
"¿Es que aquí no hay nadie lo suficientemente hombre que me invite a un trago?".
A lo que el mismo borracho del final de la barra, dando otro golpe sobre el mostrador, grita:
"¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!".
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
"Amigo, no es asunto mío si usted quiere invitar a esa tipa, pero ¿por qué insiste en llamarla bailarina?".
Y el borracho le responde:
"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".
:-o
Es decir, el borracho al ver esa "sobaquera peluda" pensaba que se trataba del santo agujero y claro... si, es muy gracioso el chiste... :-P
JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!! Éste sí que me ha hecho gracia Socri!! jjojojojojojojo!! :-D :-D (como veis mi humor es bastante agreste). :oops:
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz...
Cuando de pronto ve al lobo oculto entre unos árboles y le dice:
- Señor Lobo, !ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Recorridos unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo !ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después observa de nuevo al lobo escondido:
- Señor Lobo, !ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
- ¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.
8-)
Cita de: Socri+Can en 14 de Febrero de 2008, 01:02:27 PM
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.
Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.
Mira a todos los tíos que hay allí sentados y les dice:
"¿Es que nadie me va a invitar a un trago?".
Todo el mundo se queda callado y hacen por ignorarla, excepto un borracho que esta sentado al final de la barra, que dando un manotazo en el mostrador exclama:
"¡Yo le pago un trago a la bailarina!".
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de una sentada. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar, y levantando de nuevo el brazo, enseñando el felpudo del sobaco , vuelve a decir:
"¿Es que aquí no hay nadie lo suficientemente hombre que me invite a un trago?".
A lo que el mismo borracho del final de la barra, dando otro golpe sobre el mostrador, grita:
"¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!".
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
"Amigo, no es asunto mío si usted quiere invitar a esa tipa, pero ¿por qué insiste en llamarla bailarina?".
Y el borracho le responde:
"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".
:-o
JUASJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA........
DIOSSSSS!!!! Este ha sido tremendo!!!!!!!!!!! :-D
Y el de Capirucita no ha estado nada mal... Para mí que Socri nos la ha metido. Ha ido como aquél
que no sabe contar chistes para sacarse de la manga lo mejor cuando menos lo esperáramos. Este tipo tiene que ser un jachondo del copón. Sólo hay que ver su avatar :-D
Se nota el empeño, SOCRI. Te vas superando. :-D
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
Cita de: David en 20 de Febrero de 2008, 03:29:05 PM
Para mí que Socri nos la ha metido. Ha ido como aquél
que no sabe contar chistes para sacarse de la manga lo mejor cuando menos lo esperáramos. Este tipo tiene que ser un jachondo del copón. Sólo hay que ver su avatar :-D
Doy fe de ello... :-D
"CUIDADO ¡OJO con esta trampa!.
Este es un aviso para los conductores distraídos.
Un par de mujeres están asaltando conductores parados en los semáforos.
La primera, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño,
se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas. Mientras
lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena y con
la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las montes en el
coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar. Mientras
una empieza a hacerte sexo oral la otra aprovecha que estás distraído
para robarte todo lo que tengas en la guantera y en los asientos.
¡CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas. A mi ya me
han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1
el domingo. El sábado no me robaron porque no las encontré."
Es que así da gusto que te roben... Total, para lo que me van a robar a mí...
Vale, es viejo, todo el mundo lo conoce, y es largo. Pero coño, es un clásico:
Érase una vez un cazador que un buen día decide coger su escopeta para cazar un oso. Así que se va al bosque, se encuentra un oso, apunta cuidadosamente, y dispara hasta vaciar el cargador. Asombrado, observa que el oso se le acerca, lo que indica que increíblemente, ha fallado.
-Así que no te quedan más balas, ¿verdad?
El cazador, acojonado, asiente con la cabeza mientras traga saliva.
-Bueno, pues sólo se me ocurren dos forma de resolver esto. O te meriendo, o te doy por culo. Tú eliges.
El cazador duda, pero finalmente se baja los pantalones y el oso lo pone mirando para Cuenca.
El cazador, humillado, regresa a su caza soñando con su venganza. Se compra una ametralladora militar y regresa una semana después al bosque, dispuesto, esta vez, a cargarse a ese maldito oso maricón. Tras ardua búsqueda, lo encuentra, y comienza a disparar sobre él, todo desatado. ¡Ratatatatata! Doscientas balas por minuto, y dos cargadores después, la cara del cazador cambia de color totalmente. ¡Ha fallado todos los malditos disparos!
El oso se acerca de nuevo, y le dice:
-Vaya, vaya. Mira a quién tenemos aquí. Supongo que no te tengo que explicar lo que viene a continuación, ¿verdad?
Y, efectivamente, nueva bajada de pantalones y nueva enculada.
Llegado a este punto, el cazador clama vendetta a voz en grito. La humillación sufrida, amén del dolor en salva sea la parte, resulta excesivo a todas luces. Por la gloria de su madre que le va a dar a ese maldito oso lo que se merece. Así que esta vez se prepara concienzudamente durante un mes, adquiere un lanzamisiles último modelo capaz de derribar un helicóptero militar, y entra de nuevo en el bosque, preparado para todo, ciego de rabia. Se encuentra el oso, y sin hacer ruido apunta cuidadosamente utilizando la mira láser, y cuando está listo, acciona el gatillo.
Tras despejarse la humareda, el cazador, blanco como el papel, observa un montón de árboles ardiendo y al oso, indemne, que se acerca. En cuanto llega, se sienta su lado, le echa una mano sobre el hombro, y le mira con una sonrisilla pícara en la cara:
-Venga, seamos sinceros. Tú aquí no has venido a cazar, ¿no?
Jajajajajaja.
Pues viejo el chiste, joven yo, pues es la primera vez que lo leo. :-D
Cita de: darkpadawan en 25 de Febrero de 2008, 01:01:49 PM
Vale, es viejo, todo el mundo lo conoce, y es largo. Pero coño, es un clásico:
Érase una vez un cazador que un buen día decide coger su escopeta para cazar un oso. Así que se va al bosque, se encuentra un oso, apunta cuidadosamente, y dispara hasta vaciar el cargador. Asombrado, observa que el oso se le acerca, lo que indica que increíblemente, ha fallado.
-Así que no te quedan más balas, ¿verdad?
El cazador, acojonado, asiente con la cabeza mientras traga saliva.
-Bueno, pues sólo se me ocurren dos forma de resolver esto. O te meriendo, o te doy por culo. Tú eliges.
El cazador duda, pero finalmente se baja los pantalones y el oso lo pone mirando para Cuenca.
El cazador, humillado, regresa a su caza soñando con su venganza. Se compra una ametralladora militar y regresa una semana después al bosque, dispuesto, esta vez, a cargarse a ese maldito oso maricón. Tras ardua búsqueda, lo encuentra, y comienza a disparar sobre él, todo desatado. ¡Ratatatatata! Doscientas balas por minuto, y dos cargadores después, la cara del cazador cambia de color totalmente. ¡Ha fallado todos los malditos disparos!
El oso se acerca de nuevo, y le dice:
-Vaya, vaya. Mira a quién tenemos aquí. Supongo que no te tengo que explicar lo que viene a continuación, ¿verdad?
Y, efectivamente, nueva bajada de pantalones y nueva enculada.
Llegado a este punto, el cazador clama vendetta a voz en grito. La humillación sufrida, amén del dolor en salva sea la parte, resulta excesivo a todas luces. Por la gloria de su madre que le va a dar a ese maldito oso lo que se merece. Así que esta vez se prepara concienzudamente durante un mes, adquiere un lanzamisiles último modelo capaz de derribar un helicóptero militar, y entra de nuevo en el bosque, preparado para todo, ciego de rabia. Se encuentra el oso, y sin hacer ruido apunta cuidadosamente utilizando la mira láser, y cuando está listo, acciona el gatillo.
Tras despejarse la humareda, el cazador, blanco como el papel, observa un montón de árboles ardiendo y al oso, indemne, que se acerca. En cuanto llega, se sienta su lado, le echa una mano sobre el hombro, y le mira con una sonrisilla pícara en la cara:
-Venga, seamos sinceros. Tú aquí no has venido a cazar, ¿no?
La madre que me parió,es de lo mejor que he leido :lol: :lol: :lol:
Va siendo hora de entregar algún premio por estos chistes :-D :-D
Otro ambientando en el mundo cinegético y bastante malo...
Se encuentran dos tíos por la calle:
- Hombre, Mamerto, qué es de tu vida?? Te veo con un careto bastante regulero, hombre, qué te pasa??
- Pues nada, que he estado de Safari en el Congo y estaba allí cazando cebras, ñúes y demás polladas, cuando de repente, vino por detrás un gorila como la cabeza del zopa de grande y zaca!!, me enculó vivo, me borró el zzero..
- Ottia puta, y estás muy afectado??
- Joder, ya te digo... El puto gorila ni me escribe, ni me llama...
Cita de: zopa en 25 de Febrero de 2008, 11:19:04 PM
Otro ambientando en el mundo cinegético y bastante malo...
Se encuentran dos tíos por la calle:
- Hombre, Mamerto, que es de tu vida?? Te veo con un careto bastante regulero, hombre, qué te pasa??
- Pues nada, que he estado de Safari en el Congo y estaba allí cazando cebras, ñúes y demás polladas, cuando de repente, vino por detrás un gorila como la cabeza del zopa de grande detrás y zaca!!, me enculó vivo, me borró el zzero..
- Ottia puta, y estás muy afectado??
- Joder, ya te digo... El puto gorila ni me escribe, ni me llama...
:lol: :lol: :lol: :lol:
Que vivan los chistes llenos de localismos... o "aforismos", como es el caso de este. :-D
Se abre el telón y se ve a un hombre dando tres billetes de mil pesetas en llamas a otro.
¿Cómo se llama la película?
TOMA TES VERDES FRITOS
:-D :-D :-D
¿Qué es peor la ignorancia o la indiferencia?
..................... Ni lo sé. Ni me importa. :-D
Un cura, en la misa del domingo, desde el púlpito sermonea a sus feligreses:
- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que, muy indignado,
me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
provincia.
En esto, se oye una voz al fondo que grita:
- Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!
:evil:
jojojojojojjojo!! Malísimo, Socri, pero me ha hecho gracia... :-D
ATCHUNG! Insana recopilación de chistes malos de cojones
- Telepizza, ¿qué deseaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!
Un tio sale del médico y se encuentra con un amigo. Y éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos.
-Perdone, ¿la calle Saboya?
-Hombre, si pisa con muy mala leche ...
Un tío muy tímido entra en un café, y le dice al camarero:
- Buenas, ¿ me pone un café?
A lo que el camarero le responde:
- ¿Sólo?
Y responde el tímido:
- Bueno, póngame tres o cuatro.
Le dice un amigo a otro:
- Oye, ¿a ti tu mujer te excita?.
- Que si me excita... ¡Me pone de una mala ostia!
Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo..."
Un amigo encuentra a otro y le dice:
-¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
Y el otro responde:
-Siete u ocho veces ¿y tú?
-Yo una o ninguna
En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:
"ATENCION:
Stop.
Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.
Stop.
Muy peligroso, superior Ritchter 7.
Stop.
Epicentro a 3 Km de la población.
Stop.
Tomen medidas.
Stop.
Informen resultados con urgencia.
Stop. "
Pasan dos días... Una semana... Un mes... Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:
"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.
Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
Stop.
El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.
Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos.
Stop.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto del copón.
Stop."
Dos en un ascensor, y le dice uno a otro
-Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
-Se lo ha tirado usted?
-¡NO!
-Pues entonces para qué pregunta.
Van dos por una calle y ven un taller que pone ACEROS INOXIDABLES y le dice uno al otro:
¿Qué, nos acemos?
Ring, ring
- Es el servicio secreto?
- Aaaaaahhhhh
- ¡Tu padre era un proscrito!
- ¡¡¡ Pos el tuyo un tigretón !!!
Papá, papá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti, gilipollas.
Papa, ¿qué está más lejos... Córdoba ó la luna?
- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
Dos amigos:
- Pues yo tengo dos niñas que se llaman Fontaneda y Marbú, y tú?
- Yo tengo una y se llama María
- Joder, si le has puesto nombre de galleta.
-Mamá, máma, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá?
-Vale hijo.
-Pasa Bartola que te la voy a meter hasta la frente.
Declino toda responsabilidad al respecto :lol:
Muy buenos Darkpadawan,me he reido a gusto :lol:
jojojojojojo!! Siguiendo la estela de Darkpadawan de chistes cortos y más bien malos:
Un tío le pregunta a la portera del edificio:
- Oiga, la Notaría??
- Hombre, si se acerca un poco más...
Va, bueno, venga, voy a hacer mi contribución, pero no os acostumbreis, eh? :lol:
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Bueno, creo que no recuerdo ninguno mas.... :-D
Uno que entra a una panadería:
-¿me da un funcionarito?
-Se dice baguette
Eres tan fea que mandaste tu foto por Email y la detectó el antivirus. :|
Cita de: nelmanmusic en 29 de Febrero de 2008, 02:01:22 PM
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Genial Nelmanmusic :lol: simplemente genial :lol:
No sé porqué,pero con los chistes cortitos es que me descojono :lol: :lol:
Un tipo entra en una pizzeria con dos mujeres y dice.
- Deme dos pizzas por favor
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre
Conversacion entre una pareja
- ELLA: Desabrocha mi blusa
- EL: Si cariño
- ELLA: Ahora el sujetador y ponlo encima la silla
- EL: Por supuesto amor
- ELLA: Saca mis zapatos
- EL: Lo que tu digas cariño
- ELLA: Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda
En una oficina
- Dígame su nombre
- Pepepepedro Pepeperez
- ¿Es usted tartamudo?
- No tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta
:-D :-D :-D
jojojojojojojojojojo!! :-D :-D
Cita de: JoseDigit en 02 de Marzo de 2008, 11:25:29 PM
Un tipo entra en una pizzeria con dos mujeres y dice.
- Deme dos pizzas por favor
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre
Conversacion entre una pareja
- ELLA: Desabrocha mi blusa
- EL: Si cariño
- ELLA: Ahora el sujetador y ponlo encima la silla
- EL: Por supuesto amor
- ELLA: Saca mis zapatos
- EL: Lo que tu digas cariño
- ELLA: Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda
En una oficina
- Dígame su nombre
- Pepepepedro Pepeperez
- ¿Es usted tartamudo?
- No tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta
:-D :-D :-D
:lol: :lol: :lol: :lol:
Consumo de cubatas: Síntomas, Causas y Soluciones
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo. Preferentemente, cabeza arriba.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas.
Causa : Te has caído de bruces sobre un cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin-tonic.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Chocolate con churros.
Un tío se acerca a una casa de moral distraída y le comenta a la madame:
-Verá, estoy que reviento, de verdad, es prácticamente un problema médico, necesito echar un polvo pero ya.
-Bueno -contesta la madame-, desde luego ha llegado al lugar indicado. Serán 300 euros.
-Ya, pero es el problema es que sólo tengo diez.
-¿Diez? ¿Está de coña?
-Lo sé, lo sé, pero de verdad que no bromeo, tengo hasta palpitaciones, necesito follar o me va a dar algo. ¡Es una urgencia médica!
-Bien, pero comprenderá que aquí no hacemos milagros.
-Lo que sea, me da igual. ¡lo necesito!
-Está bien, deme los diez euros, y entre por la última puerta a la derecha.
Y allí que se va nuestro héroe y su palpitante dolor de pelotas. Entra en la puerta, y se encuentra con una habitación bien iluminada, una cama que parece cómoda en el medio, y sobre ella una gallina. El tipo duda unos segundos, pero finalmente comprende que eso es todo lo que hay, así que se quita los pantalones y finalmente se desahoga con la gallina en cuestión.
Pasa una semana, y el salido regresa al lugar de los hechos, balbuceando de nuevo a la sufrida madame que necesita follar o se volverá bizco.
-Ya. Pero el precio sigue siendo de 300 euros.
-Pero yo es que necesito hacerlo, o de lo contrario no respondo. Pero esta vez sólo tengo un euro.
-¿Un euro? Pues lo lamento, pero con eso no hay nada que hacer.
-Se lo suplico, realmente necesito un desahogo o de lo contrario estoy seguro de tener un ataque al corazón. ¡Lo necesito!
-Bien, deme ese euro, pero esta vez tendrá que servirse usted mismo. Al fondo, la penúltima puerta de la derecha.
Rumiando lo comentado por la madame, nuestro sátiro entra en la nueva sala indicada, para encontrarse en una habitación con varias sillas y a un par de tipos haciéndose una paja mientras contemplan, a través de una ventana, a un tío recibiendo latigazos en el culo por parte de una chica de buen ver. No es que esas cosas le pongan cachondo, pero como ya lo está de todas formas, se saca la chorra y allí mismo se da un homenaje.
Tras terminar, le comenta a su vecino de asiento:
-La verdad, es que deber ser un poco triste trabajar así, recibiendo latigazos en el trasero para calentar a unos pajilleros.
A lo que el otro le contesta:
-Pues eso no es nada. Si llegas a estar la semana pasada, hubieras visto a un fracasado dándole por el culo a una gallina.
Jajajajajajajajaja..... :lol:
Yo, como siempre, subiéndome al carro de los últimos chistes que se cuentan, cuento chistes que se me vienen a la mente, más malos que el sebo, en su gran mayoría:
Pasa un tío a la farmacia con el nardo fuera, totalmente destrozado y dice:
- Buenas, me da un bote de Reflex??
Y dice la tía de la farmacia:
- Pero cómo se va a echar Reflex en el nardo, hombre, que se lo va a destrozar más todavía.
Y dice el pollo:
- Si no es para el nardo, es para la muñeca, que parece que a la paja número 200 se me ha torcido un poco...
Cita de: zopa en 05 de Marzo de 2008, 10:56:47 PM
Yo, como siempre, subiéndome al carro de los últimos chistes que se cuentan, cuento chistes que se me vienen a la mente, más malos que el sebo, en su gran mayoría:
Pasa un tío a la farmacia con el nardo fuera, totalmente destrozado y dice:
- Buenas, me da un bote de Reflex??
Y dice la tía de la farmacia:
- Pero cómo se va a echar Reflex en el nardo, hombre, que se lo va a destrozar más todavía.
Y dice el pollo:
- Si no es para el nardo, es para la muñeca, que parece que a la paja número 200 se me ha torcido un poco...
¡Que malo Zopa! 8-)
Una Señora quería comprar un loro. Cuando va a la tienda de mascotas el joven que la atiende la comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una propietaria de un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó, dijo que lo educaría nuevamente y lo compró sin pensárselo dos veces.
Cuando llega a su casa y destapa la jaula, el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen del colegio. El loro al verlas dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro. Llega el padre a la hora de la comida y el loro dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...¡¡¡¡Hola Pepe!!!!"
:lol: :lol: :lol:
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¡Que malo Zopa! 8-)
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jojojojojoo!! Pues anda que el tuyo... Sebo puro!! :-D :wink: :wink:
* Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
* ¿Por qué lalgunas bebidas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
* Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
* Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Cuándo se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
* Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
* Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
* Si la piscina es honda, el mar es toyota?.
* Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
* Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
* Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
* Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
* Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?
* Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
* Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
* Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
* ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
* ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
* ¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
* ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
* Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
* ¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
* ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
Van en un vagon de tren una gorda, una rubia buenísima, un
catalán y un aragonés. De repente, el tren llega a un tunel y se queda el vagon a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme plasssss!!!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz. entonces los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
La gorda piensa: "seguro que el aragones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo"
La rubia piensa: "seguro que el aragones ha intentado meterme mano, se ha equivocado y le ha metido mano a la gorda; y la gorda le ha metido una hostia"
El catalan piensa: "seguro que el aragones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi"
Y...El aragones piensa : "a ver si llega otro tunel y le meto otra hostia a este maldito catalan!!!"
Reflotemos el topic con una nueva tanda de chistes seguramente recopilados a partir de casettes de gasolinera :lol::
En una orgía:
-Atención un momento. Aquí hace falta un poco de organización, porque somos tres tíos y seis tías, y a mí ya me han dado por el culo dos veces.
-Cariño, tengo que cortar el césped pero hace mucho calor. ¿Crees que los vecinos dirán algo si salgo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero...
-Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
-Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
- !Zoquetes, necios, mamones...!
Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.
Pasan los segundos:
-!¡Cretinos, inútiles,...!
Los piragüistas pasan de nuevo sin hacer ni caso. Y así pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
-!Cerdos, vagos, soplagaitas...!
En eso que los piragüistas al oír eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
-¡¡A ver si os atrevéis a bajar del puente, imbéciles!
Y los aficionados al verlos:
-¡Canastos!, ¡que son los españoles!!, ¡¡España!!, !!España!!...
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro...
Entra un tío en una pajarería.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
En una colecta:
-¿Da Vd. 60 Euros para la capa del cura?
-Doy 100 pero ¡le capo yo!
En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme en la marina
¿Sabe usted nadar?
¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
(Reclamaciones al maestro armero :oops: :-D)
jojojojojo!! El último me ha recordado a un chiste que seguramente haya contado ya mil veces aquí, pero lo recuerdo:
- Riiiiiiing!! Riiiiiiiiing!!
- Sí??
- Estoy llamando al 128657?
- Pues no, sólo ha acertado el 7...
- Hombre, para haber marcado con el nardo no está mal.
A ver si ampliamos la cultura, que estamos muy verdes......
- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO: Onde estoy.
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BERRO: Bastor Alebán.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
- ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO: Me escucho.
- TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
- CACAREO: Excremento del preso.
- CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en 'vache'.
- ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento.
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más gatorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
¡Qué bueno!
Voy a retomar este tema a ver
Un amigo le dice a otro:
- Tio he estado este fin de semana en la cama con 39 de fiebre
El amigo le contesta:
- Joder que bien. ¿Y follan bien las de Fiebre?
:-D :-D
No encuentro el pueblo Fiebre en mi GPS si alguien sabe donde esta que me lo indique por favor ...
Uno que entra en una tienda y le dice a la dependienta:
-Perdone, ¿me pone sal fina?
-Sí, por supuesto.
La dependienta se inclina para cogerla enseñando el escotazo y le dijo el tipo:
- Perdone, pero... ¡me la ta poniendo gorda!
- No no... se la toy poniendo menuda.
- Eso eso, ¡menuda me la está poniendo!
LOL!
XDDD
Ese me recuerda al de:
- Oiga, la notaría??
- Hombre, si se acerca usté un poco más...
A veeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrr
Vamos a alegrar esto un pocoooooooooooooo
- Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!
Están en un barco y dice el capitán: -Subid las velas!! Y los de abajo se quedaron a oscuras
Entra uno a un bar de pinchos y... hay ! huy! ahy ! huy!
¿Sabeís como hacer enfadar a una mujer? Nada más fácil, simplemente decirle que su peso no le corresponde.
Supongo que ya lo he contado por aquí, pero bueno, da igual, va en homenaje al Hobbit y a Lobowolf, aunque parezca inventado por Phaedrax.
Una convención de ginecólogos, dos de ellos hablando:
- Pues el otro día estuve con una paciente que tenía el clítoris como un melón.
- De grande?
- No, no, de sabroso.
Cita de: zopa en 10 de Octubre de 2011, 10:57:13 PM
Supongo que ya lo he contado por aquí, pero bueno, da igual, va en homenaje al Hobbit y a Lobowolf, aunque parezca inventado por Phaedrax.
Una convención de ginecólogos, dos de ellos hablando:
- Pues el otro día estuve con una paciente que tenía el clítoris como un melón.
- De grande?
- No, no, de sabroso.
¡Jejeje! Ese me recuerda a otro en el que el ginecólogo le dice a la paciente que tiene el clítoris como el capuchón de un boli bic, y ella le dice "azul"? y él le contesta... "no... mordisqueao!".
jojojojojo!! Esa variante le va a encantar al Lobowolf!! :-D :-D
Y volvemos ...
- ¿Qué és una lápida? Una chinita muy rápida
- ¿Que pasa si los derechos humanos son violados? Que los zurdos se salvan
:-D :-D
Cita de: JoseDigit en 24 de Noviembre de 2011, 11:27:10 PM
Y volvemos ...
- ¿Qué és una lápida? Una chinita muy rápida
- ¿Que pasa si los derechos humanos son violados? Que los zurdos se salvan
:-D :-D
Ottia, Digit, qué malos!! Te has colmao!! :-P :wink:
Cita de: JoseDigit en 24 de Noviembre de 2011, 11:27:10 PM
Y volvemos ...
- ¿Qué és una lápida? Una chinita muy rápida
- ¿Que pasa si los derechos humanos son violados? Que los zurdos se salvan
:-D :-D
Entonces debo de entrar en eso. :-D :-D
Un tio a otro:
Juan, te apuntas a una orgia?
Bueno, cuantos somos?
Tres si te traes a tu mujer.
Una de chistes recibidos por mail:
> Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
>
> ************************************************************
> Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: " es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
> *************************************************************
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
> **************************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
> **************************************************************
> JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
> SECRETARIA: - Mi abogado...
> **************************************************************
> JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
> ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
> ***************************************************************
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
> **************************************************************
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
>
> ***********************************************
> El maestro
> ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
> Una mujer pregunta:
> - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
> El Maestro le responde:
> - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
> IMPRESIONANTE EL MAESTRO
Saludos
(http://www.dondenohaymatanohaypatata.com/wp-content/uploads/2007/07/forges_hipoteca.jpg)
Cita de: PISCIS13 en 05 de Febrero de 2012, 12:44:04 PM
(http://www.dondenohaymatanohaypatata.com/wp-content/uploads/2007/07/forges_hipoteca.jpg)
Forges for president! ProclamoÇ! :lol: :lol:
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
¿Que hace un señor gateando en un supermercado? Buscando precios bajos
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo
- Oye, tú hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, y tú?
- Yo sí, pero es que no sabía que te ibas a casar con ella.
- Sabías que mi hermano lleva andando en bici desde los 4 años?
- Si?, pues ya debe de andar lejos.
Este le va a encantar a Phaedrax:
Un chico a su chica.
-Te comería tol coño
-como dices?
-no, te decía que me encantas en otoño
-si ya, pero tu ahora me comes el coño
Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe
Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo? :-D :-D :-D :-D :-D :-D
http://www.youtube.com/v/InF_x1oIVq0
(Lástima que se desfase)
Retomamos ...
Un hombre le dice a una mujer
TE QUIERO
La mujer le contesta
PUES SÓLO TENGO CAFÉ
Cita de: JoseDigit en 10 de Julio de 2012, 12:14:18 AM
Retomamos ...
Un hombre le dice a una mujer
TE QUIERO
La mujer le contesta
PUES SÓLO TENGO CAFÉ
Hoy mismo lo escuché, pero en una versión bastante más graciosa (a mi gusto):
YODA: "Te quiero"
CAMARERO: "Lo siento, solo tengo café"
:-D
Este es el chiste de moda, con lo cual seguro lo habréis escuchado:
Cuatro italianos entran en un bar y le piden al camarero 4 coca colas light.
El camarero les dice: no tengo light, les puedo poner 4 zzeros.
Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.
>
> Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?"
>
> Margarita lo miró de arriba abajo. "No."
>
> Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.
>
> Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"
>
> Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana."
>
> Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"
>
> "No. No tengo idea", respondió ella.
>
> "ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
>
> Sin levantar la vista Margarita respondió, "Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un sombrero."
http://www.youtube.com//v/hoCIxEPisB0
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
El gitano que está en un juicio y recibe una llamada telefónica de su mujer.
Cariño, ¿Qué te ha dicho el juez? - Pregunta la mujer
Me ha dicho que 4 años de cárcel o 100.000 euros. - Responde él
Y dice ella. - Pues no seas tonto, cariño. Tú coge el dinero. Tú coge el dinero...
Jaimito¿qué quieres ser de mayor?
- Profe yo millonario... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta mas cara, y luego llevarla y divertirme con ella, comprarle una mansión, un yate y una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble ...
- Ok ... No esta mal. Y tú Luisita qué quieres ser?
- La puta, la puta. Yo la puta.
http://www.youtube.com/v/lDCLEN-yvNk
(http://www.monalbum.fr/Photo-SKA4VXPG-D.jpg)
El último chiste que he oído, descacharrante:
- Entrevistador: Josmar, vas a sacar un álbum en 2013?
- Josmar: Actualmente estoy currando en dos proyectos diferentes de álbum. Uno es un álbum en solitario, bastante especial, que contendrá algunas guitarras; mientras que el otro tiene más colaboracioens. Estoy realmente en medio de todo esto, es muy excitante y espero que lo acabaré para el fin del verano para sacarlo a la venta a finales de este año.
:-D :-D
Carta indignada de un pene a su empresa solicitando un aumento de salario:
Yo, el pene, por la presente, solicito un aumento de sueldo por las siguientes razones:
1.-Hago exclusivamente trabajo físico.
2.-Trabajo en grandes profundidades.
3.-Me sumerjo de cabeza en todo lo que hago.
4.-No descanso ni en fines de semana ni en festivos.
5.-Trabajo en ambientes húmedos.
6.-Trabajo en áreas poco iluminadas y mal ventiladas.
7.-Trabajo bajo altas temperaturas.
8.-Mi trabajo me expone a contraer enfermedades.
Atte, El pene.
Respuesta de la empresa a la carta del pene:
Estimado señor pene. Tras evaluar su solicitud de aumento de sueldo, teniendo en cuenta los argumentos que ha planteado, la dirección de esta empresa niega su solicitud por los siguientes motivos:
1.-Usted no trabaja ocho horas seguidas como el resto de trabajadores.
2.-Usted realiza esfuerzos muy cortos en su jornada laboral y, al terminarla, siempre se queda dormido.
3.-No siempre sigue las órdenes de sus encargados.
4.-En ocasiones usted no se queda en el área designada, moviéndose del lugar indicado a otros lugares.
5.-No suele tomar iniciativas. Necesita ser presionado y estimulado para poder comenzar a realizar su trabajo.
6.-Suele dejar el lugar de trabajo sucio y de manera desordenada cuando termina su labor.
7.-No respeta las normas de seguridad necesarias, tales como el uso de ropa protectora.
8.-Es muy probable que se jubile antes de los 65 años.
9.-No puede trabajar turno doble, requiriendo un largo periodo de descanso para volver a ejercer su labor.
10.-En ocasiones se suele salir de su área de trabajo designada antes de haber completado su tarea.
11.-Y por si todo esto no fuera todo, se le avisa que se ha tenido constancia de que suele entrar y salir del lugar de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Atte. La dirección.
No me ha parecido oportuno abrir un tema para poner este video, así que lo pongo aquí.
http://www.youtube.com/v/nB04-ZCys4k
Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
§ Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
§ Todos admitieron que era increíble.
2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
§ Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
§ Todos admitieron que era genial.
3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
§ Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
§ Todos aceptaron que era impresionante.
4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?
5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
§ Diputado se levantó de un salto,
§ se comió las galletas,
§ se tomó el batido,
§ se cagó en la alfombra,
§ borró todos los archivos del ordenador ,
§ dio por culo a los otros cuatro perros,
§ ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
§ alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!
jejejeje... muy bueno, solo una puntualización, a dia de hoy un político no es un profesional... :evil:
Visto en Facebook...
-Veo en su CV que sabe inglés. ¿Cómo se dice 'mirar'?
-Look
-¿Puede usarlo en una frase?
-Look, yo soy tu padre.
-Contratado.
:o ;D ;D
-Veo en su CV que domina 5 idiomas
-Si, tengo familia en Italia, Alemania, Inglaterra, Francia y España.
-Con tanto idioma en la cabeza, usted en que piensa?
-Yo?, en follar.
:-D :-D :-D :-D
uy, olvidé poner el final.... termina igual que el que ha contado Doc.
Contratado !!!!
:roll:
Este es un chiste que pillé de un amigo inglés del Facebook. Así que si no lo entendéis a la primera, es porque necesitáis ver más a los Monty Phyton ;D
Un hombre llega al médico con un resfriado tremendo. El médico le mira, le diagnostica el resfriado y le manda unos supositorios, uno por la mañana y otro por la noche. Pero el paciente está tan mal, que decide ponerle uno de los que tiene en el botiquín en ese momento. Así que le pide al paciente que se dé la vuelta, se baje los pantalones y le pone el supositorio.
Después el hombre del resfriado va a la farmacia, compra los supositorios y se marcha a casa. Cuando llega la noche, le pide a su mujer que le ponga el supositorio. La mujer acepta y se pone a la faena. El hombre se pone culo en pompa, la mujer le agarra del hombro con una mano, y con la otra le empieza a poner el supositorio. Cuando va por la mitad del proceso, el hombre lanza un grito.
-¿Te hago daño, cariño?- dice la mujer.
-No querida. Es que acabo de darme cuenta que esta mañana, para ponerme el supositorio, el médico me ha sujetado los hombros con las dos manos.
;D ;D ;D
¡Jajajajajaja! :-D :-D :-D
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Un marido que por la crisis estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:
- ¡Pero yo no sé nada de eso!.
Y él le dice:
- Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste.
Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
- Bueno... ehhh... no sé... espéreme aquí...
Y corre detrás del poste.
- Che... ¿cuánto...?
El marido le dice:
- A ver, ehhh... decile que... a ver... Tiene un buen auto... dile que $500.
La señora vuelve con el cliente y le responde:
- $500
Y él le dice:
- Sólo tengo 100...
Entonces la mujer le pide nuevamente:
- Espéreme...
Y corre con el marido detrás del poste.
- Che... sólo trae $100...
Y le contesta el marido:
- No, no, decile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Bueno, sólo sexo oral.
Responde él:
- Ok, está bien.... ¡Súbase!
Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón... La mujer, sorprendida, exclama:
-¡¡¡WWAAAAAAAUUUUUUU...!!! ¡Espéreme acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:
- ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los $400 pesos!!!
—Jesús...
—Dime, Judas.
—Es por lo de la cena esa...
—Dime.
—¿Invitas tú a todos?
—Sí, claro.
—¡Pues te van a clavar!
—No creo... ¿De qué te ríes?
Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contables, porque cuando los abres, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables .