Chistes

[Ñáñaro]

 :lol: :lol: :lol: :lol:

[darkpadawan]

Consumo de cubatas: Síntomas, Causas y Soluciones


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.


Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo. Preferentemente, cabeza arriba.


Síntoma: Tu boca está llena de colillas.
Causa : Te has caído de bruces sobre un cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin-tonic.


Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.


Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.


Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos en la garganta.


Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.


Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Chocolate con churros.

[darkpadawan]

Un tío se acerca a una casa de moral distraída y le comenta a la madame:

-Verá, estoy que reviento, de verdad, es prácticamente un problema médico, necesito echar un polvo pero ya.
-Bueno -contesta la madame-, desde luego ha llegado al lugar indicado. Serán 300 euros.
-Ya, pero es el problema es que sólo tengo diez.
-¿Diez? ¿Está de coña?
-Lo sé, lo sé, pero de verdad que no bromeo, tengo hasta palpitaciones, necesito follar o me va a dar algo. ¡Es una urgencia médica!
-Bien, pero comprenderá que aquí no hacemos milagros.
-Lo que sea, me da igual. ¡lo necesito!
-Está bien, deme los diez euros, y entre por la última puerta a la derecha.

Y allí que se va nuestro héroe y su palpitante dolor de pelotas. Entra en la puerta, y se encuentra con una habitación bien iluminada, una cama que parece cómoda en el medio, y sobre ella una gallina. El tipo duda unos segundos, pero finalmente comprende que eso es todo lo que hay, así que se quita los pantalones y finalmente se desahoga con la gallina en cuestión.


Pasa una semana, y el salido regresa al lugar de los hechos, balbuceando de nuevo a la sufrida madame que necesita follar o se volverá bizco.
-Ya. Pero el precio sigue siendo de 300 euros.
-Pero yo es que necesito hacerlo, o de lo contrario no respondo. Pero esta vez sólo tengo un euro.
-¿Un euro? Pues lo lamento, pero con eso no hay nada que hacer.
-Se lo suplico, realmente necesito un desahogo o de lo contrario estoy seguro de tener un ataque al corazón. ¡Lo necesito!
-Bien, deme ese euro, pero esta vez tendrá que servirse usted mismo. Al fondo, la penúltima puerta de la derecha.

Rumiando lo comentado por la madame, nuestro sátiro entra en la nueva sala indicada, para encontrarse en una habitación con varias sillas y a un par de tipos haciéndose una paja mientras contemplan, a través de una ventana, a un tío recibiendo latigazos en el culo por parte de una chica de buen ver. No es que esas cosas le pongan cachondo, pero como ya lo está de todas formas, se saca la chorra y allí mismo se da un homenaje.
Tras terminar, le comenta a su vecino de asiento:
-La verdad, es que deber ser un poco triste trabajar así, recibiendo latigazos en el trasero para calentar a unos pajilleros.
A lo que el otro le contesta:
-Pues eso no es nada. Si llegas a estar la semana pasada, hubieras visto a un fracasado dándole por el culo a una gallina.

[Umbopo]

Jajajajajajajajaja.....  :lol:

[zopa]

Yo, como siempre, subiéndome al carro de los últimos chistes que se cuentan, cuento chistes que se me vienen a la mente, más malos que el sebo, en su gran mayoría:

Pasa un tío a la farmacia con el nardo fuera, totalmente destrozado y dice:

- Buenas, me da un bote de Reflex??

Y dice la tía de la farmacia:

- Pero cómo se va a echar Reflex en el nardo, hombre, que se lo va a destrozar más todavía.

Y dice el pollo:

- Si no es para el nardo, es para la muñeca, que parece que a la paja número 200 se me ha torcido un poco...

[Kaílat]

Yo, como siempre, subiéndome al carro de los últimos chistes que se cuentan, cuento chistes que se me vienen a la mente, más malos que el sebo, en su gran mayoría:

Pasa un tío a la farmacia con el nardo fuera, totalmente destrozado y dice:

- Buenas, me da un bote de Reflex??

Y dice la tía de la farmacia:

- Pero cómo se va a echar Reflex en el nardo, hombre, que se lo va a destrozar más todavía.

Y dice el pollo:

- Si no es para el nardo, es para la muñeca, que parece que a la paja número 200 se me ha torcido un poco...

¡Que malo Zopa! 8-)

Una Señora quería comprar un loro. Cuando va a la tienda de mascotas el joven que la atiende la comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una propietaria de un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó, dijo que lo educaría nuevamente y lo compró sin pensárselo dos veces.

Cuando llega a su casa y destapa la jaula, el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen del colegio. El loro al verlas dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro. Llega el padre a la hora de la comida y el loro dice:
- "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...¡¡¡¡Hola Pepe!!!!"

:lol: :lol: :lol:

[zopa]

[/quote]
¡Que malo Zopa! 8-)




[/quote]
jojojojojoo!! Pues anda que el tuyo... Sebo puro!!  :-D :wink: :wink:

[Ñáñaro]

* Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
* ¿Por qué lalgunas bebidas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
* ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
* Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
* Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Cuándo se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
* Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
* Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?.
* Si la piscina es honda, el mar es toyota?.
* Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
* Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
* Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
* Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
* Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?
* Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
* Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?.
* Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
* ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
* ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
* ¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
* ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
* Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
* Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
* ¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?
* ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

[Wolworeta]

Van en un vagon de tren una gorda, una rubia buenísima, un
catalán y un aragonés. De repente, el tren llega a un tunel y se queda el vagon a oscuras;

Entonces se oye un guantazo enorme plasssss!!!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz. entonces los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:

La gorda piensa: "seguro que el aragones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo"

La rubia piensa: "seguro que el aragones ha intentado meterme mano, se ha equivocado y le ha metido mano a la gorda; y la gorda le ha metido una hostia"

El catalan piensa: "seguro que el aragones le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi"

Y...El aragones piensa : "a ver si llega otro tunel y le meto otra hostia a este maldito catalan!!!"

[darkpadawan]

Reflotemos el topic con una nueva tanda de chistes seguramente recopilados a partir de casettes de gasolinera  :lol::





En una orgía:
-Atención un momento. Aquí hace falta un poco de organización, porque somos tres tíos y seis tías, y a mí ya me han dado por el culo dos veces.



-Cariño, tengo que cortar el césped pero hace mucho calor. ¿Crees que los vecinos dirán algo si salgo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero...




-Camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
-Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora.



Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
- !Zoquetes, necios, mamones...!
Los piragüistas ni se inmutan y siguen remando.
Pasan los segundos:
-!¡Cretinos, inútiles,...!
Los piragüistas pasan de nuevo sin hacer ni caso. Y así pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
-!Cerdos, vagos, soplagaitas...!
En eso que los piragüistas al oír eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
-¡¡A ver si os atrevéis a bajar del puente, imbéciles!
Y los aficionados al verlos:
-¡Canastos!, ¡que son los españoles!!, ¡¡España!!, !!España!!...



Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí. El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.



Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro...



Entra un tío en una pajarería.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.



En una colecta:
-¿Da Vd. 60 Euros  para la capa del cura?
-Doy 100 pero ¡le capo yo!



En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.



El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 400 Euros mas 100 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.



En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme en la marina
¿Sabe usted nadar?
¿Qué pasa, que aquí no dan barco?



Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.



(Reclamaciones al maestro armero  :oops:  :-D)

[zopa]

jojojojojo!! El último me ha recordado a un chiste que seguramente haya contado ya mil veces aquí, pero lo recuerdo:

- Riiiiiiing!! Riiiiiiiiing!!

- Sí??

- Estoy llamando al 128657?

- Pues no, sólo ha acertado el 7...

- Hombre, para haber marcado con el nardo no está mal.

[Nelman Music System]

A ver si ampliamos la cultura, que estamos muy verdes......

- INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

- ONDEANDO: Onde estoy.

- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
 
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
 
- TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
 
- TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

- ANÓMALO: Hemorroides.
 
- BERRO: Bastor Alebán.
 
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

- POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
 
- ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
 
- DILEMAS: Háblale más.

- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
 
- MEOLLO: Me escucho.
 
- TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

- ATIBORRARTE: Desaparecerte.
 
- CACAREO: Excremento del preso.

- CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en 'vache'.
 
- ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
 
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
 
- NITRATO: Ni lo intento.
 
- NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

- TALENTO: No ta rápido.

- ESGUINCE: Uno más gatorce.
 
- ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
 
- SORPRENDIDA: Monja en llamas.

[Ñáñaro]

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

¡Qué bueno!

[JoseDigit]

Voy a retomar este tema a ver

Un amigo le dice a otro:

- Tio he estado este fin de semana en la cama con 39 de fiebre

El amigo le contesta:

- Joder que bien. ¿Y follan bien las de Fiebre?

:-D :-D

[JoseDigit]

No encuentro el pueblo Fiebre en mi GPS si alguien sabe donde esta que me lo indique por favor ...