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Chistes

Iniciado por JoseDigit, 19 de Enero de 2008, 12:57:48 AM

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Deckard

Uno que entra en una tienda y le dice a la dependienta:
-Perdone, ¿me pone sal fina?
-Sí, por supuesto.
La dependienta se inclina para cogerla enseñando el escotazo y le dijo el tipo:

- Perdone, pero... ¡me la ta poniendo gorda!
- No no... se la toy poniendo menuda.
- Eso eso, ¡menuda me la está poniendo!

LOL!

XDDD

zopa

Ese me recuerda al de:

- Oiga, la notaría??

- Hombre, si se acerca usté un poco más...
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

JoseDigit

A veeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrr

Vamos a alegrar esto un pocoooooooooooooo

- Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!


El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.


Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!


Están en un barco y dice el capitán: -Subid las velas!! Y los de abajo se quedaron a oscuras


Entra uno a un bar de pinchos y... hay ! huy! ahy ! huy!

Manu1613

¿Sabeís como hacer enfadar a una mujer? Nada más fácil, simplemente decirle que su peso no le corresponde.
Conciertos asistidos:
21/04/08 Oxygene 30th Anniversary Tour - Teatro Liceo, Barcelona -
11/12/10 Indoors Tour - Zénith, Pau -

zopa

Supongo que ya lo he contado por aquí, pero bueno, da igual, va en homenaje al Hobbit y a Lobowolf, aunque parezca inventado por Phaedrax.

Una convención de ginecólogos, dos de ellos hablando:

- Pues el otro día estuve con una paciente que tenía el clítoris como un melón.

- De grande?

- No, no, de sabroso.
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

Deckard

Cita de: zopa en 10 de Octubre de 2011, 10:57:13 PM
Supongo que ya lo he contado por aquí, pero bueno, da igual, va en homenaje al Hobbit y a Lobowolf, aunque parezca inventado por Phaedrax.

Una convención de ginecólogos, dos de ellos hablando:

- Pues el otro día estuve con una paciente que tenía el clítoris como un melón.

- De grande?

- No, no, de sabroso.

¡Jejeje! Ese me recuerda a otro en el que el ginecólogo le dice a la paciente que tiene el clítoris como el capuchón de un boli bic, y ella le dice "azul"? y él le contesta... "no... mordisqueao!".

zopa

jojojojojo!! Esa variante le va a encantar al Lobowolf!!  :-D :-D
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

JoseDigit

Y volvemos ...

- ¿Qué és una lápida? Una chinita muy rápida

- ¿Que pasa si los derechos humanos son violados? Que los zurdos se salvan


:-D :-D

zopa

Cita de: JoseDigit en 24 de Noviembre de 2011, 11:27:10 PM
Y volvemos ...

- ¿Qué és una lápida? Una chinita muy rápida

- ¿Que pasa si los derechos humanos son violados? Que los zurdos se salvan


:-D :-D

Ottia, Digit, qué malos!! Te has colmao!!  :-P :wink:
"Jarre?? Está bien... Te ríes..." (El Lobowolf)

Manu1613

Cita de: JoseDigit en 24 de Noviembre de 2011, 11:27:10 PM
Y volvemos ...

- ¿Qué és una lápida? Una chinita muy rápida

- ¿Que pasa si los derechos humanos son violados? Que los zurdos se salvan


:-D :-D

Entonces debo de entrar en eso. :-D :-D
Conciertos asistidos:
21/04/08 Oxygene 30th Anniversary Tour - Teatro Liceo, Barcelona -
11/12/10 Indoors Tour - Zénith, Pau -

Umbopo

Un tio a otro:

Juan, te apuntas a una orgia?
Bueno, cuantos somos?
Tres si te traes a tu mujer.

Sergio Keys

Una de chistes recibidos por mail:


> Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo..!  Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
>
> ************************************************************
> Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.  El gallego le contesta: " es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."
> *************************************************************
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
> **************************************************************
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
> **************************************************************
> EMPLEADO:
> Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
> **************************************************************
> JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
> SECRETARIA: - Mi abogado...
> **************************************************************
> JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
> ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
> ***************************************************************
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
> **************************************************************
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
>
> ***********************************************
> El maestro
> ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!     
> Una mujer pregunta:
> - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
> El Maestro le responde:
> - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
> IMPRESIONANTE EL MAESTRO



Saludos

PISCIS13


GUILLEthnicolor

"Yo he sido marxista, juerguista, cupletista, porrista, molista, jalista, filista, filipino, mongol, penga, tonga, longa, songa..."

JoseDigit

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.


¿Que hace un señor gateando en un supermercado? Buscando precios bajos


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo