Reflotemos el topic con una nueva tanda de chistes seguramente recopilados a partir de casettes de gasolinera
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En una orgía:
-Atención un momento. Aquí hace falta un poco de organización, porque somos tres tíos y seis tías, y a mí ya me han dado por el culo dos veces.
-Cariño, tengo que cortar el césped pero hace mucho calor. ¿Crees que los vecinos dirán algo si salgo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero...
-Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
-Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora.
Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
- !Zoquetes, necios, mamones...!
Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.
Pasan los segundos:
-!¡Cretinos, inútiles,...!
Los piragüistas pasan de nuevo sin hacer ni caso. Y así pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
-!Cerdos, vagos, soplagaitas...!
En eso que los piragüistas al oír eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
-¡¡A ver si os atrevéis a bajar del puente, imbéciles!
Y los aficionados al verlos:
-¡Canastos!, ¡que son los españoles!!, ¡¡España!!, !!España!!...
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro...
Entra un tío en una pajarería.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
En una colecta:
-¿Da Vd. 60 Euros para la capa del cura?
-Doy 100 pero ¡le capo yo!
En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme en la marina
¿Sabe usted nadar?
¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
(Reclamaciones al maestro armero
)
