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Chistes

Iniciado por JoseDigit, 19 de Enero de 2008, 12:57:48 AM

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JoseDigit

Se abre el telón y se ve a un hombre dando tres billetes de mil pesetas en llamas a otro.

¿Cómo se llama la película?

TOMA TES VERDES FRITOS


:-D :-D :-D

J.J.

¿Qué es peor la ignorancia o la indiferencia?
..................... Ni lo sé. Ni me importa.  :-D
Decir la verdad es útil para a quien se dice, pero resulta nefasto para quien la formula, puesto que se hace odiar

Socri+Can

Un cura, en la misa del domingo, desde el púlpito sermonea a sus feligreses:
- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que, muy indignado,
me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
provincia.
En esto, se oye una voz al fondo que grita:
- Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!
:evil:

zopa

jojojojojojjojo!! Malísimo, Socri, pero me ha hecho gracia...  :-D
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

darkpadawan

#79
ATCHUNG!  Insana recopilación de chistes malos de cojones


- Telepizza, ¿qué deseaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!



Un tio sale del médico y se encuentra con un amigo. Y éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos.



-Perdone, ¿la calle Saboya?
-Hombre, si pisa con muy mala leche ...



Un tío muy tímido entra en un café, y le dice al camarero:
- Buenas, ¿ me pone un café?
A lo que el camarero le responde:
- ¿Sólo?
Y responde el tímido:
- Bueno, póngame tres o cuatro.



Le dice un amigo a otro:
- Oye, ¿a ti tu mujer te excita?.
- Que si me excita... ¡Me pone de una mala ostia!



Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo..."



Un amigo encuentra a otro y le dice:
-¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
Y el otro responde:
-Siete u ocho veces ¿y tú?
-Yo una o ninguna




En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:

"ATENCION:
Stop.
Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.
Stop.
Muy peligroso, superior Ritchter 7.
Stop.
Epicentro a 3 Km de la población.
Stop.
Tomen medidas.
Stop.
Informen resultados con urgencia.
Stop. "

Pasan dos días... Una semana... Un mes... Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:

"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.
Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.
Stop.
El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.
Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos.
Stop.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto del copón.
Stop."




Dos en un ascensor, y le dice uno a otro
-Dios que asco que peste, se ha tirado un pedo?
-Se lo ha tirado usted?
-¡NO!
-Pues entonces para qué pregunta.



Van dos por una calle y ven un taller que pone ACEROS INOXIDABLES y le dice uno al otro:
¿Qué, nos acemos?



Ring, ring
- Es el servicio secreto?
- Aaaaaahhhhh


- ¡Tu padre era un proscrito!
- ¡¡¡ Pos el tuyo un tigretón !!!



Papá, papá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti, gilipollas.



Papa, ¿qué está más lejos... Córdoba ó la luna?
- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?



Dos amigos:

- Pues yo tengo dos niñas que se llaman Fontaneda y Marbú, y tú?
- Yo tengo una y se llama María
- Joder, si le has puesto nombre de galleta.



-Mamá, máma, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá?
-Vale hijo.
-Pasa Bartola que te la voy a meter hasta la frente.




Declino toda responsabilidad al respecto  :lol:
Presidente, tesorero, y mascota de la plataforma "Music for Supermarkets en formato CD ya!!!"

"No es que yo toque mal, es culpa del puto arpa láser".
JMJ, según acertada traducción de Zopa.

Ñáñaro


Equinoxe

Muy buenos Darkpadawan,me he reido a gusto  :lol:

zopa

jojojojojojo!! Siguiendo la estela de Darkpadawan de chistes cortos y más bien malos:

Un tío le pregunta a la portera del edificio:

- Oiga, la Notaría??

- Hombre, si se acerca un poco más...
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

Nelman Music System

Va, bueno, venga, voy a hacer mi contribución, pero no os acostumbreis, eh?  :lol:


Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión!  ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
 


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
 


Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
 


Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
 


Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
 


Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
 


Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
 


- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
 


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
 


Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
 


- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
 


Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
 


Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
 


Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
 


Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
 


- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
 


- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
 


En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
 


Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
 


- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
 


- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
 


- Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
 


- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
 


Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
 


Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
 

 
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!
 


En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!



Bueno, creo que no recuerdo ninguno mas....  :-D

Ñáñaro

Uno que entra a una panadería:

-¿me da un funcionarito?
-Se dice baguette


QUIMGAGARIN

Eres tan fea que mandaste tu foto por Email y la detectó el antivirus. :|

darkpadawan

Cita de: nelmanmusic en 29 de Febrero de 2008, 02:01:22 PM

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
 



Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

 

- Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
 


- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
 




Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Presidente, tesorero, y mascota de la plataforma "Music for Supermarkets en formato CD ya!!!"

"No es que yo toque mal, es culpa del puto arpa láser".
JMJ, según acertada traducción de Zopa.

Equinoxe

Genial Nelmanmusic  :lol: simplemente genial  :lol:
No sé porqué,pero con los chistes cortitos es que me descojono  :lol:  :lol:

JoseDigit

Un tipo entra en una pizzeria con dos mujeres y dice.

- Deme dos pizzas por favor
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre



Conversacion entre una pareja

- ELLA: Desabrocha mi blusa
- EL: Si cariño
- ELLA: Ahora el sujetador y ponlo encima la silla
- EL: Por supuesto amor
- ELLA: Saca mis zapatos
- EL: Lo que tu digas cariño
- ELLA: Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda




En una oficina

- Dígame su nombre
- Pepepepedro Pepeperez
- ¿Es usted tartamudo?
- No tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta

:-D :-D :-D

zopa

jojojojojojojojojojo!!  :-D :-D
Cita de: JoseDigit en 02 de Marzo de 2008, 11:25:29 PM
Un tipo entra en una pizzeria con dos mujeres y dice.

- Deme dos pizzas por favor
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre



Conversacion entre una pareja

- ELLA: Desabrocha mi blusa
- EL: Si cariño
- ELLA: Ahora el sujetador y ponlo encima la silla
- EL: Por supuesto amor
- ELLA: Saca mis zapatos
- EL: Lo que tu digas cariño
- ELLA: Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda




En una oficina

- Dígame su nombre
- Pepepepedro Pepeperez
- ¿Es usted tartamudo?
- No tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijo puta

:-D :-D :-D
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)